在婚姻生活中，有些伴侣习惯用贬低的话语与另一半交流，日常对话里满是指责与否定。

然而，那些轻易说出口的贬低之词，从来都不是你的问题，你不必因这些无端的言语而自我束缚。

婚姻里，伴侣越是贬低你，越能揭示以下三个事实真相。

其一，贬低你的人，常是在掩盖自身无能。

我父亲有位开超市的朋友李叔，以前常去他的店里，总能听到他在众人面前对妻子王姨颐指气使，言语间尽是贬低。

有一次，王姨认真考虑要将超市的零食区重新布置，把新品摆放在更显眼的位置，方便顾客挑选。

没想到，李叔当着邻居的面，说王姨就是闲得没事干，净瞎折腾，还说好东西不管放哪儿，顾客都能找到。

后来，王姨想开通线上配送服务来吸引年轻顾客，李叔又嘲笑她，说她一把年纪了，连手机都玩不明白，别到时候把订单弄混，还赔了本。

但实际上，李叔守着这家小超市十几年，店里货品更新极少，服务也不优化，仅靠几个邻居帮衬，客源越来越少，生意一年不如一年。

在我看来，他是不敢承认自己没能力让生意好转，便把怨气撒在想要改变的王姨身上，用贬低她的方式，掩盖自己守旧、无能的事实。

心理学家卡尔·荣格曾讲过：“我们向外投射的，往往是自己内心无法接受的部分。”

生活中，那些贬低你的人，内心藏着对自己的失望与无力，却没有勇气直面，于是将这份自我否定转嫁到他人身上。

他们通过否定、打击你，来逃避自身的无能，获取一丝虚假的优越感。

你要明白，别人说你不行，并非你真的能力不足，而是他自己做不到；别人嘲笑你的努力，也不是你的努力没有意义，而是他没勇气迈出改变的那一步。

所以，千万别被他人的负面评价影响，更不要否定自己的价值，你只需专注于自己的方向，稳步前行即可。

其二，频繁贬低，是想掌控你的手段。

社会心理学家埃里希·弗洛姆在《爱的艺术》中提到：“控制欲强的人，常常通过否定他人的能力，摧毁对方的自信，进而让对方依赖自己。”

我有个朋友的老公，之前总是用贬低的方式干涉朋友的生活。

朋友报名参加瑜伽班想改善体态，她老公就说她三分钟热度，坚持不了几天，改变不了体态，练了也是白练，报班就是浪费钱。

朋友想和闺蜜周末去周边旅游，他又泼冷水：“就你那路痴样，出去了都找不到回来的路，还敢单独出门？”

一开始朋友还会反驳几句，但次数多了，她渐渐觉得自己真的什么都做不好。

后来，不管做什么决定，她都会下意识地先征求老公的意见，连买件衣服都要他点头才行。

在我看来，她老公的频繁贬低，本质上是一种隐性的控制。他通过不断打击朋友的自信，让她逐渐失去自我判断的能力，最终只能依附于他，凡事都听从他的安排。

你要警惕这种以爱为名的控制。对方越是频繁贬低你，越说明他害怕你变得独立、强大。

别因他的否定就放弃自己的想法，你人生的主动权永远在自己手中，别让他人的贬低成为束缚你脚步的枷锁。

其三，习惯性贬低，藏着他对你的不接纳。

作家三毛曾说：“真正的爱，是接纳对方的全部，包括他的不完美和与你不同的地方。”

表姨和姨父结婚二十多年，姨父总是习惯性贬低表姨的喜好。

表姨喜欢养多肉，把阳台打理得像个小花园，姨父每次路过都要念叨：“整天摆弄这些没用的东西，能当饭吃？”

表姨退休后想学书法，买了笔墨纸砚在家练习。

姨父又嘲讽道：“你这笨手笨脚的，写出来的字估计还没小学生好看，别白费力气了。”

其实，表姨的多肉养得生机勃勃，书法也越写越有样子，可姨父从未说过一句肯定的话。

后来，表姨才明白，在姨父眼里，女人就该围着灶台转，不该有自己的兴趣爱好。

他无法理解表姨对生活的热爱，也不愿认可她的精神追求，便用贬低来表达自己的排斥和不满。

婚姻里，习惯性的贬低从来都不是为你好，而是不接纳的遮羞布。

对方不接纳你的兴趣、不认可你的选择、不欣赏你的特质，又不愿好好沟通，便用否定和打击来掩饰自己的狭隘。

你不必为了迎合他而改变自己，更不必因他的贬低而放弃热爱。

真正的接纳，是我懂你的与众不同，也尊重你的独一无二。学会接纳自己，守住内心的热爱，那些懂你的人，自然会看到你的光芒。

最后：

婚姻本应是两个人相互支撑、彼此滋养的港湾，可那些脱口而出的贬低之词，却像一根根刺，扎在心上，也冷了感情。

你要明白，真正的爱，从不是通过贬低来证明自己的优越，也不是用否定来掌控对方的人生。

你不该因为他人的贬低就否定自己的价值。你的好，无需通过别人的认可来证明；你的人生，更不该被他人的负面评价所束缚。

请相信，你值得被温柔相待，值得被真诚接纳，值得拥有一段彼此欣赏、互相成就的婚姻。

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