“为什么你这么懒，让你多做家务你就是不做呢？”

“你这个人就是不行，什么事都做不好。你看别人做的多好，你怎么就不学学人家呢？”

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每次在与伴侣间进行沟通时，总是感觉毫无力量。经常也会问自己：为什么我说的话，你就是听不懂呢？也会时常怀疑，我们为什么不能有个更好的相处模式呢？

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其实在生活中，这样的场景随处可见，伴侣之间的无效沟通似乎成为了一种顽疾，可以说这样的无效沟通已经变成了一种普遍现象。当我们静下心来，仔细回想，这种无效的沟通真的是我们想要的结果么？

我们说话时的出发点，真的是想引起争端么？在年复一年的无效沟通中，难道我们真的又能获得什么好处么？有时候爆发的无意义争吵，真的会使我们有“赢家”的感觉么？

沟通是人与人之间的连接通道，是我们认识他人、熟悉他人最方便直接的通道。有效沟通更是增加伴侣亲密关系的康庄大道，长时间无效的沟通只会使伴侣之间积累各种不满的情绪，那些不满的情绪不会随着争吵消失的无影无踪，只会慢慢积累，终究有一天会像堰塞湖溃堤一样，冲走一切。

因此，如果有一天，我们可以与伴侣之间进行高效的沟通，你会愿意尝试改变么？

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我们在与伴侣之间进行沟通时，为什么会充满着无效的沟通，是什么样的心结导致我们迟迟不肯好好说话。通过心理学可以找到如下一些原因：

1. 潜意识中藐视伴侣，这是一种基于贴标签、刻板印象等思维方式

通常是由伴侣地位实力之间不平衡引发出各种行为表现，这个实力包含有身体体力、经济实力、双方父母背景实力、学历等等。当伴侣之间的地位实力不平衡之后，其中一方往往容易滋生出藐视对方的态度和情绪。有时候，这种态度未必是刻意为之，但基于潜意识的想法还是会在态度上有所表现。

杭州某大数据公司有个HR在招聘时，声称“考不上本科的人智商都有问题”。这样的人在潜意识中就存有某明的优越感，这种某明优越感一旦带到伴侣生活中便是经常会表现出藐视对方、看不起对方，“你这个人智商不行”这种的言语也会时不时地从口中冒出来。

2. 自我主义过于强烈，从来只站在自己的角度来观察、思考问题，亦不会体谅他人

当一个人站在自我主义角度看待问题或者事件时，通常会以单方面的角度来看待世界，也只会顾忌自己的感受，而忽略他人的感受，也包括自身最亲密的人。

“我每天上班这么累，都没说辛苦。你就做个家务有什么好抱怨的，天天待在家里享受，还好意思说自己累。”当伴侣的一方在家做一天家务，诉说家务的劳累与辛苦时，伴侣们经常会这样说。

这些人忽视了他人的辛苦与劳累，一厢情愿认为只有自己才是辛苦的。不体谅他人的人最终也不会为他人所体谅，过度自我主义终究会为其所累。很多时候，伤害都是相互的，从来都不是单方面的。

3. 缺乏倾听精神，喜欢沉浸在自己的世界

当一个人不愿意倾听他人讲话时，他人会难免怀疑另一方的动机，认为对方有着不可告人的秘密。由此而产生带来的各种质疑、无法准确倾听另一方的倾诉久而久之双方便产生了隔阂的心理。

情绪就像河水，在河里流动，只有顺其自然让其流动才能避免灾难。被拥堵的情绪就像堰塞湖，一旦破堤，带来的将是洪水猛兽，席卷一切。而倾诉则是最好的排解情绪方式，但如果情侣之间缺乏倾听精神，倾诉就无法形成，情绪的洪水猛兽就会一直被堵在堰塞湖。

你刚刚在家拖过地，伴侣回家没有换鞋，把你刚拖完的地踩脏。你突然嚎啕大哭，不是因为伴侣没有换鞋。而是许多情绪积累下来，一瞬间就像堰塞湖决堤，眼泪止不住的留下。在平常生活中，你的倾诉伴侣没有听到，甚至毫无察觉，一次次地失望终究导致两个人之间延绵不绝的争吵。

4. 男女思维差异以及情感的错误表达，人的情感并不总是都能够准确无误的传达到对方

由于男女思维方式存在差异，经常容易出现一方曲解、误解另一方的情感表达，长时间积累下来容易演化出人身攻击、双方不信任、爱情丧失等认知，矛盾会在深化中加重。

由于基因使然，男性和女性在思维方式上是存在差异的。通常来说，男性思维是直线型方式，而女性则是扩散型思维。男性倾向于解决问题的思维模型，女性则是倾向于分享感受问题的思维模型。

“今天洗碗突然觉得好累啊”，女性伴侣可能只是简单吐槽一下，或许希望伴侣给一个安慰和体谅。

“那我们可以买个洗碗机嘛”，男性伴侣则直接抛出一个解决问题的模型方式，并且还会为自己的机智给自己点赞。

这就是所谓的“鸡同鸡讲”，因为思维方式的差异，一方的需求并没有得到满足，反而推向了更遥远的地方，误会也就在无形中越来越多。

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难道说，我们该如何面对伴侣间的沟通不畅真的就没有办法了么？当然不是的，通过沟通不畅的原因可以找到一些针对性的方法，关键在于认知和意识的改变。

1. 尊重伴侣，平等看待伴侣，不给对方贴标签，打破刻板印象

相互尊重原本就是一项与人相处的美德。人生来就是平等的，没有谁会比谁更高贵，伴侣之间更要学会相互尊重的精神。我可以不同意你的观点，但会誓死捍卫你说话的权力和独立的意识。

如果潜意识存在藐视伴侣、不尊重伴侣的念头，就要趁早通过各种方式去觉察这种潜意识出现的源头，人不会无缘无故的产生藐视伴侣、不尊重伴侣的念头，每一个这样的念头都可能脱胎于某个创伤的瞬间，脱胎于某个无法接纳自己的瞬间。

为什么当我们在心理咨询师面前时，很多问题可以很轻松说出来。那是因为他们往往有着一颗尊重你的心，只要你没有犯罪的企图或者伤害他人的倾向，他们都会很尊重你的想法和生活方式。在尊重面前，我们会放下面具，放下心中所谓的道德枷锁或者难以启齿的心理负担。

这种尊重的精神值得伴侣间进行相互学习，当你足够尊重对方时，对方可以立马感受到这种力量。这是一种正向能量循环，在正能量循环中，伴侣们会越发敢于面对自己，敢于打破禁锢自己的牢笼。

2. 学会换位思考，多站在伴侣对方的角度上考虑问题

换位思考是一种高情商的表现，也是一种有效的沟通方法论。它使得我们可以看到更多以前所没有看到的东西。当一个人进行换位思考时，往往会得到许多意想不到的收获和力量。也会更加理解和体谅对方的行为和辛苦劳累，也能更加理解对方的想法。

换位思考是假定把自己代入到对方的位置上来看时间、看问题，而不是插着腰以第三方的姿势来指指点点。人们在情绪奔溃上的痛苦是一致的，没有特别的区分，更不会有你的痛苦并不痛苦这种说法。洪水致人淹死和地震致人震死，都是一样的死亡，并不存在你的死亡不叫死亡这种荒谬的说法。

古人曾说：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼”。这就是一种换位思考，通过自己的认知去感受别人所遭遇的一切。伴侣间如果能够学会换位思考，就能做到体谅对方，相互给予对方力量。

3. 相互倾诉，多倾听对方的诉说

伴侣们要清楚，其中一方在向你倾诉时，未必是要寻求解决办法，或者真的要做某件事。我们要的往往就是一种态度，态度比听到了对方说什么更加重要。这就是日常里我们听到的：重要的不是你说了什么做了什么，而是你的态度是什么。

在咨询室或者咨询现场，咨询师们花费大量时间在倾听来访者在说什么，在感受来访者的情绪。往往几轮咨询下去，来访者便感觉到自己获得了强大的力量。虽然在生活中，伴侣们无法做到感受对方的情绪，但是却可以安静地听听对方在说什么。

这种倾诉不是单方面的，而是伴侣之间都可以进行的。有一部分人总是认为男性的情绪不应该被表达出来，这是一种错误的认知，需要纠正。男性的情绪也需要表达，也需要向人轻松。

如果有一天，你的男性伴侣对你说“我最近很难受，很痛苦”时，希望女性伴侣也可以安静地倾听对方的倾诉，而不是一句“你一个大男人有什么好难过的”。反之亦然，男性也要多点耐心倾听伴侣的倾诉。

4. 注意使用沟通技巧来缓冲男女间的思维方式差异

面对男女性思维方式差异的不同，可以使用沟通技巧去消除或者换种这种差异。面对男性时可以直接单刀提问或者直接表达出自己当下的真实需求，尽量不要用暗示、映射、含糊不清的表达方式。面对女性，可以多给与心理关怀，多了解、感受下女性当下的感受，不要直接给出问题的解决方案。

在《非暴力沟通》一书中，作者反复强调感受的重要性。所以当伴侣之间如果还没有立马学会各种沟通技巧，不妨先从自身感受的思维方式上来改善自我的认知行为。

如果你今天洗碗很辛苦，不妨尝试这样跟对方说：我今天洗碗很累，想要你抱抱我或者给我端一杯水之类的言语表达。有了明确需求，对方就会知道自己需要做什么，简单名了。这样就不会受困于思维方式差异的困扰。

虽然伴侣之间拥有着亲密关系，但这并不意着亲密关系就是牢不可破，可以肆无忌惮的破坏。在亲密关系中，我们要努力学会觉察自我、认可自我、尊重对方，改善沟通效率。

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