在亲密关系中，许多人往往会失去自我，被情绪所左右，事后又常为自己的不成熟行为感到懊悔。

那么，如何才算得上成熟地处理亲密关系呢?

培养真正的情感自主

在亲密关系中，真正的情感自主意味着认识到伴侣并非爱与幸福的唯一源泉。

他们无需时刻满足你的期望、讨你欢心或无条件认同你。若缺乏这一认知，亲密关系将难以持久。

我们幼时常要求周围环境无条件顺应我们，否则会哭闹、抱怨或发脾气。

长大后，许多人对待伴侣也采用同样方式，企图以此获得安全感和陪伴。这反映出我们的情感成熟度往往不如身体与智力。

至今，我们仍在沿用儿时的策略来处理情感与需求。期望从伴侣那里得到快乐和亲密感是人之常情，但若我们的快乐、安全感、自尊等过多依赖他人，则会成为问题。

真正的情感自主源于深刻的自我愉悦——充分关注并满足自我需求。

例如，若因伴侣假期未陪伴你而大发雷霆，指责其不顾及你的感受，那么你并未真正关注自我或实现自我愉悦。

当你达到关注自我的境界时，你会发现，即便他未能满足你的愿望，你也能通过其他途径如绘画、舞蹈等来满足自己，而非一味抱怨伴侣。

当你全身心投入这些让你快乐的事物时，不仅能愉快度过时光，还能减轻伴侣的负罪感。

这便是情感上的成熟——具备构建独立生活的能力。以下建议有助于你实现这一目标:

发展多元兴趣爱好，如艺术、舞蹈、阅读等，以丰富生命体验，提升幸福感。你的幸福感越多源自自身，他人就越难控制你的情绪。

结交高质量朋友，他们的陪伴能拓宽视野、带来愉悦。同时，将情感寄托于不同的人身上，有助于释放亲密关系的压力。

坚持每周有两天让爱情“放假”，去做自己喜欢的事情，沉浸于个人感受。这不仅能延长爱情的寿命，还能锻炼独处能力，对同居或已婚情侣尤为重要。

记住，美好的爱情建立在独立与自我愉悦的基础上。当我们充分热爱自己时，那种爱会自然流向伴侣，形成真正美好纯粹的感情。

若不能照顾好自己，我们的爱将是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的索取意味，令人想逃离。

争吵时避免对错之争

在亲密关系中，关于对错的争论往往是不合理且不必要的。为何如此?因为当人们感到无力掌控大局或缺乏安全感时，最快的方式便是证明自己是对的。

而证明自己对的最简单方法就是站在制高点上批评、责怪他人，从而让自己充满肾上腺素，感觉如同超人般伟大。

然而，这样的争论并无真正结果，只是双方寻求无意义的优越感、不真实的安全感以及短暂的骄傲和神气。

愤怒情绪若得到正确引导，通常只会持续几分钟。但若陷入对错之争，往往会越说越生气，引发更多争端。

那么，如何进行一场成熟的争吵呢?关键在于放下立场。在人际关系中，别人如何对待你取决于你的行为。

在争吵中，一旦你采取某个立场，对方往往会采取相反立场。因此，只需停下来三秒钟，暂时放下立场，你会发现对方也会跟着改变态度。

例如，在争论是否将储蓄用于子女教育还是旅行时，你们各执一词，气氛紧张。若你坚持用于子女教育，他可能会生气地找出无数理由反驳，论证应该去旅行。

或许他本对旅行没那么坚定，但你的不松口让他也不好意思放下立场，最终成为情绪发泄。

而这时，若你说一句“嗯，你的观点挺有道理的，我之前没想到呢!”即放下了立场，他会感到惊讶并软化态度，更愿意倾听你的想法。

这样，你们的讨论将更加有效、和谐。

理智控制愤怒情绪

在争吵中，强大的情绪控制能力至关重要。以下两点有助于你做到这一点:

改变条件反射:愤怒不仅源于发生的事情本身,更在于你对事情的解释方式。心理学家认为愤怒来源于“当下发生的事情”+“因果关系条件反射”。

要学习情绪管理，首先需要改变这些条件反射。例如将“他没有接我电话”解释为“他现在很忙”而非“他不重视我”。

列出你最近生气的十件事情，思考你使用的因果关系是否合理，是否有修正空间。

进行自我情绪疗法:衡量一个人处理情绪成熟度的指标之一在于他是否将负面情绪自我消化而非发泄在他人身上。

这里介绍一个“六分钟自我疗法”。愤怒时，在说话前保持30秒沉默，找出身体哪个部位有反应，然后将呼吸导向该部位。

深呼吸6分钟后，你的感觉和想法将完全不同。情绪管理能力需要勤加练习才能成为情绪的主人而非愤怒的奴隶。

无论是要求伴侣无条件符合需求还是过度改变自己迎合伴侣都无法维持长久的健康亲密关系。

最重要的是先看清自己的内心，才能在关系中游刃有余。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。