01
找对象不是去公司应聘
单身时,我们脑子里会想着自己的另一半,应该是这样或者是那样的,但在寻找的过程中却发现根本不是那么回事。
我的一个邻居就是这样。当时,她找对象时就告诉自己,一定要找一个个子高的男生,因为她身高不是很高,想找个互补型的,但现实是,她老公身高不高,根本不是她当年理想的身高。
最后她和老公结婚,主要是因为自己年龄有些大了,同时,除了身高,对方其他条件都还不错,就这样在一起了。
现在两个人生活很幸福。
这么说,并不是要我们寻找另一半时不该有标准,而是想说,标准会有变化,不要太执着于某一个标准。
更重要的是,找对象根本不是脑子里先有了很多条条框框,然后再按着这个条条框框去按图索骥。这又不是公司招聘,先弄个岗位说明书,那样做太机械、太教条。
更多时候,爱是一种没有理由的感觉。
02
判断对方是否适合自己,
需要和对方相处
想出来的、理想的择偶标准,需要在实践中检验。
就像我那个邻居,她原来想着自己肯定会找一个身高满意的伴侣,但是相处下来,身高就变出成次要的了,或许人品更重要,或许家境更重要了。
当然,有些人就是外貌协会的,一定要找个帅气的或靓丽的,没问题,问题在于,如果寻找了几年一直没找到,那就要适时调整自己的择偶标准了。
很多人没娶或未嫁,一方面是不愿降低择偶标准,另一方面是不会谈恋爱。
从这个角度来说,如果我们发现自己能够和他人和谐相处,但还是单身,那就要考虑自己的要求是不是太高了。
择偶,是双向的。
我们在挑选对方,对方也在挑选我们,所以,自己提出的择偶标准要符合现实。
更重要的是,我们在思考对方是否适合自己时,这不是人的特性,而是我们和对方相处的特性。
换句话说,未来我们对彼此是否还有兴趣,是否觉得合适,是我们在相处的过程中逐渐发展出来的。
03
爱情就是一场冒险
爱情,是一场冒险,具有不确定性。
而我们又太需要确定感了,于是会在脑子里想什么样的伴侣更适合自己,以给自己一个“方向”或“目标”,进而应对自己内心的焦虑。
但是,太想拥有确定感,常常也是我们没法进入亲密关系的原因。
有人可能觉得,自己一个人也挺好,但从心理需求来说,每个人都渴望爱与被爱。
当然,一个人生活也可以,个人选择不同而已。
写在最后
有人说,美好的爱情就是一次次爱上同一个人。而对一个人的兴趣,就是一次次去发现他的不同面。
也可以说,我们心目中那个“对的人”,是“谈”出来的,花时间去发现其不同的方面,不是“想象”出来的。
想脱单的人士,可以试着这样:
首先,不要把自己的择偶标准制定得过于机械,不允许有一点儿变化。
找到自己最在意的一方面,其他方面可以退而求其次,同时,根据具体情况适时调整。
其次,相信真爱的存在。
只有相信,才能拥有。
既然渴望爱,那就相信真爱的存在,进而放下自恋,敢于追求,这样才能在实践中判断什么样的人更适合自己。
再次,学会应对爱情的不确定性。
谈恋爱,不要害怕失败,因为那是正常的,更重要的是,失恋还是我们提升自己的契机。
其实,恋爱也好,婚姻也罢,都是我们成长的好机会,但这个需要勇气和能力去应对。
声明:本站内容与配图转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与权利人取得联系,稿费领取与侵权删除请联系我们,联系方式请点击【侵权与稿费】。
微信群
最新测试
148 测试
免费测试
335 测试
立即测试
341 测试
立即测试
459 测试
立即测试
1891 测试
立即测试