我好像没办法抵抗出轨的诱惑，维持一段长期的感情对我来说好困难！从高中就开始交往两年的初恋男友对我很好，我们对未来的规划也很一致，一直有以后结婚的打算，我却忍不住出轨了。那时候觉得这段感情时间太长变得平淡了，也有点不甘心只谈一段感情就结婚。和现在的男朋友在一起后，可能是因为异地，总感觉我们以后没有未来，所以我也不抵触和其他男生接触。

我也不清楚为什么我会这样，是缺乏新鲜感还是我太自私？现在我好害怕在以后的感情中我也会忍不住出轨，我究竟该怎么办？

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爱情的三要素：激情、承诺、亲密 （对此感兴趣的小伙伴，可以进一步查看我们的过往文章，求而不得的soulmate，你到底在哪里？）。同时拥有三要素的完美爱情虽然难求，但世人都梦寐以求。

珍妮和初恋男友最初的爱情是浪漫之爱：拥有亲密和激情，但因为激情在3～12个月的高峰期之后逐渐消退，通常在一段感情中较晚登场的承诺没有及时跟上。同时因为珍妮这段感情开始于高中阶段，即使经过两年的时间，双方仍在寻找自我的阶段 （点击查看过往文章：我找不到人生的意义了）。自我探索阶段的本质是高探索低投入，与作出承诺有所矛盾。

因此，在十几二十岁这个年纪，即使有心仪之人，却无法让躁动的心安定下来，难以抵抗诱惑，在发展心理学的角度上是可以理解的。

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#当激情褪去怎么办?#

但是当Mr. Right出现在了我们自我探索的阶段，我们要怎样做才能管理好自己，维持好这一段感情呢？作为拥有自我意愿的个体，我们能不能绕过生理本能的控制，掌握自己行为道路的方向盘呢？

当然可以！既然承诺出场晚，那我们就让浪漫之爱持续升温。激情激发我们大脑中的化学物质，让我们产生愉悦感。当我们与爱人相处时间增长，曾经能刺激化学物质释放的神经突触产生惯性 (habituation)。缺少了化学物质带来的愉悦感，一段感情自然就显得平淡了。但当我们了解到激情的本质是化学物质的释放，我们就可以反向利用神经系统，巩固浪漫之爱。

因为激情存在的两大重要因素是新鲜感与愉快感，许多人保持激情的方式是不停地改变对象，但是岩心感觉珍妮是想要长期亲密关系的，因此让我们从另一个方向下手：改变事件。运动的人经常会感觉到快乐，因为运动会促进体内内啡肽的释放。同理，与爱人一起做激发体内“愉悦系统”的事情，例如一起去看脱口秀，一起做手工，一起看同一本书并交换读书笔记。

让心爱的人同时成为探索世界时的旅伴，共享美好记忆，不仅可以陶冶身心，同时也因为联想学习（associative learning），我们会自发地将爱人与令人愉快的事物（pleasant stimulus）联系在一起，不断为这段感情“充值”激情。

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#如何做自己思想/行为的主人?#

珍妮在信中怀疑自己是不是太自私了才会抵抗不了出轨的诱惑，然而岩心认为自控能力弱不能与道德底线低挂钩。自控行为（self-control behaviors）和意志力也并不是同义词。从行为主义（behaviorism）的角度分析，我们的行为与周围环境有直接的联系。在这里，环境并不只是指山山水水，我们每个行为收到的反馈都是环境的一部分。

举个例子,当我在路上散步的时候，一位同学迎面走来，我很高兴地上前打招呼，但是Ta却忽视了我。因为他这次给我的负面反馈，下一次我再遇到Ta的时候，应该就不会和Ta打招呼了。这正是行为矫正（behavior modification）里十分经典的操作性条件反射（operant conditioning）：通过给予行为奖励或惩罚改变行为出现的频率。奖励和惩罚的及时性以及强度都会影响行为出现的频率。

这项理念可以很好的解释我们为什么会出轨：当感情进入平淡期，出轨带来的身体（或心灵）愉悦是即时的正向反馈（immediate reinforcement），但是吵架和分手却是延迟的惩罚，甚至我们会抱侥幸心理认为出轨不会被发现，这项惩罚不一定会出现 （delayed punishment）。

虽然这项法则听起来像是引诱我们行差踏错的恶魔，但我们也可以利用他去规避自身出轨。正如上文所说，奖励或惩罚可以改变行为出现的频率，珍妮可以为自己定制一份抵制出轨计划：

1.明确问题并设定目标（例如：减少出轨的想法出现的频率）

2.承诺做出改变（例如：与自己签订一份“行为合同”）

3.记录数据并分析原因（例如：记录一天内出轨想法出现的频率，以及每次想法出现之前有没有共通的刺激因素）

4.选取对自己有效的奖励或惩罚改变行为（例如：每次出轨的想法出现后，及时惩罚自己；如果一天都没有出现出轨的想法，奖励自己买个想要很久的东西）

让我们运用知识，做自己感情的主人！

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