依恋视角看高敏感人群:高敏感性格需要改变吗?
作者:解心在线 2023-03-08 08:07:08 婚恋心理

“高敏感人群”的概念,来自美国心理学家伊莱恩·阿伦的观点。这不算严谨的心理学专业术语,像“讨好型人格”一样,只是易被大家接受的通俗概念。

(如果你用“高敏感人群”关键词搜索学术文献,几乎没有严肃的学术论文。)

“敏感”一词指感觉敏锐、反应快,依其本意是偏褒义的词语。

但日常语境的运用,当我们说一个人“敏感”的时候,通常将其视作贬义,认为敏感是一种不好的、需要改正的性格。

当我们说一个人“高敏感”的时候,明确表达这是一种有问题的性格,在传递“这个人需要改变其高敏感”。

从行为学角度来说,个体的所有行为都是适应环境的反应。

当我们将“高敏感”性格置于对环境的适应背景下看待时,有助理解其只是一种适应反应,而不是只带着负面评价,像消除肿瘤一样想要将其消除。

有些文章提到导致“高敏感”性格的遗传因素。

“敏感”离不开视觉、听觉等感官系统。个体形成“高敏感”性格,必定在感官系统上较一般人敏锐。

但从当代表观遗传学的角度来看,即使个体具备“高敏感”的感官基因,这种基因特性也不是个体出生就完全表现出来,会受环境影响。

如果大家看过一些人类恶搞宠物猫狗的视频,会知道猫狗被突然惊吓也会变得“敏感”——用警觉描述合适些,警觉是生物共性,是敏感的生物基础。

猫狗的“敏感”保持一段时间,会自然放松下来,不会发展成稳定的“高敏感”特质。

可如果人类总是惊吓猫狗,猫狗就可能发展出“高敏感”特质,以保护自己,适应环境。

人类也一样。

依恋视角看高敏感人群:高敏感性格需要改变吗?

“高敏感人群”之所以发展出“高敏感”性格,是为了适应生存环境:

如果个体长期处于不安全的环境,便会被训练出“高敏感”性格。(生物层面是高警觉。)

“高敏感”性格从功能来说,是为了提高个体对环境变化的觉察,及早做出应对反应,让自己处于有利位置。

好比拳手需要高敏感,越是高敏感的拳手,反应越快,攻防越有利。

“高敏感人群”因为在成长过程中,较长时间的生活环境都是不得不保持“高敏感”以保护自己,从而发展出“高敏感”性格。

导致个体高敏感性格的童年环境,包括但不限于:

父母一方或双方经常喜怒无常,打骂孩子;

父母关系不好,经常吵架、打架、摔东西;

留守儿童寄人篱下,不得不察言观色;

父母一方有心理疾病,病情时好时坏;

……

如果个体童年的生活环境像拳手处于擂台一样,不得不总是保持警惕状态,应对可能的负面影响,必然会发展出“高敏感”性格保护自己。

尽管这种“高敏感”性格在个体成年后,不再那么需要,但长期不安的生活环境塑造的“高敏感”身心系统(不止心理敏感,也包括神经系统的生理敏感):不是想不敏感,就能不敏感;不是告诉自己不用敏感,就能做到不敏感。

“高敏感”是他们保护自己存活至今的武器,怎敢舍弃?

个体为了保护自己发展出的“高敏感”,已成为自动反应。

从依恋角度来说,“高敏感人群”都是不安全依恋类型:不论是迷恋型(焦虑型),回避型(拒绝型/疏离型),还是恐惧型(矛盾型/混乱型)个体。

“高敏感人群”的笼统描述,忽视了触发人们“高敏感”反应的情境差异性:

不同人各有各的高敏感,各有各的恐惧。

迷恋型个体恐惧被抛弃,敏感于他人是否喜欢自己,自己是否做得不好而遭人厌弃等;

回避型个体恐惧脆弱,敏感于关系靠近,情感流露,变得脆弱而依靠他人被伤害等;

恐惧型个体恐惧失控,敏感于各种可能的变化,变化意味着不确定等。

理解“高敏感人群”是不安全依恋,高敏感是应对内心恐惧的反应,便知道改变“高敏感”性格,需要修复个体的不安全依恋。

依恋视角看高敏感人群:高敏感性格需要改变吗?

即使通过心理咨询调整,各类心理疗法要修复不安全依恋类型,都是不容易的事情,需要时间,同时很考验心理工作者的功底。

如果你属于“高敏感人群”,想要自己改善,提供两个参考练习。

一是正念练习。

正念练习能够提高个体“安住当下”的能力。前面介绍过,“高敏感”属于个体被成长经历训练出的应对方式,曾经有保护作用,现在有些失灵。

个体习惯性用“高敏感”反应模式,属于经验系统起作用,正念练习有助于调整到探索系统起作用,做出与当下情境相适应的反应,而不是过度敏感。(具体可见《影响心理健康的经验系统和探索系统》一文。)

冥想、瑜伽有同样功效,可以选择自己喜欢的练习方式。

二是自我对话。

当出现“高敏感”反应时,内心询问自己“我在恐惧什么” (可以参考三种不安全依恋类型的恐惧内容)“如果恐惧的结果发生了会怎么样”。

当出现“高敏感”时,必然意味着你在恐惧。通过自我对话,帮助理智功能重新上线,了解自己在恐惧什么,是否存在不必要、不合理的恐惧。

比如自己是否真的会被抛弃;是否有证据表明对方讨厌自己;即使恐惧的结果发生了,自己是否可以应付,并不是极其糟糕;等等。

通过这种自我对话练习,帮助大脑对当下情形做出合理、客观评估,而不是高估危险和不良后果,从而调整“高敏感”反应。

改变不安全依恋来改变“高敏感”性格,需要持续练习,不是短期有效。一般来说,至少持续练习半年以上。

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