今年初，偶然看了一部爱情电影，叫做《平凡岁月的魅力》。

看完觉得很有感悟，就从精神分析的角度写了一篇女主自我成长的剖析。

Livy的自我救赎之路——从精神分析角度解读电影《平凡岁月的魅力》

影评不短，1万多字，发到某电影网站后，读者不但能耐心读完，还引起很多人的共鸣。

从语气上看，留言的读者基本是女性，那么可想大概是将自己代入到女主的角色，体验了一把被男主疗愈的全过程。

这就引发了我精神分析式的好奇：为什么我们喜欢甜甜的爱情？为什么这部电影会让女性观众一直沉浸？

换句话说，我们理想的亲密关系究竟是怎样的？

01

细节靠近真实

这篇影评下的每一个留言我都认真读了，发现出现频率最高的词可以总结为：细节。

无论是“抽丝剥茧”还是“细腻”，大家都在细节中感受到了情感，那是每个人被触动的关键。

细节，靠近潜意识，而我们本能地都相信，潜意识更接近真实，是最能观察到一个人的真心之处。

很多偶像剧描写男女主人公相爱的过程是很粗糙的，一方落难，一方悉心救助，爱情就这么产生了。

爱情当然可能这样产生，但是没有细节缺少说服力。

女主随口提到自己喜欢水，男主给挖了个泳池。

女主喜欢历史和老物件，男主留下电筒和“当心灰尘”的嘱咐，引导她探索地窖。

回到现实中，我们往往也是在细节中最能感受到自己是被在意还是忽略。

细节之处最打动人心。

（《平凡岁月的魅力》剧照）

02

联系形成整体

这部电影是如何处理细节的呢？

因果联系。

每一个细节不是孤立的，前后细节有因果联系。

比如两位主人公第一次晚餐时，男主询问女主的教育经历。

这里至少有两个重要功能，一个是暴露男主教育背景短缺，为两个人磨合提供了理由。另一个是女主提到一位历史学作者，为男主后来借书读书并提到“特洛伊”种下前因。

而且男主的教育短缺和借书读书形成闭环，这就从前后联系的因果细节上证明了男主为了女主主动改变自己，提升自己。

亲密关系最重要的价值之一就是提升自尊或者自我价值感，而最好的表达方式无异于配偶为了自己,不断努力提升自我价值。

这就好像照镜子一样，哪怕自己没花功夫，但是因为对方的映射，自己的价值感也有所提升。

泰国电影《初恋这件小事》之所以打动人心，大抵也是小水为了阿亮学长不断努力提升自己，不但自己越来越优秀，也让阿亮学长的自尊得到提升。

这样的对方，哪怕无法爱上，也一定会赢得尊敬。

而这样的前后联系，是一部值得推敲的好作品最重要的证明。

《请回答1988》被认为是在冬天里观看能够温暖人心的作品，在每一集中所采用的手法也是情节上的反复铺垫和烘托，最终将情感推到高潮。

而我们喜欢的很多相声、小品、脱口秀等喜剧作品，那种高级的幽默往往也出现在情节前后连接上产生的反差，而不仅仅只是生硬的“挠人胳肢窝”的平面语言。

而且，联系的一贯性为挫败感的负性情绪体验提供了可以转化的空间。

就是我们不会害怕失败，因为一直在发展，所以一直有机会成功。

理想的亲密关系也是如此。

像是葡萄，每一粒葡萄都通过枝条串联在一起，我们只需要提起葡萄蒂，就一下拥有了好多葡萄。

联系，让我们对于信息的占有成本大大降低。

如果每一粒葡萄代表亲密关系中的一个事件或者一个情感体验，那么联系就是事件的前因后果，就是情感体验的发展变化。

事件的整合，促进了情感的整合，促进了自我的整合。

也就是说，亲密关系中的有效联系，最终帮助我们形成坚实的自我，我们会感受到自己是完整的，有包容力的，踏实的。

03

理解高于性和爱

作家、编剧廖一梅有一句名言广为流传：

在我们的一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

性，是体液的交换，身体的融合。

爱，是情感的交换，生命个体的融合。

理解，是精神的交换，理念的融合。

我们原有的知识经验，碰撞新的知识经验，如果有矛盾冲突，就不能算理解。

但只要涉及到“自我”（主体），就一定会和其他（客体）不同，有不同就有矛盾冲突，这就是融合的难点。

理解之所以很难，是因为达到了“忘我”的境界。

当女主充满攻击性时，男主并没有失去自我，他保有自己的主体性，这能够镜映出女主的自我主体性。

而平时，男主不断通过阅读和观察女主的喜好来理解她的思想，回应满足她的需求。

这时候的男主是“忘我”的。

基础是，他的自我是满足的，所以有能力去满足女主的相较下某部分匮乏的自我。

就像一个一贯都是吃饱状态下的人，能够忍受偶尔的几次把食物先分给别人。

从这个角度，我一直都觉得“孔融让梨”的正确性缺少前提，当孔融是一个对梨很满足的小朋友，他自然会把梨分出去，会把大梨让给别人。

过去我们的资源匮乏，大部分人都无法满足，孔融让梨是反人性的，所以只有通过整体宣传，给予精神上的奖励，弥补物质上的亏欠，通过鼓励“无私”才能让集体有更大概率存活下来。

现在资源渐渐丰富了，孔融让梨变成了“仓廪实，知荣辱”的自然反应，也就不怎么再强调了。

我们都想被理解，基于自我匮乏感的体验，需要一个已经被满足的客体来满足我们。

但其实，除了这条路之外，还有另外一条。

通过我们内在已经被满足的部分，去理解那些匮乏的部分。

这是建立“满足的自我”与“匮乏的自我”的亲密关系，人人都可以做到。

不仅仅通过沉浸重温甜甜的爱情。

人人都可以被自己理解。

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