心理学家阿德勒说：“一切烦恼都是人际关系的烦恼”。

他把人在世界上的所有问题都归类于三类：

工作（广义的工作，并不只限于去单位上班拿工资的工作）、交际和亲密关系问题，由此对应出三类关系——同事关系、朋友关系、爱的关系。

实际上我们心理咨询过程中，也是基本上围绕着这三种关系来开展的。

于是，这样的一个人，会产生这样的情绪，会有这样的感受，会做出这样的行为。

1、工作关系遵循“利己”原则：

在工作关系中存在明确的“因果”关系，即“因为……所以……”。

因为我们要取得收入，所以我们工作；因为我们要满足自己的需求和期待，所以要赚取收入。

还有一个存在明确因果关系的是：在工作里做好自已工作岗位上的事情，而不是自已的工作没做好却去做去管别人工作上的事情。

只有每个人都做好自已的本职工作，整个单位就可以良性地整体运转。

2、朋友关系遵循“利他”原则：

是指你与朋友相处中要让朋友觉得舒服、感觉好，别人才愿意与你交往。

同样，谁会带给我们好的感觉（当然好的感觉背后可以是相互有帮助、相互关心、相互重视之类的），我们就愿意跟谁交朋友啦。

如果感觉不好，你觉得谁与你的交往是对你有所图的，相信你是不愿意跟这样的人做朋友的。

至于不符合利他原则的关系，请好好想一想，那是真的朋友吗？还是抱有其他目的的所谓“朋友”？

3、亲密关系遵循“我们”原则：

所谓”我们“原则，就是说既不是主要“利己”，也不是主要“利他”。

而是两个人（婚恋关系）或一家人（没有婚恋之前与自已原生家庭的关系），从“我们”的角度来一起面对，看待问题、探讨怎样做对“我们”才是更好的做法。

这种原则下，关系中常常就会产生一种两个人或一家人一体的感觉。

而在“我们”之中，又要特别地注意两个小原则：“我们”里面的每一个人要做到“真诚”和“尊重”，才能形成“我们”的关系。

一个人把这三种不同原则之下的关系捋清楚了，能够比较区分出当下人与人的关系是处于哪一种关系背景之下，再遵循不同原则做出不同的言谈举止，那可就实在少了太多的人生烦恼了。

比如，往往我们会因为工作原因而与同事成为朋友，又因为两种本来不同的身份而纠结出不同的矛盾。

那我们就可以试着用以上不同的原则来面对互动：

如果我们说的事情是关于工作的，那么我们将以单位利益为第一目标，各自表达观点、争取工作主动或福利待遇，哪怕我们因为工作事宜而有所矛盾，那就各自阐明自已的考虑、依据就好了。

双方不能自行得出结论的，还可以由上级领导来决定。

这时，大家是工作同事关系，在此要“利已”：我眼中重视的是这件事，所以把个人人情暂时放在一边，而考虑的是单位集体利益。

回头一离开了工作背景，转到朋友关系上，在此就要”利他“：那么，我可以亲近地请我的朋友喝杯咖啡、吃一顿对方喜欢吃的饭，听对方在我们这里吐槽，或者我们向朋友吐槽就好。

这个时候我眼中重视的是这个人，而不是再去停留在事情上面。工作的事情留到工作背景下去处理，现在我只需要跟这个人好好呆在一起。

至于亲密关系，我们常常把对方放在自已的心上，就是所谓的“心上人”。

考虑到两个人共同的东西，着眼的是两个人一起的未来，一起的陪伴和发展。再加上那么亲密地接近，当然就又是跟同事、跟朋友不一样的感觉了。

所以，如果现在你正感到让你出现了烦恼的人，那么，觉察一下他当下是你的同事、还是朋友、还是亲密爱人呢？

再对照我们身上存在的各个方面的种种问题，是否你就会多一些清晰、明了了呢？

另外，还有一个体系的三种关系的划分，是强调我们要处理好三种关系：

即：我们跟自已的关系、跟别人的关系、跟世界的关系。

首先，我们与自已的关系就要处理好。

对于不可改变的事情我们能够予以接纳、不纠结；对于我们可以改变的事情，我们心怀勇气和力量的去做些什么；

当然，我们还需要停下来，好好搞清楚：哪些事情是可以改变的，哪些是不可以改变的，这就需要我们以及他人帮助的智慧了！

我们与自已的关系好了，就自然会与他人在各自适宜边界下的适恰相处，而我们与他人的关系好了，那我们对社会就是亲近的、感到快乐的、能够投入到社会与世界的运转当中去的。

这样，我们整个人就会良性发展了。

所以，如果你一旦遇到烦恼了，不妨来看看，是哪种关系出了问题呢？！

带着这种觉察，你就可以发现心理困扰的根源究竟出在了哪一种关系，从而找到真正有效的应对方法。

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