这是我们朝夕相处的第四天，他告诉我他得回去了，回去考虑一下工作的事，从他要从我住的地方离开，我就开始不开心，我觉得我的世界开始变得异常的空荡，我努力在大脑中搜索我可以做的事，来抗拒这种快要将我侵蚀了的孤独感。

拖延了一会，他还是要从我家走了，送他到门口，有些画面就在大脑里浮现，上一个交往的男生也是这样的情景，我送他到门口，他说“你的表情像我们再也不会见一样。”然后我们就再也没见过，那是一段我追他跑的感情，也是一段让我体会尽了羞耻感的感情，那种羞耻感是他不爱你，他也不想陪你，他只是间歇性的需要你，最终的结果是他决定再也不见我。

送走了男朋友，我感觉自己整个人都无处安放，我想找点什么看分散一下注意力，但好像都提不起兴趣，我整个人被一种巨大的孤独笼罩着，感觉好像全世界就剩下我一个人，我的世界空无一人，我决定去找他。

为了避免唐突，我提前告诉了他我要去找他，他说可以让我单独呆一个晚上吗，我想一个人安静一晚上，想一下工作的事，他最近在被找工作困扰，但是那个时候我好想并不在意他想不想见过，我只知道我迫切的想要见他，我需要他时刻都陪在我身边，我不想我的世界空无一人，那时那刻我不知道没谈恋爱的那些日子我是怎么度过的，为什么一谈恋爱，孤独就席卷而来，像要将我吞噬。

当我出现在他面前，他充满了错愕，然后答应我待一会，就送我回去，我拼命摇头，说我不想回去，我就只想在他身边，一时一刻也不想分开。

他说你可以给我一晚上的时间吗，明天我去找你，我说不可以，我害怕我们分开了我会再见不到你。

说出这句话的时候，我自己也有点惊讶到。立马眼泪就开始冲出眼眶。我开始放声大哭，我想到小时候妈妈常常想要逃离这个家，而事实她也是这样做的，所以我不确定哪一次从她身边离开就可能再也见不到她了。

我还想到从小给过我无数快乐和宠溺的爷爷，因为脑出血突然离开了这个世界。

那时候我都不知道去世意味着什么，我也突然明白我为什么害怕进入亲密关系，而爱这件事为什么让我充满了羞耻感，那种感觉是我恨自己留不住任何一个我爱的人，在爱里面我尝尽了被抛弃的感觉。这所有的感觉在幼小的我看来都是我不好，都是将我淹没的羞耻感。

然后我哭了很久，也把男朋友吓了一跳，他当然不理解，我也没跟他过多解释，好像哭过之后心情好了很多，然后我决定回去了，我们已经相处过几天了，我们也确实都需要自己的空间，也是从这件事以后我对孤独比从前更耐受。

这是一次我强烈的意识到过去的经历在影响着当下的我的经历，然后在深深的觉察和泪水中觉得自己在被疗愈，分享出来希望我们每个人都能让过去过去，不再被什么已故的事情裹挟着，在曲曲折折的生活中疗愈自己。

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