忽然忆起，年轻时我的恋爱总显得那么别扭，只因我总幻想能有一个如神祇般全能的男友。

我渴望他给予我浓烈的爱意，期盼他既浪漫又细心；我希望他像年长者般可靠，能为我因冒失和粗心犯下的错兜底；我还梦想我们是灵魂伴侣，能彻夜长谈，话题不断翻新。当然，我也期待他在经济上有所付出，毕竟成年后初尝物欲滋味的小女孩，可不希望生日礼物只是手工折的千纸鹤。

真的有人尝试去满足我的这些期待。然而，不到一个月，他就坦诚相告：太累了，他无法坚持我“理所当然”地认为他应该做到的一切。

前些日子，在社交平台上刷到一个帖子，一个女孩说，她总在同一时间段拥有至少五六个备胎。A出手大方，常送礼物；B风趣幽默，聊天总能让她开怀；C则随叫随到，姿态放得很低……她的生活就这样被这些零碎的“爱意”拼凑起来，维持着运转。

她也知道这样不对，但当她决定斩断这些关系，好好谈一场恋爱时，却突然发现自己完全不知道该找什么样的人。

似乎没有人能满足她的所有需求，这样一来，她似乎失去了正常恋爱的动力。

虽然我从未玩过这种“养鱼”游戏，但我能从中感受到那份属于小女孩的迷茫与困惑。从小到大，我们看到的童话总是以“找到王子”作为圆满结局，我们也总是期盼着一个能全方位“修补”我们当下生活的伴侣。

然而，当我们真正开始恋爱时，才发现并非如此。恋爱是两个普通人在生活的泥潭中互相搀扶，我们都有各自的缺陷和难题，没有谁能拯救谁。没有人能用他的圆满来补足你的残缺，或者说，如果你期待对方这样做，那你自己也需要具备一些圆满之处，去补足对方。

人只有为自己的人生实实在在奋斗过一段时间，才会真正领悟“莫向外求”这四个字的深刻含义。就像我折腾事业多年，历经大浪淘沙、身心疲惫，也确实收获了一些东西后，才对我曾经幻想中的爱人祛魅。当我自己扛过一些事，从满是眼泪的失败中站起来，我变得像一支队伍，不再需要某个人来给我兜底。我会卯足劲与外界抗争，也能聪明地规划自己的退路。当我有了些积蓄，便不再眼巴巴地盼着对方的节日礼物——当然，收到礼物我还是会开心，但我的愿望清单上的东西，我可以一时兴起就随手买给自己。

所以，30岁时我对亲密关系的要求反而比年轻时随意了许多。如今，我只希望对方保持真诚，能带来一些快乐，除此之外，就是打理好自己的生活。我不再提出更高的要求，因为那也没什么意义。

你不能期待一个面面俱到的爱人，因为那是极度理想化的幻想，你不能寄希望于一个偶然降临的幸运因素。你所能期待的，是在不断前行的过程中，自己修缮内心、调整状态。当你能自己撑起大部分场面时，你依然会偶尔感到疲惫，而爱就是在这些“偶尔”的时候，能给予你支撑的、一点点衷心于你的柔软——这听起来很有限，但也已经很难得了。

或许，人最终都会从“向外求”过渡到“向内求”的阶段。当你实现了很好的独立，能自己从容地行走在这个社会，你并不需要任何人来提供满分的爱。你只需要真诚的同路人，只需要关系轻松自在。在忙碌终于告一段落的周末，你们可以一起在房间里开一瓶红酒，享受片刻的宁静与惬意。

有一天，即使亲密关系只能给你带来有限的开心，对你来说也已经足够。因为别的更珍贵的东西，你早已自己给予了自己。

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