一、正视自己在关系中的需求

我们在人际关系中主要有四种需求，第一个需求是被理解和被接受的需求，我们现在的社会整体环境这方面做的不好。

比如一个学生上课睡觉，很容易被老师和家长定义为是一个不认真的学生，但是如果从理解的角度，我们会发现这个孩子压力很大，晚上11:00多才结束学习凌晨才睡觉，早上早早的就起床看书，上课困或者打盹真的正常人做的再正常不过的事情。

我们的文化有很强的权威的特征，我们很容易接收到别人的管教、建议、评价，苛责，但是理解和接受相对缺少，当然，我们仍然可以找到或者建立合适的关系，当你的需求清晰坚定的时候，别人也往往也可以根据你的需求来调整互动。

第二个就是被赞赏的需求，有人来欣赏、赞赏我们，觉得自己很好，足够好。最近火爆的夸夸群正是满足了人们这样的需求。

第三个是被指导的需求，我们每天要要面对全新的变化和未知的事物，在未知的面前，我们既需要心理上的支持，也需要经验上的指导，否则可能会感到慌张、不知所措，所以需要一个有经验的人，来指导我们，让我们感到安全和安心，感觉到有方向。

最后一个需求是跟志同道合的小伙伴一起学习，一起成长的需求。

值得一提的是，每个人根本上，一生的不同阶段都需要上面的关系，只是不同阶段比重有所区别。

问题在于我们因为个人经历的原因，很可能会压抑自己的这些需求，比如觉得自己不应该依赖比人，或者别人不可靠，对别人有需求是脆弱的表现等等，这些压抑会阻碍我们在某些方面获得满足。

我们是使用需求和别人持续的建立关系的，关系的本质也是需求的相互满足，所以压抑了需求就会导致无法建立真正的关系，我们需要激活、正视、承认、接受自己的这些需求。

二、真诚，坦诚的沟通 

知道了自己的需求呢，接下来的一步是按照这些需求去寻找合适的人。

不要把这些需求全部放到一个人的身上去建立关系，比如小楠生活中除了老公之外没有别的什么交际，就把所有的需求都加到老公身上，这样老公会很痛苦，自己也难以得到满足。

在建立关系的过程中，往往会激发出很多的矛盾和冲突，这种矛盾和冲突几乎是必然的，因为我们普遍的在使用“投射”理解别人，投射是产生这些冲突的主要原因，我们往往都用我们自己的感知、幻想、想法，去代替客观现实。

关系越深入，某个人对自己越重要，这种投射往往越活跃，这个时候，只有坦诚的沟通可以解决矛盾。坦诚沟通主要是需要使用非暴力沟通的方式表达自己，而不是去谴责、批判或者控制别人。

坦诚的表达自己的需求或者愤怒，对于一些人来说是很艰难的。我觉得你可以这样思考这个问题，如果他不能接受你真实的表达，这样的关系其实也很表面，是无足轻重的，要建立真实的关系，就需要真实的表达。所以你可以尝试由浅入深的去表达自己，通常，对方都会因为你的表达而调整自己。

一段真诚的关系，不仅仅会给自己带来满足感，也会让自己成长，尤其是可以消除自己一些固有的投射。

真诚的表达自己，在一些虚假的关系里，可能会让对方感到不舒服，但是这个不舒服是他要处理的事情了，为什么呢，这涉及到接下来要讨论的边界感。

三、人际中的边界感

边界对于一个健康的关系是非常重要的。所谓的边界，简单的说就是指一个人对自己的言语、行为和内在体验负责，不去为别人的体验和行为负责，也不把自己体验和行为的责任推给别人。

通常这种边界混淆的问题首先会在母亲和孩子之间出现，比如母亲说，这些年我为了你，辞去了工作，放弃了机会，现在也把身体累垮了…这是母亲把自己的人生体验的责任推给了孩子。孩子既感到压力，也感到无力，因为这个不是他能决定和承担的。

边界感说起来很简单的，但在生活中实际的体验和建立却是很难的。因为边界不清，容易更快速的建立关系，可以给人一种暂时的亲热和满足感。

边界感的几个方面：

1） 自己的想法自己负责

2） 自己的言语、行为自己负责

3） 自己的情绪自己负责

4）自己的人生体验自己负责

有人说这个好像自己还负责不了，你自己都负责不了，那别人就更负责不了了，对吧？其实负责不了是对自己的探索和了解不够。

有朋友问，当别人让自己不舒服的时候，这个不舒服就是由他人引起的，难道不是应该由他负责吗？别人会影响或者引发自己的情绪，但是别人如何做，与你的情绪和反应之间并不包含直接的因果关系，自己的反应是自己内在主观世界的产物，也是自己可以调整和控制的。

四、识别不健康的关系

不健康的关系通常是边界不清的。

一些别有用心的人经常使用这种方式来进行情感绑架，迫使别人做出妥协，比如以前我看过一个视频，一个导游在骂游客，你们有没有良心，我们这么辛苦，司机这么辛苦，你们竟然不买东西，那我们怎么获得收入？她把自己辛苦，以及赚钱的责任都强加给了游客。

通过相亲来骗钱的酒托，很容易攻击受害者说，你怎么那么小气？其实第一次见面就如此攻击别人是一种侵犯，如果受害者边界也不清晰，一旦被批评或者评价（心理上的侵犯），就会为了证明自己，而做出讨好对方的事情，而无法坚定的保护自己。

一个健康的关系是双方可以相互尊重，倾听，理解的关系，在这个基础上，存在冲突和矛盾都是没有关系，冲突反而是关系升级的机会。

不健康的关系通常有以下的一点或者几点：

1）你感觉到自己无法被倾听，对方很少询问你的想法或倾听你的表达

2）对方只是表达自己，或者自行其是，你的存在只是他的陪衬

3）对方常常不尊重自己的感受，常常评价、苛责、嘲笑自己

4）对方常常贬低自己，或者贬低别人，获得一种自尊感和优越感

5）对方未经允许使用你的东西，侵占你的空间

6）对方对自己有语言的暴力、身体的暴力

对于这样的关系，首要的原则是保护好自己，可以使用心理上或者物理上的距离保护自己，去追求和建立对自己真正有益的关系。

五、关系中的黄金法则

我以前介绍过主体性思维，就是说每个人都和自己一样，是一个独立的主体，我们自己有的需求，基本上别人也都有，比如期望被倾听，理解，被尊重啊，黄金法则的意思就是我们期望别人给自己的，我们去给别人——己所欲，施予人，我们自己不想要的，也不要给别人——己所不欲勿施于人。

人际关系本来是一个相互的支持，分享和满足，所以在关系中，我们也需要留意对方的需要和需求，在不勉强、压抑自己的情况去满足别人，比如倾听别人，给予他人关怀，以及恰当的赞赏等。

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