小孩子勾勾小拇指，就达成了一个契约；成年人动动嘴皮子，就能毁掉一份承诺。

曾经我和男朋友下定决心努力经营关系，不再重蹈父母的后辙，因为我们都来自受过伤的家庭，因此更珍惜亲密关系。

一段时间的确很好，感情稳定，生活平淡且充实，是很让人羡慕的二人世界。

但两个月前，我又一次失掉工作，每天努力摆平心态的同时很怕他对我“坐吃山空”有意见；他新参与了一个项目，到家里还要不停的回复消息，甚至拿出电脑加班。都不怎么跟我互动，就连“那方面”也是我主动提过几次，他却有些心不在焉……谁还不要点脸呢？我也不主动靠近他了，现在我们就这么不尴不尬的相处，早上他打个招呼上班，微信问两句下班几点，晚上临睡前各忙各的，唉。

生活压力伴随着的永远是冲突，在七夕那天我们终于大吵一架。

恶语相向，我从来不知道自己能说出那么恶毒的话，我怀疑他精神出轨，每天像块木头一样只知道工作，没法给我带来情绪价值；更不知道他心里的不满真如我预料的那样，他认为我不求上进，没工作还有心思到处玩，甚至拿出积蓄去大理旅游，一点人生规划都没有。

那次我们差点分手，但仍旧在一周后和好如初。冷静下来两个人分析，都挺后怕的，那次吵架只是个爆发，平时的小打小闹似乎都暴露出双方性格上的缺陷，平时深深藏在心里，一遇到冲突就爆发出来。

而这些性格缺陷，就是我们从各自不幸福的家庭中留存下来的，父母身上我们极力回避的互相伤害，一次次在我们相处之中上演。

虽然最终和好了，但我忽然对未来产生了不确定。就像一个近视的人一定会对自己的下一代的眼睛十分爱惜，不让孩子再近视。我们都见证过那么多“不幸福、不开心”，本应有所警觉少走弯路，但似乎学不会真正的相处，爱和被爱都有那么多阻碍……

原生家庭有问题的两个人，到底能走到一起吗？比起常人，是更幸福还是更困难？我还要继续维持这段亲密关系吗？

这是上周一位读者给我留言，我收集了几位咨询师朋友的思考，按顺序串联正好能解答这个问题：

第一句话：这个问题好难。

心存这种疑问，是否有一种理想化的对完美伴侣的期待呢？期待没有冲突，无论是琴棋诗酒还是柴米油盐都能琴瑟相和。

能生活在一起的伴侣相互吸引都是有动力的，谈恋爱前，谁都不可能查户口一样把原生家庭查个底料吧？拿着放大镜找对象，估计谁也找不到。不要害怕对方身上有你不知道的毛病，完美情人只存在于大屏幕里，而非人间。

第二句话：但话又说回来，谁的原生家庭又完全没有问题呢？

有研究表明，有90-95%的人在成长经历中会留下某种情结或创伤。这说明没问题的原生家庭微乎其微。怎样让在这种环境成长起来的我们，将婚姻关系变成彼此支持、相互滋养、共同成长的新关系，而不执意停留在原生家庭固有的思维行为模式中互动消耗，更是伴侣双方需要思考和着力改善的。

原生家庭问题其实很常见，没有人是毫无创伤长大的。但即使经历过同样创伤的人，也并不会都活成一种样子。所以原生家庭问题和现实困扰之间有相关但并非绝对的因果关系，中间还有无数因素在发生着影响。

提出这个问题的人，可能更多的是呈现了自己正在受困于原生家庭的痛苦和对于建立亲密关系的焦虑。看见自己的痛苦和恐惧，承认它、表达它，同时也可以探索，从可以做到的细微处去选择和承担自己的生活和生命，一点点找到掌控感。

第三句话：相互理解才能成为互相心疼的战友

同样的经历会形成相似的反应，没理解之前会成为对手互相博弈，理解了之后，就可能成为互相心疼的战友。

心理学有一种说法——“原生家庭决定论”，认为我们现在性格和原生家庭高度相关，越来越多的人开始去童年刨根问底，希望找到现在问题的答案。

然而，咨询中让我发现“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生去治愈”这句话太绝对了，人绝不是只被原生家庭的幸与不幸就定义的，人们的成长还受社会环境等其他因素的影响。原生家庭很重要，但也没那么重要。亲密关系的幸与不幸，双方的原生家庭怎样，不是决定因素。原生家庭决定论是对精神分析的过度解读。

而心理咨询做的就是和你一起把不理解的部分打开，让你看懂，从而走上尝试理解的路。

对即将建立亲密关系的另一半的原生家庭忧心忡忡，或许希望得到咨询师的指导？一个肯定或否定的答案？一个解决问题的方案？也或许是，对即将建立的亲密关系产生的恐惧，为了逃离恐惧而产生的借口？

咨询师是一面镜子，可以照见并接纳来访的纠结、恐惧、不确定。帮助来访觉察自己真实的内心世界。梳理来访最真实的情感需求。

把关注放在如何建立亲密关系上。

在发展的过程中，关系不会是一成不变的，通过咨询工作让你自己有改善、成长的动力。在建立亲密关系时更自信，更自洽。

这个世界上从来没有完美的原生家庭。尽可能的让自己的孩子避免原生家庭带来的伤害，可能更为现实吧。

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