表哥的儿子小雨离婚了，原因是儿媳妇和娘家妈一条心。

小雨和老婆在镇上经营一家超市（所有权是表哥），表哥主要负责进货，平时不在店里，盈利大多给小雨夫妻。最近小半年，小雨发觉自己老婆越来越能花钱了，每天网上购物的快递不断，更重要的是，超市盈利的钱也越来越少，后来才知道，是老婆偷偷拿钱，然后给娘家妈。

为了钱的事儿，小雨和老婆经常吵架，以前看着老婆的姐姐三天两头来店里不花钱拿零食吃，每次至少三五十元，小雨睁一只眼闭一只眼，但现在小雨明白了，老婆在想方设法弄钱给她妈，根本没把这个小家当作自己的家，无奈，只能选择离婚。

其实，小雨老婆没有原则性问题，只是娘家妈不满足，想让表哥超市的所有权也给女儿，因为表哥找了现在的表嫂（不是小雨亲妈），小雨丈母娘担心以后超市女儿得不到，于是想趁机多弄些钱。但她忘了，超市给谁是表哥自己说了算，轮不到她插手，现在倒好，害得女儿失去了婚姻。

我们常说清官难断家务事，有时确实如此。就像小雨的丈母娘，为什么不知足（当时女儿结婚时，表哥家给了房子和彩礼），总想撺掇女儿往婆家拿钱、以及小雨的老婆为什么那么听话等等，很多人想不通。

在我看来，钱是主要问题，但更深层的问题是心理方面的。

今天的文章，我就从心理学角度来说说为什么清官难断家务事。

01

混沌共生中，

无法生长出独立的个体

心理学家玛格丽特·马勒把6个月前的婴儿期称为正常共生期。

这个阶段中，婴儿会觉得我就是妈妈，妈妈就是我，我和妈妈构成了一个共同体，身体和心理都是连在一起的，也被称为母婴共同体，即不分你我，不分彼此。

对于六个月前的婴儿来说，共生是正常的，也是必须的，除此之外的共生，都是病态的。

也就是说，当孩子长大了，妈妈和孩子如果还是无法区分“你是你，我是我”，就会导致混乱，进而陷入混沌共生中。

所谓混沌共生，指的是人与人之间，像是缠绕在一起，缺乏清晰的边界。

混沌共生，关系复杂，彼此缠绕，锁住一个个的个体。

就像小雨老婆和她妈妈，就是处在混沌共生中，女儿失去独立性和自主性，妈妈也没有成熟，还和女儿缠绕在一起。

就像武志红老师说的：“处在混沌共生中的人，还是需要老母鸡呵护的小鸡，也有人会去扮演呵护小鸡的老母鸡，但这并不是成熟的母亲，而是需要和小鸡共生在一起才有存在感。”

小雨老婆离不开妈妈，需要妈妈的呵护，而妈妈也离不开女儿，总是干涉女儿生活，看似是为了占便宜弄些钱，其实是无法区分“你是你，我是我”的边界，然后在这种病态共生中找到存在感，于是一家人的生活混乱不堪，像浆糊一样。

这里说一下，女儿和娘家妈亲密是正常的，但是亲密程度到了舍“小家”顾“大家”就会出现问题。

可见，家庭中的混沌共生，个体无法独立，常常出现“浆糊逻辑”，进而产生清官难断家务事的尴尬和矛盾。

02

混沌共生中的“浆糊逻辑”，

会有牺牲的个体

武老师根据自己多年的心理咨询经验，总结出混沌共生家庭中的浆糊逻辑，具体包括：

浆糊逻辑1：我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事；

浆糊逻辑2：所有关系，都是我的事；

浆糊逻辑3：你们=你，我们=我；

浆糊逻辑4：把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”；

浆糊逻辑5：把二元关系里的问题，归咎于“他”；

浆糊逻辑6：绕弯沟通。

上述浆糊逻辑，常常表现在混沌共生中的自恋型、控制型母亲身上，母亲想掌控孩子的一切，包括孩子核心家庭（孩子成人后组建的家庭，也叫再生家庭，相对于原生家庭这个概念来说的）的财政大权。

小雨家里的矛盾就是典型的浆糊逻辑3，老婆和丈母娘都没分化出“我”和“你”，更没有分化出“我”和“我们”、“你”和“你们”的区别。

对于小雨老婆来说，她和小雨才是“我们”，自己和妈妈是“我”和“你”，而丈母娘和自己老伴是“我们”。

现实情况却是，小雨老婆把妈妈作为“我们”，什么事都听从妈妈，而丈母娘也把女儿当作“我们”，替女儿做主，结果就是牺牲了女儿的婚姻。

其实很多孩子离婚，根源是闹事的父母。

可见，当父母一直干涉女儿婚姻生活时，很可能毁掉孩子的幸福，因为女儿几乎没有自我成长空间，会成为父母的附属品，而父母也会一直活在混沌共生中，无法自拔。

当然，这里并不是说，女儿在婆家受气，不应和父母说，而是双方要明白，事情的焦点不能被编织进复杂的关系中，而应各自做好“分离”。

就像武老师说的：“当我们把事情的焦点再还原到二元关系，甚至聚焦在个体身上时，你会发现，事情会变得清晰简单得多。”

也就是说，小夫妻的生活，要他们自己做决定，双方父母只提供参考意见，不能强行干涉，特别是小雨丈母娘，告诉女儿偷钱，更不可取；小夫妻也要意识到，夫妻关系是第一位的，有事情要彼此协商，真诚相待，一起经营好婚姻。

03

摆脱“浆糊逻辑”，

走出混沌共生，

需要做好分离和成长

对于处在混沌共生中的双方，要摆脱“浆糊逻辑”，首先做的是分离，然后才能成长。

首先，分离，是生命中的永恒主题。

我们都知道，爱是人生主题。其实，分离也是我们生命中的主题。

换句话说，爱和分离同等重要。

比如，我们出生时，就是人生第一个重大分离。虽然痛苦，但带来了生命；第二次分离，是与妈妈“分手”，也就是前面说的三岁后，我们应该走向心理独立；第三个分离，是与原生家庭分离；第四个分离，是与世界告别。

我们被“浆糊逻辑”缠绕着，就是没有做好第二次和第三次分离。

做好第二次分离，更多需要妈妈学会放手，信任孩子，让他们在更广阔的天地中自由成长。

就像小雨丈母娘，她要学会信任女儿，不去强行干涉女儿生活，因为自己无法永远呵护女儿，且女儿需要自由生活空间。

小雨老婆和妈妈可能还没有意识到，这样的浆糊逻辑如果一直保持下去，就会毁掉各自的生活。女儿终究有一天会抱怨妈妈的过度干涉，而妈妈也会感受到自己的生活也不安宁。

做好第三次分离，更多需要孩子学会独立，因为自己的生活应该是自己选择，自己负责。

就像小雨老婆，她要明白自己的婚姻需要自己经营，有问题也该自己处理。偷钱给妈妈不仅在破坏自己的家庭和谐，更是在毁坏自己的名誉。

其次，父母和孩子一起成长。

再亲密的两个人，也是两个人。如果不懂得分离，就会粘在一起，而这样的状态就是混沌共生，也是很多人生悲剧的深层原因。

就像小雨的婚姻，就是丈母娘一家不懂得和女儿分离导致的。当然，小雨老婆也有责任，因为她也不懂得和父母分离。

成长，是一辈子的事。

对于父母来说，懂得与孩子分离，才是真正的爱。因为分离，意味着让孩子独立和成长。

对于孩子来说，做好分离，特别是第三次分离，是为了更好的自己。更重要的是，也是让父母不断成长。

可惜的是，现在小雨老婆和丈母娘都没意识到这些“分离”的重要作用。

总之，分离，不仅是人生主题，更是成长的关键。

写在最后

虽说爱情是两个人的事，但婚姻至少涉及到三个家庭（双方的原生家庭和核心家庭），夫妻双方想经营好婚姻：

首先，需要划清界限，分清“你”和“我”，“你们”和“我们”，这样才有可能避免混沌共生中的“浆糊逻辑”；

其次，需要明白，夫妻关系是第一位的，过好自己的生活是关键；

再次，需要清楚珍惜规则，才能构建爱。亲密关系中不该使用权力规则，更不能去控制和剥削对方。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。