自恋并不处在自信的一端，而是偏向自卑的一端。

自信是我自己是“具足”的状态，我不需要别人给予补充精神养料。自恋、自卑都是需要来自他人的自尊的补给。

 你是优秀的自卑者，还是自卑的自恋者？

很多时候，我们并不总是知道自己是自信的人，或是自卑的人，还是自恋的人。所以经常听到有人说，我有时挺自信的，但有时又挺自卑的。

那么自卑与自恋的区别是什么？

从心理学意义看，自恋者是一个自尊缺乏者。自恋者犹如一个到处找镜子来发现自我优势的人，有时甚至需要讨好他人来获得自我认可。而获得成功是为了让别人赞美和羡慕。

过度喜欢自己即自恋，需要他人的关注来补充，但前提是认为自己是优秀的。

过度讨厌自己即自卑，也需要他人的关注，但前提是认为自己不好，或自己对自己有持续的嫌弃。

小敏（化名）说，我的求学路上一直很优秀，拿了很多奖，她是一等奖学金的专业户，是校园钢琴手，是主持，是班干，应该说是一路荣光走过来的。

咨询中，她说，我唯独不满的是我的父亲总是打压我，他传承了上辈的重男轻女的朽腐，让她在一路优秀中也一路自卑。

她想不通自己为什么这么优秀，而这优秀却不能受到父亲的接纳和欢迎。

有一次她拿着一等奖学金证书给到父亲，父亲却并不有多少兴趣，只是自顾自地做自己的事，冷冷地说了声“哦”。那一刻，她极度失落。

心理的底层里，她觉得自己是不好的。很明显，小敏是个优秀的自卑者。

不管是优秀的自卑者，还是自卑的自恋者，他们必定是个局部自信者，也是局部的自卑者，也即他们可能在某些方面是自信的，也有某些方面是自卑的，是个自信的“混合体”。

小江（化名）自幼聪明，是个象棋迷，也拿了不少比赛的大奖。他一直觉得自己是个优秀的人，自命不凡。

工作后，他仍然自视极高。在一次项目讨论会上，同事对他的方案提出了质疑，为此他和对方大吵了一架。

他很苦恼，不知道自己为什么会这样。他自认为自己是自信的，不在意别人怎么看。

但事实是，他并不是一个真正自信的人，他是一个自恋的人。殊不知，在讨论中，他的方案被质疑，本以为自己优秀的他，自恋在大家的讨论中受到强烈冲击。

显然，他是个自卑的自恋者。一方面有他着自己的认为好的自信底子，但却并不稳定，是自卑的，容易因为他人看法而转移、抵消殆尽。

下篇

我们该如何解锁自己，做个自尊自信者？

我们知道，“自恋”型人格，是指个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。我们并不总是能够全然知道自己究竟是谁，有何价值。因此我们努力经营生活，期待获得更好的自我感觉。受到赞扬会提升我们的自豪，反之则令人挫败。（引自《理解人格结构》）

一个自信的人，是一个自己充分而必然地相信自己的人，一个拥有足够的、恰到好处的自尊的人。

一个自尊自信者，并不需要从外部获得夸奖、赞誉等精神补给——尽管那些夸奖和赞美也总是令人舒服而难以抗拒。

那么，怎么让自己成为一个自尊自信者？

首先，拥有爱的能力，充分得到自我满足。

一个自信的人，拥有爱与被爱的能力，内心世界是充盈而丰富的。

反而自恋者，他们在成长中形成了一种“缺陷模型”，就是他们的内心世界似乎若有所失。这源于早年的养育者关系或母婴关系。

在早年的被养育中，孩子的优点、发现甚至举手投足不能被父母及时看到，孩子会就陷入自我怀疑中，他们天然有着被夸赞的幻想。在被忽视时，他们甚至会大叫：“你（爸爸/妈妈）怎么不表扬我？！”

他们需要讨好而获得自信、自尊，一个自恋人格者就这样诞生了。

所以我们需要学习爱的能力，拥有被爱的、自我是有价值的这种自信，这样才能获得充分的自我满足。

自尊自信者，不因他人一句话而妄自菲薄，不因他人一句批评而自惭形秽。

去帮助社区里有需要的人，去资助山里的孩子上学，去给特殊学校的儿童一些力所能及的帮助，都是培养爱的能力的不错的选项。

在这过程中，你能感受到自己爱的流动，你能感受到被人爱的感动。

然后，你知道，噢，原来我是可以的！

其次，摒弃自卑模式，觉察自己的不足。

自卑者，总有一种自恋的幻想，就是我拥有非凡的能力但是达不到，也许他并没有真正觉察自己的不足。自信的人不单知道自己的富足之处，也知道自己的不足。

一旦启动“自卑模式”，他们的思维似乎就停滞了，工作上就可能裹足不前，再不能如此前的乐此不疲，好像“宕机”了。

与自恋者不同的是，自恋型个体十分在意自己在他人眼中的形象，时常感到自己因名不副实而招人厌恶。但他的心理底色是“优秀”。

觉察自己的不足，才能充分认识自己，减少投射与防御。

自卑者的“自卑模式”，也是一种防御模式。比如，自己明明不能达到项目的要求，可能会投射性地认为是你看不起我。从而，达到了以投射来减少内在的不安。

求助者小林带着初中的女儿来咨询，说女儿身上有各种问题，不听话、懒惰、厌学、逃避、不友好，不一而足。

女儿却说：是妈妈总是带着有色眼镜看她，她只会用一段一段的心理“鸡汤”来灌我，我很不喜欢，她却总认为自己是对的，强迫我喝下。

在这样的母女较量中，她一直认为女儿不爱她，不体谅妈妈的辛苦。

通过心理分析，她逐渐认识到，原来是她自己的自卑，导致了对女儿“她总是顶撞我、对我不尊重”的投射。

如果没有这个觉察，她总会认为自己是对的，“我为了女儿好，我有什么错呢？”

第三，找回自信的功能，停止自我内耗。

个体自诞生开始，上天就为他配备了同样的“装备”，比如学习能力、自信的功能、爱人的能力等。但随着时间的推移，一些功能得到了发展，另一些功能却被毁殆尽，这不得不说是个体的悲剧，也是养育者的失职。

杰西谢尔Jesse Schell的《游戏设计艺术》有一句话：“确定某件事情上谁最优秀，是人的基本冲动”。

人终其一生，都在为追求确定性和自信而活，否则，人的很多行为将失去动力。

不自信的人，总是很内耗。内耗源于内在的冲突。当一个人不知道先迈左脚或右脚时，时间长了，也许他连走路都不会了。

自信是充分地相信自己的一种能力。每个人都有，找回来即可。

不论你是优秀的自卑者，还是自卑的自恋者，本身都在说明内在的冲突与焦虑。优秀者（自信者）幻想，我并没有足够的好，我只是大家说的好，这与我内在自卑是冲突的。

自恋者认为，我需要不断地变得更优秀，让大家看到更好的我，为我鼓掌。或者我的优秀就是为了让大家喝彩。

而如果是发自内心的自信呢，这些是多余的。

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