前两天，我们收到了一条读者的留言，内容如下：

“在恋爱初期，我们整天都想黏在一起，我觉得他就是我一直在找的'盖世英雄’，聪明、体贴、有责任心，简直是无所不能。

但随着时间的推移，我发现他也有许多不会和不敢做的事情，家里的很多事情还是得靠我自己，我明白人无完人，但还是感到失望。我不想失去他，但又因为这种时常压在心头的失望而痛苦，对他也常常没有好脸色。

我很害怕，因为我过去的每段关系都是在这种失望中结束的。难道所有的感情最终都会变成这样吗?我该怎样去挽救这段感情呢?”

首先，来回答这位读者的疑问。大多数情况下在关系中确实会经历失望。

但好消息是，失望并非全然是坏事，它可能是引领你们走向更加亲密、更深层关系的一道“门槛”

今天，我们就来探讨一下，如何跨越这道失望的门槛?爱情真的能够持久保鲜吗?

恋爱初期，两人之间的氛围充满了浪漫与新鲜感。

面对让我们心动的人，我们都想展现出自己最好的一面，同时也被对方的各种优点所吸引，沐浴在对方“最好的一面”之中。

除了有意识地维持形象外，我们还会无意识地将自己对“伴侣”的美好期盼投射到对方身上。

例如，因为一直渴望遇见一个温柔的伴侣，便上粉红色的滤镜，将对方视为拥有温柔属性的“完美恋人”。

我们欣赏对方身上的闪光点，也因对方的存在而感到自己变得更加美好、更加闪耀。

这种热恋的感觉确实充满吸引力，英文中的“fall in love”(坠入爱河)一词便是对此的贴切形容。

但从某种程度上来说，这仍处于初期的、迷恋式的阶段，尚难以称之为深刻的爱情。

因为在这个阶段，我们在彼此心中的形象是不够完整、不够真实的。

而对伴侣感到失望，正是因为我们开始看到真实的对方，从理想化感情的幻想中走出来了。

当开始对伴侣感到失望时，恰恰是我们从迷恋(falling in love)走向真正爱情(being inlove)的契机。

理想化爱情的范式被打破后，感到失望是很正常的。几乎在每段感情中，都会存在一些令人失望的时刻。

有些人沉浸在这种失望中，对伴侣越来越不耐烦，不愿再为对方或关系付出心思，使得关系变得单调乏味。

而另一些人则能够超越这份失望和倦怠，从彼此身上汲取更多活力，在关系中找到源源不断的新鲜感。

造成这一差别的原因是什么呢?

精神分析大师Kernberg认为，在爱的体验中，对爱人的真诚兴趣(genuine interest)至关重要。

想要在失望之后与对方继续相爱，甚至进一步深化感情，我们就需要对对方抱有这种真诚的兴趣。

那么，什么是真诚兴趣呢?它就是我们对于伴侣的内在世界(inner life)是否有足够的、持续的好奇心。

例如，你今天过得怎么样?心情如何?你有什么梦想和目标?在那些外界认可的成功光环背后，你经历过哪些困难?对于你们共同经历的事情，你是如何感受的?

即使在一起很久，对彼此十分熟悉，我们也可能会忽视彼此这些内在且隐秘的部分。

当我们对对方抱有真诚的兴趣时，对方往往也能够感受到我们的真诚和关心，从而促进双方都对这份感情更加投入，形成深化感情的正循环。

我们怀着好奇看待对方，不断发现对方身上新鲜的部分，使得这段关系的新鲜感得以持续。

此外，随着我们真诚的投入，我们会开始因为对方的开心而感到幸福，为对方的成功和失败或喜或忧。

此时，你们之间是紧密相连的，彼此都能感受到对方在这段关系中的真实存在。

在了解并整合对方价值观、情感体验、人生经历的过程中，我们会不可避免地受到影响。

我们发现对方身上令人欣赏的特点，并从中学习。我们常常听说“一对情侣活成了彼此的样子”，说的就是这个过程。

来自对方的新鲜观点会刺激我们原有的世界观:激发我们对亲密关系全新的体验。

我们能够发现，在关系中那些不尽如人意的地方之外，其实也有很多超越想象的部分--那些和对方共同经历的磨难、一同获得的成长，以及那些被对方爱着、也为对方付出爱的时刻……这些都是我们刚开始恋爱时想象不到的体验。

因此，当我们培养出对伴侣的真诚兴趣时，就有可能超越关系中的失望感。

对方可能在某些方面与我们的预期不符，但在另一些方面却让我们收获了意外的满足感、幸福感和意义感。

我们也不太会在关系中感到疲惫无聊，因为对方是立体、多面的，而不是一成不变的单调形象。

值得一提的是，在这种深入探索彼此的过程中，一对伴侣还更容易获得一种“我们”的身份感(而不是“我”和“你”)。

通过共同探索对世界/宇宙的认知、对自然的理解、对艺术的追求、对人性的认识，他们获得了一种“合一”的身份。而这也正是一段感情足够亲密、能够持久的重要指标。

在这种合而为一的过程中，虽然我们最初对对方的迷恋消散了，但爱情却逐渐生长。

换句话说，我们从陷入爱情(fallin love)的初始迷恋状态，逐渐走入了更加成熟、持久且深层的爱情(being in love)状态。

如何培养对伴侣的真诚兴趣?

或许你现在会想，我对他/她是否真的有这种真诚的兴趣呢?我该如何判断?如果没有，又要如何获得呢?

其实，“真诚的兴趣”更像是一种持续的状态:没有固定的评判标准和最终目标，

你对伴侣是否感兴趣，是否还有冲动去了解他她、关心他/她，到底了解了多少，这些都只有你自己最清楚，心理学家Kernberg认为，“爱”就是不把对方看作理所当然(it is the opposite of takingeach other for granted)。

只有将伴侣视为一个完整、鲜活、不断成长且会变化的人，我们才能够摆脱“理所当然”的感觉，对能够相遇并相互依靠这件事感到感恩。

了解伴侣的途径多种多样，有的人喜欢通过聊天来增进了解，而另一些人则更喜欢在共同的活动如旅行、游戏中发现彼此。

但无论选择哪种方式，保持一颗好奇的心都是真诚兴趣的起点。因为当我们对对方的一切感到好奇时，自然会推动自己找到各种方法去探索彼此。

此外，冥想、身心运动、书写练习等也是探索彼此的有效途径。

在探索的过程中，我们也应该不吝啬对彼此的赞美和爱意的表达。

虽然这听起来可能有些老套，但却能实实在在地为你们的日常生活增添喜悦。

让对方知道，并不断确认你因为他/她的陪伴和存在而感到喜悦，这在感情的“危机时刻”会发挥超乎寻常的积极作用。

当然，探索的过程并不总是一帆风顺的。

我们可能会发现对方的“缺点”，发现彼此不适合的地方，最终也有可能分手。

然而，如果我们在这段感情中足够真诚和投入，那么无论最终的结果如何，我们都能够感到心安理得，没有遗憾。

总的来说，失望并不一定是坏事，它可能是我们走向更亲密、更深层关系的一道门槛。而真诚的兴趣则是我们跨越这道门槛、深化感情的钥匙。

只要我们保持对伴侣的好奇和关心，不断探索和了解彼此，就能够让爱情持久保鲜，走向更加美好的未来。

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