我的好友小安是一个很漂亮且很有才情的姑娘，当年老公追求她颇费了九牛之力。可是随着婚姻进入平淡期，小安感觉老公不再把自己捧在手心里了，她对婚姻很失望很不满。两个人经常吵架，冷战。

每一次几个要好的家庭在一起聚餐，小安总是气呼呼的，冷着脸对老公各种抱怨、指责，大事小情总是她占理，老公一举一动都是错的，搞得老公很没面子，朋友们也觉得挺尴尬，有的想劝小安几句，可谁劝小安跟谁急。

时间久了，大家似乎习惯了她对老公的抱怨和指责，无论她怎么气愤，老公也总是一脸的麻木，好像对她的话自动关闭了耳朵。

其实我知道小安和同事相处的都很好，工作上也很出色，她只是不知道在亲密关系里如何表达内心的期待，她在寻求的是自己内心的安全感和控制感，她嘴上说老公的种种不是，实际上她一刻也离不开老公，事事依赖着他。她渴望的是契合度更高的亲密关系，是不需要她说出来就可以被懂得的默契感。

后来，小安的老公变得不喜欢回家，常常找各种借口加班或应酬，小安更加焦虑了。

像小安这样的女人其实很多，给人感觉在婚姻里各种花式作，她们似乎总是控制不住自己的嘴，一张嘴就是抱怨、和指责，殊不知她们一大堆的唠叨背后可能只是想要一个拥抱。

有的人在婚姻里为什么总爱抱怨和指责呢？

1. 寻求补偿童年缺失的爱。

亲密关系映照的其实是自己童年和父母或者主要养育人之间的关系，如果在童年没有得到足够的安全感，比如小时候父母的爱缺失、童年情感被严重忽略，长大以后往往渴望在亲密关系里得到更多补偿，总忍不住用各种方式验证自己是被爱着的。

小安从小被姥姥和奶奶轮流抚养，直到上小学才回到自己家里。小安跟我说，她几乎不记得自己六岁以前的事情。而回到自己家以后，爸爸妈妈对她的很多习惯很嫌弃，妹妹也总是会告她的状，一直以来，和爸爸妈妈妹妹的关系都很疏远，觉得他们才是一家人，自己只是个外人。

在恋爱婚姻里小安第一次获得了情感满足，她似乎找到了安全感。但是婚姻总有归于平淡的时候，她无法调整自己适应这种平淡的日子，她需要通过“作”看到对方的反应来确认自己是被爱的，这样才会有对婚姻的掌控感。

2. 内心有未被满足的需求。

全球首位非暴力沟通中心的创始人马歇尔卢森堡博士说：对他人的批评,间接表达了我们尚未满足的需要。

对另一半过多的批评和指责，实际上只是我们还没有意识到自己内心强烈的需求究竟是什么，对自我缺乏洞察。

小安曾经跟我说过，她总感觉自己的内心是空的，想要用一些什么东西来填补，或许这就是匮乏感吧。她把这些无名的愿望更多的放在婚姻里，对另一半有很高的期待和要求。

3. 会有一些自我中心主义。

其实每个人都是以自己为中心观察周围的人和事，没有一个人能够真正站在另一个人的位置上去体验这个人的感受。

例如，你需要另一半的体贴，那TA就太冷漠了;如果对方想要更多的体贴，那TA就太粘人了。如果伴侣更关心细节，TA就是有强迫症，反之，如果自己更在乎细节，伴侣就是粗心大意。

但是我们需要知道的是，每个人都有着自己的人生经历，都带着自己惯有的情感体验和情感模式，所以我们需要提醒自己的是，别人的感受和想法是和我不一样的。每个人是这个样子，总是有他成为这个样子的理由。

当你时时处处都觉得是对方的错，其实投射出的是你自己内心过于自我中心的模式，正是这样的内心模式，让我们不由自主的用批评和指责去和对方沟通。

如果我们通过批评来提出要求，对方的反应常常是申辩或反击，有时候对方即便真的意识到了自己有做的不够好的地方，会心生内疚，但这时候如果你一直罗嗦指责，对方的这份内疚感就会慢慢被抵消掉了，对方想调整自己的积极性也就荡然无存了。

最终恰恰是你一味的批评和指责把你们的关系越推越远。

怎样才能有所改变呢？

 当我们因为一件事情指责我们的另一半，从对方的行为到我们的评判，中间往往缺少的一个逻辑层次是：

｜我认为（评价）……我们的评价其实掺杂着我们的价值观。

｜我想要……（需求。）

｜你总是……（不好的评价、指责）

在我们批评和指责时，我们忽略掉自己的因素以及自己的思维逻辑，直接表达的是我们的评价。

例如你会经常对伴侣说：你怎么又把外套扔在沙发上了（抱怨），整天懒得像猪一样（评价），烦死（情绪）了！其实是因为你比较注重整洁，你认为家就应该是整洁的，所以你需要对方也有整洁的习惯。

如果沟通中能脑补到中间的逻辑，那你或许可以说：亲爱的，我比较喜欢环境保持整洁（自己的价值观和喜好），家里乱了我心情就会不好（感受），希望你下班以后把外套随手挂在衣架上（需求），好吗？

如果你能够跳脱出自我中心，意识到各自价值观、习惯和感受的差异，真心实意的换位思考，不去评判对方，直接说出自己的感受和需要，他就较有可能会做出积极的回应 。   

如果你总是忍不住抱怨和指责伴侣，其实你应该多关注自己内心的不安全感和匮乏感。学会观察而不去评判对方的言行，体会自己和伴侣真正的感受和需求并直接表达，才是婚姻正确的打开方式。

不明白这一点，婚姻被作死了你还不知道。因为抱怨和指责使我们和伴侣之间竖起一道墙，难以体会到彼此心中的爱。

在我的推荐下，小安来到壹心理平台，加入鲸选会员，学习自我成长。我给她推荐的学习目录有：

• 看见自己，自我觉察练习

• 沟通的艺术练习

• 想要被爱，先学会依赖

• 最好的爱情是先学会独立，再*学会依赖

• 亲密关系不同阶段学习

• 夫妻相处练习清单

通过一段时间的学习，小安对自己的婚姻关系有了不一样的思考。对自我的认识有了很大改变，她意识到，自己和伴侣的相处方式映射出自己的个性需要提升的方向。下一步，她打算通过学习改变，去认识原生家庭的模式和对自己的影响，更多的了解自己对婚姻对伴侣的期待和需要是什么。调整自己与伴侣的沟通方式，学会表达自我的需求和感受。

现在见到小安两口子的时候，从两个人脸上的笑容能明显感觉到两个人关系发生的变化。

幸福的婚姻需要经营，而经营幸福的婚姻需要学习和成长。

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