社交的本质是价值交换 找到自己可以提供的社交价值（信息、资源、情感、智力），降低他人与自己社交的成本和风险。

社交在本质上分为两种共情社交和功利社交共情社交是指，为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为，都是源于这种共情类的需求。随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；

还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里，获得情感上的联结和支持。那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。而功利社交，是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。这种功利性社交从小孩子挑选玩伴时就已经产生了，比如：

在班级里大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；

如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半，而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友。

随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。

所有的社交问题都源于“社交边界”的不清晰功利性社交的根本目的，就是能够从对方那里获得一定的利益，或是得到帮助。但许多问题产生最根本的原因在于，人们对于社交的认知是不清晰的。比如：因为你在国外，朋友找你帮忙代购不给代购费，你拒绝，他们就说你不够朋友；因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由。更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念，一向是将「功利社交」与「共情社交」混为一谈。朋友就是要相互帮助，互相麻烦的啊！这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列高大上的概念。这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。我们要意识到：对于「共情朋友」，你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通。你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你，这不是理所应当的，你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息。至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要还了，那是他的事了。反过来也一样。决定是否帮助他的选择权完全在你手上。你完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀愧疚，而对方也没有任何权利，因为你不帮助他而指责你。

最好的社交方式是「对事不对人」由此，我们还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。有很多人被自己总是去讨好别人而困扰。他们一方面对自己习惯性在别人面前摆出低姿态而深恶痛绝，另一方面又会在面对别人时，不由自主放低自己的位置。实际上他们只要理解了一点之后，马上就能停止讨好了。那就是——讨好无用。讨好不会令别人喜欢上你，不会令别人看得起你，不会让别人愿意平白无故地帮你。你想从别人那里得到什么，只取决于你自身的价值，和你所用的手段。还有一种交际方式叫做「对事不对人」。从你的角度而言，你要在和别人沟通时，停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。比如要这样说：

小李你这个工作做得不好，而不是，小李你这个人真没用；

阿强你在我危难那次没帮我，而不是，阿强你真没义气。

从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好时，你应当理解为，那只是对你的行为的评价，不意味着对你整个人的否定。如果你发现和一个人沟通时，经常会由「就事论事的讨论」，转变为由「情绪控制的攻击」，那你应该直接放弃，今后和这个人交流的必要。一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友，多关注自己的感受，不要为了迎合别人而委屈自己时，他们总觉得我太无情、太自私了。首先我们应该意识到：衡量一个人是否能做朋友的标准，不是“认识了多久”、“感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的，你的新的择友标准。要知道「人是会不断改变的」这句话意味着：随着你生命发展的不同阶段，你的社交关系也必然随着改变。而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友，只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已。因此在对待社交时，我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。

不断提升自己的价值是解决一切问题的根本当你的心智足够成熟，感觉自己在和一些朋友相处时很累，但碍于面子又不好直接终结关系时，你应该直接终结这些关系。当然很多人在看到这里的时候会说：这样怎么可能交到朋友？所以接下来的这个建议至关重要，也是我为你分享这篇文章的核心目的：你要不断提升自己的价值。并不是人人都要成功，人应该做他自己，追求自己想要的东西，而不是去迎合别人。所以这个「提升自己的价值」，是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到真正的朋友。你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要主动去得罪别人。我希望你通篇看下来之后，能够对「社交」这个概念，有一个真正的理解和透彻的认识，然后你在和别人相处的时候才能轻松自然，不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不错误地为别人的问题负责。其实很多人都不知道自己为什么需要朋友。他们仅仅是从小被教育，模模糊糊地被大人灌输了“朋友多了很好”、“多和其他人搞好关系”这种概念，就理所当然地接受了，要多和别人交友的这种设定。并且，社会将没有朋友、不爱交际的人，定义为“孤僻的”、“奇怪的”。实际上，随着逐渐成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。可能我们感受到更多的，并不是友情带来的快乐，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。

什么是“自己”？要做什么才算是“做自己”呢？

不需要想这个问题。

让自己放松，让自己感到舒服，

吃你爱吃的食物，买你喜欢的衣服，

看你爱看的电影，和你喜欢的人在一起……

不着急，慢慢来。

这就是活着。

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