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知乎里有个热门话题：如果要选择一个“最讨厌的沟通方式”列表，你会选择什么？

因此，“推理”名列前茅。

生活中，很多人喜欢讲道理，谈论是非，明明知道一个拥抱就能解决问题，却要上演一场口水战；明明几句宽慰的话就能安抚情绪，却要列出100个“因为这个”，然后扭着脖子说：“你觉得自己做错了吗！”

听过这样一个故事：

一个女生因为工作失误被同事集体拒绝。她生性敏感，受不了这样的不公正。于是迫不及待的下班，就给男朋友打电话，说这一天的悲惨经历。

男朋友马上拉开架势：“首先我得承认，这真的是你做的不对。”

她反驳道：“可是我已经道歉了？”

“不，这是职场，你的态度不太好。而且从你的语气来看，我觉得你很激动……”

爸！男朋友还没说完，女孩就挂了。几分钟后，她发微信：你比他们更让我寒心。

生活中，总有那么一些人，老是装教官。无论你遇到什么问题，他们都不在乎你个人，不在乎你的感受，但他们能带出很多道理，让你原本想说的话瞬间吞回肚子里。

生活中，做事一定要讲道理。

但正如作家周作洛所说：在大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事都有相似的知识和经历背景，这些东西都有一定的圈子属性，也就是说，这个圈子里的常识和逻辑大家都懂，就不用说了。

故事中的女孩可能在处理工作上做错了什么，但她此刻对安慰的需求远远大于知道对错。

有人说，亲密关系之间共情的重要性在于“只有从你身上获得足够的精神力量，我才能不遗余力地组织情绪，面对更多来自外界的风暴。”

对错固然重要，但要放在爱和换位思考之后。当对方先感同身受时，你会发现，看似不可理喻的他/她，会放下戒备和傲慢。

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心理学上有一句话叫“共情”，就是咨询师在诊疗过程中，需要从客户的角度去感受他的情绪，去理解他的体验。只有这样，他才能感同身受，增加客户的信任，打开心扉。

诊疗过程还是一样的，更别说夫妻或者恋人之间的亲密关系了。

所谓感同身受，就是你开心，我能理解，你难过；我能及时察觉和反应：我能安慰自己的情绪，理解自己的感受。

移情，由人本主义创始人罗杰斯提出，是一种把自己放在他人的位置上，在自己的框架内理解或感受他人所经历的能力。

比如：“我太累太无聊了，写了一上午的报告。”

不懂换位思考的人会说：“报告写完了吗？”

懂共情的人会说：“是啊~你好像不太好看。什么报告这么难写？”

有同理心能力的人可以设身处地的为对方着想，理解别人的情绪和想法，理解别人的立场和感受，站在别人的角度去思考和处理问题。认识一个朋友7年了。前阵子和她一起吃饭，聊到了她的人际关系。

她这样表达自己：我和朋友的关系很特别。他们信任我，愿意把秘密的事情告诉我，把自己的感受，担心，疑惑，想法说出来。

是的，因为你能理解他们，能感受到别人的情绪，所以朋友愿意和你说话，愿意倾听。

正如一句话所说：情商低的人通情达理，情商高的人懂得换位思考。

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人在交流的时候，往往不是在寻找答案，更多的时候是需要情感上的接纳。

丹麦著名心理治疗师伊尔斯桑德在《共情沟通》中提到一点：给一个人足够的倾听、积极的关注和同理心，他会自我疗愈，找到自己的路。

他说：他对来访者最常见的反应是一个简单的“嗯”。

在他看来，他只做一件事：倾听和回应，在适当的时候，确保对方的情绪是真实的。

这种不加批判的回应，让来访者毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪得以宣泄。

正如心理咨询师何明所说：有时候，你觉得除了和对方呆在一起甚至听她哭，你什么都没做，但是她会在结束后告诉你，谢谢你，感觉好多了。

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丹麦著名心理治疗师伊尔斯桑德(eellsSander)在他的著作《共情沟通》中总结出了三条锻炼同理心的建议。这些建议也许不能提高你的情商，但可以帮助我们化解工作生活中的尴尬，学会换位思考。

建议一：倾听是有限的信息和沉默。如果要深化话题，最重要的是放慢速度，一次解决一件事。能否深度沟通问题是关键。

控制节奏，记得在谈话过程中随时暂停。

不要让对方没完没了的话对你造成过度的刺激，因为可能会把你搞得一团糟。

可以提前掂量几句，等需要放慢对话速度的时候再说。

以下是我们倾听过程的几个例子：

让我们静静地坐一会儿，想想你刚才说的话。

我们现在的对话太快了。慢点，这样我才能跟上你的思路。我们为什么不安静地坐一会儿再继续呢？

就一会儿！我只需要坐下来消化你刚才对我说的话。

我知道你有很多话要跟我说，但是如果我们最后能彻底谈一个话题，总比谈很多话题却流于表面要好。所以试着静坐一会儿，想想你想关注哪个话题。

建议二：复述是一种简单易行的方法，但往往能带来好的效果。

复述带来的好处之一就是可以减少我们日常习惯的对话节奏，为听者和听者创造协调同步的机会。练习复述的方法是重复你在耳朵里听到的，就像下面这个例子：

安妮：上周五我回父母家的时候，看见父亲躺在扶手椅上。他看起来很累，脸上充满了悲伤。我走过去给他一个拥抱，但感觉像是抱着一块木头。

听众：你刚刚告诉我，上周五我回家的时候，我看见父亲躺在扶手椅上。他看起来很累，脸上充满了悲伤。你走过去给他一个拥抱，但感觉像是抱着一块木头。

安妮：是的，然后我走进厨房，问我妈妈是否一切都好。她二话没说转身就走了，一开始让我很生气，后来发现她在那里抽泣。

听众：你走进厨房，问你妈妈这件事。她转身走了，这让你很生气，但后来她哭了。

安妮：是的，我瞬间放开了我妈。我想给她一个拥抱，但她把她推开了。她说：“你父亲病得很重，但再哭也没用。现在什么也做不了，我只能选择承担这些。”

听众：你放开了你的母亲。你想给她一个拥抱，但被推开了。她说你爸爸病重，哭也没用。她不得不承受沉重的现实。

复述完之后，你可以通过这个问题向对方确认：“我是说到重点了还是漏了什么？”

复述可能听起来像小菜一碟，但真正做到从来都不容易，需要反复练习巩固。

大多数人容易犯的问题是，他们没有给听者重复和思考的机会，所以别人很难准确记住他们说了什么。

建议三：同情。练习同情的目的是为了确认对方的感受，告诉对方我们也有同感。

我们可以用下面的话来表达：“这对你来说可能不容易。”我们用想象去想象对方的实际情况。虽然我们有时可能会猜错，但对方往往很欣赏主动了解自己的情况，这会启发他们对自己的信息表现出更多的想法。

表达同情的基本模式是：这必须是.

以下是一些例子：

苏西：我正在计划一次旅行。

听众：这一定很有趣。

苏西：我认为它令人兴奋，而不是有趣，但对我来说有点太兴奋了。另外，我对飞行不感兴趣。

就像我们可以练习猜测别人的情绪一样，我们也可以尝试与对方的情绪产生共鸣。

表达同情的要点不在于你说什么，而在于善用面部表情和语调。

你的声音和面部表情可以随着对方的情绪同步变化。只有这样，对方才能真正感觉到你理解了他们的心态。

同情心甚至可以完全不用语言来表达，只需要一声充满同情的叹息。同理心可以帮助我们化解工作和生活中的尴尬，也可以帮助你在生活中结识更多的朋友。

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