人，为什么害怕独处？

今天想聊一聊很多人都有过的一种感受，孤独。

独处时，我们可能怡然自得，但也有可能陷入让人挣扎、痛苦的孤独中。

平时轻松就能提起兴致做的事，像看书、做饭、散步……这时似乎变得十分艰难。

想着打开手机找朋友聊聊天，又觉得不仅麻烦还怕打扰到别人，还是刷剧看综艺缓解一下吧。

可当屏幕熄灭，映照出那张失望、悲伤的脸时，空虚和孤独又席卷而来。

这种体验就好像是，被关在一个玻璃罩子里，没人听得见自己，自己也听不见别人。

不仅如此，我们可能还会错误地认为，朋友圈里其他人都过得特别舒适开心，只有自己一个人会身处孤独漩涡。

但孤独是一种很普遍的感受。

在英国和日本，孤独已上升成国家问题——政府专门设立孤独大臣，致力于减少国民的孤独感和社会隔离感。

如果你常上网冲浪，可能也会注意到豆瓣、知乎上关于孤独的讨论区一直都很热闹。

还有不少网友发帖找固聊，希望能有人随时分享生活。

这也正契合了美学家蒋勋在《孤独六讲》里提到的：

每一个人都是被劈开成两半的一个不完整个体，终其一生在寻找另一半，却不一定能找到。

柏拉图的这个寓言，正说明了孤独是人类的本质。

关于孤独，每个人都有自己的体验。

那什么是孤独？我们又为什么如此害怕孤独呢？

维基百科写道，孤独是我们感到被隔绝时产生的不愉快的情绪反应。

心理治疗师Nick Wignall认为，我们与自己和周围人缺乏足够的亲密和连接感时，孤独就产生了。

研究发现，因孤独而痛苦时，感知身体疼痛的脑区也会被激活。这种痛苦会激发人们去寻求连接。

也就是说，与他人隔绝、与内心隔绝，让我们陷入了孤独之苦。

这可能正是我们害怕孤独的地方——不能从他人眼里、从内心感受到自己的存在。

孤独原因一：和他人的疏离

先来聊聊，与他人的关系。

社会学家查尔斯·库利在1902年提出了镜像自我的概念。

它是指，我们无法孤立地形成对自己的看法，而是需要将他人当成一面镜子，基于他人的看法和评价来形成我们的自我概念。

所以，和他人建立足够的连接时，它会从2个方向帮助我们缓解孤独：

1. 通过他人，感受到自己的存在，认可自我的价值

复旦大学社会学系副教授沈奕斐认为，亲密关系的一个重要作用就在于，我们从伴侣的眼里，看到了一个值得被爱的、有价值的自己。

2. 通过他人，更好地成为我们自己，成为世界的一员

刘擎在《刘擎西方现代思想讲义》中认为：

自我不是凭空诞生的。

忠实于内心感受的同时，我们需要积极地和人交流，反思自我，这样才能把自己和一个更开阔的世界联系在一起，更好地成为我们自己。

因为和家人伴侣、朋友同事相处，我们才知道自己身上有哪些优缺点，擅长做什么，讨厌做什么，周围又有什么样的机会和可能性。

找到自己热爱擅长的位置时，这种嵌于世界一环的感觉，会给我们带来归属感，驱散一部分孤独。

但我们在和他人变得亲密时，常常会遇到困难。

心理治疗师Nick发现，这通常是因为下面3个原因：

很难打开自己，表达内心的感受；觉得别人无法深度理解自己，常常感到被人误解，也不被欣赏；开始敞开时，很容易因为自我暴露带来的脆弱感封闭自己，甚至刻意破坏有希望深入发展的关系。

这时，我们就会落入孤独的困境：

极其渴望与人亲近，但是又特别害怕主动亲近他人所带来的风险；

甚至还会因为，明明知道怎么与人拉近关系却没有这么做而感到焦虑和羞耻。

孤独原因二：丢失了自己

再来聊聊，与自己的关系。

心理治疗师Nick认为，孤独的其中一个原因是我们和自己的关系不够好。这通常有下面3个表现：

让自己随时随地处于忙碌状态，这样就不用和自己的感受和想法呆在一起了；我们不是去理解自己的负面情绪（如害怕、悲伤、愤怒等），而是试图去解决情绪，以更快地摆脱它们；用笼统、模糊的表达谈论自己的心情，如简单的“开心”，或“不开心”。

也就是说，我们不会花时间去理解自己：我很好奇，你现在有什么样的想法、感受、信念、渴望……

回避自己的内心，可以帮助自己在那个当下不用面对令人烦忧痛苦的情绪。

但长此以往，我们和自己的关系就会变得疏离，成为“最熟悉的陌生人”。

最糟糕的情况是，我们不再拥有自我，陷入了心理学家欧文·亚隆所说的心理孤独中：

不再知道自己的感受和想法。这是最孤独的状态，一个人几乎完全地脱离了自主的我。

他认为，只要人压制自己的欲望或情感，把“应该如是”或“必须如是”作为自己的愿望，不相信自己的判断，埋没自己的潜力，都可以导致心理孤独。

为什么我们会陷入这种心理孤独呢？

心理学家弗洛姆认为：

人的最深切的需要就是克服分离，从而使他从孤独的囚牢中解脱出来。

其中一种克服分离的方式是：

假如我同每个人一样，假如没有使我区别于其他人的情感和思想，假如我在习俗、衣着、观念上与群体的模式一致，

那么我便得救了，从可怕的孤独感中解脱出来了。

于是，出于摆脱孤独的需要，我们选择跟随周围人的选择——

小到穿什么品牌的衣服、追什么剧；大到做什么工作，选什么样的结婚对象，什么时候要小孩……

但新的问题就出现了：我们越想摆脱孤独，却又陷入了更大的心理孤独。

可能也正因为如此，罗翔老师在接受采访时这样回答“人为什么害怕独处”：

独处时，你总会听到心灵深处的声音。它会不断逼问你，怎样活着才是有意义的。

因为耳边始终有这种声音，所以你会觉得焦虑、空虚。大部分人会选择用忙碌的工作和娱乐来对抗内心深处的追问。

只有能够真正回答它，才能享受这种独处。

缓解孤独，试试做这4件温暖的小事

那怎么做，才能在孤独来袭时，照顾好自己呢？

这时，我们缺失的是和自己、他人的连接，所以这里总结了4件能加深连接的温暖小事。

1. 体会、照顾内心感受

我们常常用刷剧玩游戏、一直和人呆在一起来回避内心。就像奇葩说辩手姜思达说的一句话：

我们时刻保持联系的问题是，我们难以时刻和自己保持联系。

却很少问问自己：你今天过得怎么样？

每天入睡前，依然带着许多尚未被觉察、理解的情绪。

想要自我关怀，很关键的一点在于，我们能够清晰地觉知到：今天发生了什么事，我有哪些感受，背后又隐藏着什么信念和需求。

但同时，我们对情绪又能保持开放性，不过度执着于消极情绪。看着它像天空中的白云一样来去自如。

逐渐地，我们才能知道，我们怎样做可以如何调整负面情绪，怎么增加生活里的开心事。

只有当我们能像照顾一个朋友一样关心自己，这份源源不断的爱意才能冲散孤独。

所以，在忙忙碌碌的日子里，也别忘了问自己一句“你今天过得好吗？”

2. 从小事中感受美好

列一张清单，写下那些能让你感到快乐的小事，如逛公园、做一顿饭、跑步等。

孤独时，我们可能会陷入自我沉溺，被头脑里的感受和想法吞噬。

这时，不如挑一件感兴趣的事情，放慢脚步，细细体会完成一件事情的过程。

当我们能够从当下体会到宁静，从小事中感受到幸福时，我们的孤立感也会减轻不少。

韩国有一档综艺《林间小屋》就提供了不少值得做的小事。

节目组邀请了2位实验嘉宾住在森林里的小屋，他们每天会收到一些小任务：

花3h准备并吃一顿饭、去森林里记录3种鸟的叫声、聆听溪水潺潺……

沉下心来，一心一用地去做一件事时，我们就能和当下在做的事情产生更强的连接感，感受到快乐。

3. 敞开自己，和人交流

每个试图把自己封闭起来的人，可能曾经从关系里体验到的伤害与痛苦超过了从中感受到的温暖。

可这并不意味着我们要拒绝关系，因为真正带来问题的，不是敞开自我，而是部分人的伤害。

在心理学家弗洛姆看来：

克服孤独，圆满的回答在于达到人际的协调，在于我与另一个人融为一体，在于爱。

虽然再次鼓起勇气尝试是一件需要勇气的事情，但是我们可以更加谨慎地筛选关系，让那些懂得爱、愿意一起成长的人和我们一起往前。

只有建立亲密的关系，我们才能够通过和他人的连接，感受到人与人之间流动的爱有多么治愈人心。

4. 思考生活的意义，并尝试实践

一个能从生活中感受到意义的人，会感受到与世界的连接感，也更少体会到孤独。

心理学家荣格曾说：

意义使人能够忍受许多事情，也许是所有事情。

心理学家欧文亚隆在和晚期癌症患者的工作中也发现：

体验到深刻意义的人生活得更为充实。而且，利他是生活意义中的一个重要组成部分。

有研究发现，我们向外给予的越多，生活满意度就会越高。

布法罗大学的研究者做的一项跟踪研究还显示，那些常常帮助邻居和朋友的人（帮忙跑腿、做饭、照料小孩等），死亡率也更低。

这也很好理解。因为帮助他人时，我们能深深体会到自己是有价值的，就会对自己很满意。

所以，当我们孤独的时候，不如试着想一想：

有什么小事是我能帮周围人做的，如为家人做一顿特别的晚饭、给同事分享好吃的零食、给山区小孩捐赠衣服书籍等。

赠人玫瑰留下的余香，也终会驱散我们内心的孤独。

……

孤独，令人痛苦。

这时，我们总期待有人能将我们从深渊中拯救出来。

但如《孤独六讲》中所说：

怕孤独的人就会寂寞，愈是不想处于孤独的状态，愈是去碰触人然后放弃，反而会错失两千年来你寻寻觅觅的另一半。

因为抗拒孤独的我们，对周遭不能解救我们的人常常会失去耐心和好奇，也就错失了一个与更立体的人认识结交的机会。

一次次渴望打破孤独，又一次次失败，这又会让我们陷入更大的孤独。

所以下次孤独时，不如试着暂停一下，去倾听孤独的声音是在告诉我们什么。也许，它正在说：

我希望你能更加了解自己，我希望你能体会到生活小事的美好，又或是，去试着主动融入人群，成为某个团体的一份子……

就像作家赫尔曼·黑塞曾说的：

上帝借由各种途径使人变得孤独，好让我们可以走向自己。