为什么回避型的伴侣总是担心回避型和其他人之间有暧昧?

为什么回避型的伴侣总是吃回避周围朋友的醋？

提出这个问题，主要是一个本人是回避型依恋的咨询者，在咨询中和我诉说：

“自己的伴侣总是会对自己身边的人产生莫名的敌意，并且总是怀疑自己和周围的朋友之间，是不是有什么，自己很是困扰，不能理解伴侣的这些行为。”

同样的，回伴在咨询中也会坦言，自己的另一半对周围谁比较好的话，自己会很难受，并且担心他们之间是不是有什么问题。

那么导致这种问题的根源出在哪里？真的就只是回伴在无理取闹吗？

显然不是，导致这种问题起码有三层原因，

1-关系梯度倒置

2-需求不被满足

3-缺乏有效沟通

下面就展开说一下这三个问题。

PART 01

如果将周围人的关系进行排列的话，那么大多数人眼中的关系梯度应该是这样的：

亲人＞恋人＞朋友＞同事或者其他有交集的人＞陌生人

当然，这种关系梯度只是一般而言，对于那些有很多年友谊的朋友，和那些刚刚认识就确认关系的恋人，显然不能简单的代入这个梯度。

所以在感情中，很少有人因为对方对自己父母好，就因此对对方父母产生敌意，或者因此感到不平衡的。

因为在我们的预期关系梯度中，对方父母在对方眼中，本身就应比我们重要。

但是如果你的恋爱对象对ta的某一个朋友，或者所有朋友都比对自己好时，那么很多人就开始不能理解和接受这种现状了。

因为在绝大多数人眼里，恋人应该是高于朋友的，应该获得对方更多的关注和陪伴。

所以当这种关系出现倒置时，我们就会用自己的思维惯性去解释这种情况。

如果是针对某一个朋友出现关系倒置的话，而这个朋友又恰好是异性的话，那么往往会被解释为这个朋友和“ta”之间可能有超越友谊的关系，也就是发生了暧昧。

而如果是对所有朋友都比伴侣好的话，那可能就会认为“ta已经没把我当恋人看待，快要和我分手了”，从而出现强烈的焦虑。

而对于小回避而言，和拥有更多共同兴趣和话题的朋友相处，往往会占据更多的时间，这也就难怪回伴会对小回避的朋友产生敌意了。

PART 02

其次，就是“渴望被关注，被回应”的核心需求在依恋关系中没有得到满足，让回伴始终处于安全感欠缺的状态。

对比一下，为什么有些情侣，同样各自有自己很要好的朋友，并且同样将这些很要好的朋友摆在和情侣同等的地位上，花费很多时间和朋友相处，而伴侣却不会过度解读？

为什么有些情侣，在社交中接触了很多异性，伴侣却不会吃醋？

而有些情侣，只是因为对象给好朋友买了稍微贵一点的礼物，就感到失衡。

又或者是只是和异性有正常的接触，就觉得ta们有不正当关系？

究其原因还是在于你在关系中，能不能满足对方对于关注、回应的需求。

当你满足了对方对于关注和回应的需求时，伴侣就会感知到这段关系是稳定且安全的，自身也会充满安全感，从而进入到钝态。

如果这种对于关注和回应的需求不被满足，那么另一半在关系中的安全感就会丧失，而安全感的丧失也就意味着敏感、恐惧、焦虑的出现。

所以，只要你在感情中满足了另一半对于关注和回应的需求，让伴侣在关系中拥有安全感，那么这种“无中生有”的猜疑自然也就不存在了。

诚然，有一些伴侣确实完全没有成年人的自觉，如同婴儿一般毫无情绪控制能力，一方面需要过度的关注，一方面当关注和回应不被满足时就像婴儿一样又哭又闹，属实让人头疼。

但是大多数回伴，对于伴侣的需求其实并不高，像一天只是十几分钟的线上互动，空闲时见个面这种要求，在感情中无论如何算不上过分。

总不能真的就“无事勿扰，领证时通知我一声”吧？

而当这些“低需求”都得不到满足，关系中基本的安全感都得不到保障，回避型确实应该在感情中有一些反思了。

PART 03

到这里不得不说到另外一部分情侣。

ta们在感情中依然将朋友放在恋人之上的位置，并且花在伴侣身上的时间同样不固定，甚至有的时候能半个月不给对方回应。

但是，ta们的伴侣却好像什么都没有发生，既没有爆发强烈的焦虑，也没有毫无根据的猜疑。

而这就不得不说恋爱中沟通的重要性了。

如果你能让你的另一半意识到你是回避型依恋，并且帮助伴侣了解你的思维模式和对待感情的方式，同时在感情好的时候和伴侣做好情绪期间的场景预设的话，

那么当关系度过热恋期，进入平淡期后，伴侣也更加能够接受相处模式的转变，因为这一切都是预料之中的。

并且在进入平淡期后，阶段性的帮助伴侣梳理一下最近对关系的疑惑，包括情绪的表达、行为的解释、以及对未来关系走向的预判等等。

这样也能够避免伴侣陷入不安全感带来的焦虑中，同时还有助于自己朝着更加安全的方向改变。

可能有些小回避会觉得，对方不能理解我的行为就是两个人不够合适。

但是在过去的咨询中，即便是两个回避恋爱，也很难互相搞清楚对方的行为模式和一些行为背后的想法。

所以如果你真的想经营这段关系的话，沟通还是不可或缺的一环。

PART 04

任何一段感情都需要经营，天生契合的情侣毕竟只是电视剧和故事。

对于回避来说，能力范围内的付出既有助于关系的稳定，也对自身向安全的转变有很大的帮助。

但是维持一段恋爱不是一个人所能决定的，所以伴侣的选择其实非常重要。

由于小回避自身本就属于“低情绪”人群，因此如果选择和自己思维模式完全不同的另一类“低情绪”人群的话难免会陷入两人皆苦的局面。

但是也不能一味的责怪伴侣，把感情中正常的需求和表达当作是不合适和对自己的绑架。

用合适的方式去解决问题，才能真正建立良性的，有助于完善自我的亲密关系。

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