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我把他摆在第一位，他却把我摆在最末位

在最近的私信留言中，我们常常收到类似这样的话：

我竭尽全力去爱他，为他牺牲掉我的事业，为他斩断我所有的朋友圈，不惜顶着我父母的反对，千里迢迢为他跋山涉水，来到他的城市，可是我换回的是什么？

我从来都没有感觉，我在他心里重要过，我把他摆在我心里第一位，可是为何他却可以轻轻松松就告诉我：我父母需要我，我的工作需要我，我的朋友需要我，所以，先让我处理好这些事，你可不可以多体谅我一点？

那意思就像：他的父母比我重要，朋友比我重要，工作比我重要，而我是他心里最不重要的人。

他总有无数看似正常的理由，他总是在解释，总是要我等，却从来不懂，每当我又感觉到“我在他心里果然不够重要”这样的结论时，我内心有多痛。

我提醒自己很多次，不要爱别人那么满，不要在感情中这样傻傻的付出那么那么多，可我心里做不到，伤口依然在，不被重视的感觉依然在，我就是那种爱就要爱得轰轰烈烈，爱得用尽全力，我做不到将就，做不到平平淡淡，做不到假装不在乎。

我不希望我的余生只是凑合，我要的只是：爱就好好爱，不爱就滚开，清清楚楚，明明明白。可是每次跟他谈这些，他却认为是“我又在闹，又在作”。

这样的人，大家通常会给她们贴个标签，叫做“恋爱脑”。

“恋爱脑”顾名思义，就是满脑子都是爱情，一旦爱了，脑子里就全是“另一半”，会把所有的时间、精力和心思全部投入到爱人身上，恨不得为了对方掏空自己，并且希望对方也像自己一样去爱。

一旦发现，对方没有像自己预期的那样时，自己的情绪就会变得异常敏感，一点点风吹草动，都会被解读为：他不在乎我，感觉自己的世界坍塌了。

生活和婚姻中，拥有“恋爱脑”的人不在少数。

近来私信找我们的一位女孩小彤（化名），就是这样。

小彤说，结婚7年，以前老公很爱自己，什么事情都顺着、包容自己，但是现在像变了个人一样，回复自己信息的字数越来越少，拖得时间越来越久。

甚至十一期间，小彤发现，老公放假了宁愿躲在办公室打游戏，也不来找自己，更不会主动关心自己了。

从来没有谈过恋爱，内心朦朦胧胧渴望恋爱的美好，但是经常被父母用各种理由给切断，这样的女孩子，也容易活在完美爱情的幻想中。

前段时间，轰动一时的三星长公主李富真离婚案，仔细琢磨就是这种感觉。

李富真从小被当成家族企业接班人被培养，所以她上的学校、参加的社交、接触到的人脉，都是父亲精心挑选，一手安排的，可是父亲千算万算，没想到就在李富真马上就要开始走上事业正轨的时候，竟然给了身边的保镖机会。

李富真爱上了穷小子，爱情的美好来的太突然，以至于父亲用所有的手段都拉不回来她，最终只能无奈妥协，但是沉浸在所谓的爱情里的李富真，也终于为自己当初的选择买了单，花了86亿和将近5年的时间，来修正这个错误。

当初父亲的控制和安排有多强烈，李富真内心对爱情被压制的渴望就有多迅猛。

如何帮助TA们克服“恋爱脑”？

对第一种类型的“恋爱脑”，关键是启动“慢思考系统”即理性思考系统。理性思考系统怎样启动呢？

首先，呈现给TA们一些由“恋爱脑”引发的负性事件。由于可得性偏差的存在（指人们往往根据认知上的可得性来判断事件的可能性，过于看重自己知道的或容易得到的信息造成判断的偏差），所以多呈现给他们一些“恋爱脑”的负性事件，让他们意识到，按照自己惯常的模式去思考问题是把自己置于一种危险的境地，慢慢地摆脱“恋爱脑”。

其次，作为父母不要过分溺爱孩子。在过去的生活中，由于对孩子过分宠溺，过分娇惯，才导致他们不知道这个世界的凶险，没有全局观，只局限于一点来思考问题。这个时候，父母要通过与孩子的互动，主动地激发孩子的理性思考系统。比如，父母以遇到经济危机为理由，不再对孩子提供各方面的经济支持；以自身健康欠佳为借口，不再提供生活照料；以孩子长大成人，父母年老势微的现状，不再对孩子的未来负责等，促使孩子启动自己的理性思考系统，承担自己的人生责任，自然摆脱“恋爱脑”。

对第二种类型的“恋爱脑”，关键是让修复感觉系统——学会爱自己

因缺爱导致的“恋爱脑”个体，理性系统没有问题，出问题的是感觉系统。Ta们的感觉系统因在生命的早期没有得到滋养而表现出“饥饿”状态，一旦在生活中感觉到“爱”就很容易“饥不择食”。要克服此问题的关键是，让个体首先觉察并意识到自己特别缺爱，对恋爱对象的强烈依恋不是因为对方多好，而是自己太渴望。然后走向自我成长，自我接纳，并学会爱自己。

总之，第一类“恋爱脑”的实质是“自己轻装飞行（追求浪漫），父母负重前行（事事包办）”，要避免“恋爱脑”，就把责任还给TA！第二类“恋爱脑”的实质是“缺爱”，要克服“恋爱脑”，就要学会爱自己。

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