这句话的意思是：两个人关系远了，就开始抱怨；靠得太近就会互相攻击。这里的“傲慢”是攻击的意思，抱怨也是攻击。这是孔子对当时权贵与妾关系的描述。对人际关系的细致观察和孔子的概括性总结，给我们留下了一句名言，在当今这个庞大而复杂的关系社会，这句名言依然有用。

当一个人遇到生命的另一半时，他全身的细胞一定是心跳温暖的苏醒。似乎干旱的土地迎来了珍贵的春雨，从里到外散发着充沛的活力。好像活这么久就是为了这一刻。

我们习惯于把恋爱中的人称为“低智商”，这可能是对深情的羡慕，也可能是对恋爱中的人“主动”失去部分智力的真实描述。他们让目光和精力集中在对方身上，深刻体会到关系的滋养。

适当的融合是健康的，有利于关系的发展。如果长期以融合的形式停留在关系中，就会破坏关系。对于一直需要融入的人来说，可能是“别有用心”，似乎是带着一个鲜为人知的秘密进入关系。

进入亲密关系的人分为两类：一类是我已经是一个独立而富有的人，我在寻找另一半让自己过得更好；另一种是我没有一个人生活的能力，需要另一个人的陪伴才能过的好。对于第一类人来说，他们对关系的期望和要求会比第二类人少很多。各方面都已经独立自由的人，对对方更加包容和接纳，会在关系中主动承担自己的责任，而不是强加给对方。所以他们只需要爱，而不需要在关系中控制和剥削对方。

第二种人是带着秘密进入关系的。他们期待对方尽可能满足自己所有的需求，希望对方能给予无微不至的关注，把自己所有的爱作为自己想象中的角色。当对方感受到关系中反复无常的折磨时，他们的秘密就会浮出水面，以爱情的名义被控制。这个世界上，没有一个人生来就是为了替别人填补遗憾的。你越是收紧对方，对方就越是会逃离，你对别人的一切愿望最终都会变成失望。

说到控制关系，抱怨应该是最常用的。为什么很多人喜欢抱怨？首先，抱怨是最容易发泄情绪的方式，有些人已经把它作为一种习惯储存在记忆中了。当有人向你抱怨时，我们可以试着理解你的感受。你觉得烦躁吗？而且很生气。至于对方抱怨什么，我们听不太清楚。抱怨是向婴儿期的倒退，自我感知的范围缩小，智力的使用被抛弃，言语被视为吮吸乳头的动作。它的内容当然没有意义，所以我们不能听。抱怨恶心还有一个深层原因。抱怨不断向对方传递一个暗示：你不能也不会让我满意。这是对对方的双重否定：既否定了对方的能力，也否定了对方的欲望。这就是抱怨问题最后解决不了的深层原因。我们每个人都需要向外界释放自己的力量，阿尔文自己的能力，获得成就感。当一个人不断向你暗示你做不到的时候，会有两种状态：一种是对暗示的抗拒。你说我不行，我就给你看；另一种是对暗示的认可。嗯，就是不行。

第一种会让对方感到严重的屈辱感。为了忍住羞辱，他很可能会变得极其愤怒暴躁，这也是有些人在面对对方的抱怨时会生气的原因。另一种会变得抑郁，就是自我攻击。

从潜意识的角度来看，抱怨的目的是让自己永远停留在贪得无厌的抱怨中。这是一个人最不自由的状态。

既然抱怨不是一个成熟健康的人满足自己需求的方式，那就要发展一种合适的方式来代替。

比如撒娇。

溺爱看似是一种倒退的方式，其实本质是完全不同的。与抱怨自我意识的范围相比，撒娇意识的范围是逐渐扩大的，它能准确地唤起对方保护弱者的英雄欲望，也能发出你有能力也愿意满足我的催眠信息。这样会大大满足对方的自恋。即使你的愿望很难实现，他们也愿意帮助你，尽力满足你。撒娇不会引起愤怒和羞辱，所以对方往往会被你开心地“控制”。

人处理情绪的能力大于处理思维的能力，因为人的情绪大部分是由潜意识支配的，只有少数是有意识的。有时候当我陷入某种情绪或者通过某种情绪去控制别人的时候，我们要有有意识情绪的能力，这样才不会陷入被动，才能把伤害至亲的行为控制在意识范围内，也就不会有所谓的终身遗憾。

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