我讨好了20年,终于知道讨好换不来幸福,更换不来被爱
作者:解心在线 2022-11-23 08:12:31 婚恋心理

你在人际交往中,会有讨好行为吗? 

跟别人吵架或者冷战时,总是先道歉;虽然觉得别人的行为很过分,但总是不断地忍耐;在感情中活得没有自我,所有注意力都放在对方身上。 

在我人生的前二十几年,“讨好”一直是我活着的方式。 

我总觉得,只要释放善意,就能获得善意。如果对方没有释放同样的善意,那自己就要释放更多,这样,就不会有冲突了,就会被友好对待了。 

问题是,只要你的善意足够多,对方就一定会对你好吗?只要极力避免冲突,就一定没有冲突吗?

如果用理智思考,当然会觉得不合理。但还是忍不住一次次讨好,就像被控制了一样。 

幸运的是,我一直没有放弃。经过多年努力,终于摆脱讨好型人格之后,我彻底明白:只有足够深入的觉察,才能找到这个自动模式的开关;只有足够多的练习,才能把旧模式扭转为新模式。

01

我的讨好型人格

是如何从小形成的?

讨好型人格并不是天生的,没有人生来就会讨好。讨好,是在后天的环境迫不得已学会的保护色。 

从弟弟出生的那一刻起,我就感觉自己被生下来是种错误,我不属于这个家。 

记得很小的时候,妈妈带我们去集市玩,当时牙牙学语的弟弟,看上了一个手枪玩具,妈妈二话不说就买了下来。 

而我想要一个发夹,妈妈却说:没钱买了。直到最后回家,我也没有得到那个发夹。 

从那之后,我再也没有问妈妈要过什么。 

也许很多在重男轻女家庭里成长的女孩,都有过类似的经历和感受:在一个个细节里,不断地知道和确认,自己是不如哥哥弟弟的,甚至会隐隐明白,父母生自己,其实是为了生男孩,而自己的出生,曾经让父母失望过。

还没来得及消化在家产生的委屈和惶恐,我就上小学了,随着而来的是更大的打击。 

我的老师是出了名的严师,在家长圈里很有口碑。他对学生极其严格,只关注行为纪律和学习成绩,至于学生的心情和想法是什么?不重要。

本就因为不被爱而不安的我,遇见这样的老师更加害怕和胆怯,连“我想去厕所”这样简单的要求,都不敢说出来。所以,我在课堂上尿裤子了…… 

我极其自卑也极其敏感,放学排队回家的时候,看见同学们指指点点,即使Ta议论的不是我,我也会觉得说的是自己。 

我感觉自己好像身处一座孤岛,没有任何通往外界的路,我被封死在这座岛上。 

我努力寻求走出孤岛的路。 

有一次,我放学回家发现家里没人,想到如果我做好饭等父母回来,他们可能会开心。

于是小小的我踩在板凳上,围在灶火边,用几乎抬不动的锅做了人生中第一顿饭。 

父母回到家,果然夸了我。懵懂之间,我似乎意识到一个规律:只要我去付出、去满足他们的需要,我就能获得关注、夸奖和爱。 

于是,我终于找到了自己的“定位”,在这世上,终于有一个位置能妥善安放我了,只要扮演好这个角色,我就能好好活着。 

但是,随着年级的增长,我渐渐发现,讨好变得越来越吃力,因为别人的需求是无限的,而我能做到的事和我的资源,是有限的。 

更可怕的是,我发现有的人,不用讨好也能“抢”走很多关注和爱。


我讨好了20年,终于知道讨好换不来幸福,更换不来被爱


02讨好源于自卑却讨不来真正的价值

高中时,换了新学校新老师,我失去了熟悉老师的关注,加上高考这座“大山”,我的心理压力越来越大。 

同时,我还遇到了一位人缘特别好的朋友。 

她待人处事都做得非常好,每当我看见她和别人相处融洽,谈笑风生,我就觉得很自卑。 

优秀的她好像自带光环,而这些光太过耀眼,愈发衬托出我的笨拙弱小,我逐渐觉得压抑得喘不过气来。 

初中时,我就冒出过轻生的念头,如今这个念头又重新出现了。 

也许是求生的本能拉扯着我,在我既没有勇气结束自己生命,又没有能力把自己拉出泥潭的时候,我走进了心理咨询室。 

我把心理咨询当做拯救我的最后一根稻草。 

虽然每次走进咨询室之前,我都很害怕,害怕被人看见,被人说“有问题”,但为了自救,我还是鼓足勇气踏了进去。 

最初,面对咨询师,我充满了胆怯与不安,咨询师问我有什么不开心的,我都说不出口。还好,她无限包容了我,接纳了我,告诉我想说的时候再说也可以。 

在这种无形的陪伴和接纳之下,哪怕只是简单的坐着,我都开始感到一点点安心。慢慢地,我的内心被打开了,开始向她诉说我的痛苦。 

“努力学习却没有成效让我很焦虑,朋友非常优秀让我很嫉妒,和人比较让我很失落……”所有羞于说出口的负面情绪,我都一股脑倾倒出来。 

在说出来的那一刻,我感觉我的内心发生了变化。好像孤岛搭上了桥,有了通往外界的路。 

面对我这些不适合公之于人的“小心思”,咨询师没有做出任何的评判,而是对我说:

“你的嫉妒是因为你看到了别人身上的优点,却不知道她也有缺点。”

“更重要的是,你不知道你也有很多优点。”

“人际关系并不需要讨好别人来获得,总有人会看到你的优点,被你本人所吸引。” 

如果光听这些话,我可能依然觉得自己一无是处。但她并没有把道理强塞于我,而是让我在纸上写下自己的优点。 

一开始,我觉得没什么好写的,缺点倒是想都不用想就能写一堆。 

但她用温柔的言语引导着我,带我回忆过去,分析自身,后来真的让我重新认识了自己,发现了自己身上的闪光点。 

最终,我顺利从高中毕业了。咨询的次数虽然不多,但却在我心里种下了一颗种子,扎下了根,为之后的茁壮成长做好了准备。

我讨好了20年,终于知道讨好换不来幸福,更换不来被爱

03

摆脱讨好不能一蹴而就

而是通过一件件小事变得坚固

上大学后,我以为我可以开始全新的生活。可我发现,我依然有意无意地讨好,把他人的需求放在自己的需求前面。 

但是,咨询师的话犹在耳边,提醒着我去改变。 

改变,是从一次次的说“不”累积而成的。 

我说出的第一个“不”,是在入学不久后。 

有个同学来找我,提出和我换宿舍。当时因为宿舍调整,我已经换了两次宿舍,好不容易和舍友混熟,并不想再次更换环境。

我知道这次我必须改变,于是鼓足勇气,说出了自己的想法:我不想换。 

可是她依然在坚持。不知道怎么办的我,只好大吼:“为什么要找我,你找别人不可以吗,又不是只有我一个人,我和别人也不熟啊!” 

她在一脸惊愕中离开,大概是被我吓到了。 

我的内心充满了愧疚,但在这些愧疚之上,却有了从未有过的轻松感。 

我内心里的一堵高墙,在那一刻崩塌了。 

《人间失格》有一段话:“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力,我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”这是我多年心理状态的写照。 

而如今,我发现拒绝并没有那么难,就算拒绝会产生裂痕,但满足自己的需求更重要。 

当初的那颗种子,终于破土而出,向上生长。 

当然,彻底摆脱讨好型人格,并不是一次性就能完成的事。 

那次以后,我偶尔还是会掉进“讨好”的陷阱里。 

刚参加工作时,领导给了我一项本不属于我的工作。我接了下来,想着“就当是一个锻炼机会”吧。 

可是,超高的工作强度和长时间睡眠不足,导致我的身体出现了问题。 

生病让我被迫停了下来。人只有停下来才会思考。 

我开始自我觉察和发问:是不是回到了以前那种状态,想要努力得到别人的认可,满足别人的期待? 

答案是肯定的。我再问自己:这份期待是合理的吗?是真实存在的吗? 

不,这份期待是我自己加上去的,为了得到认可,我想要快速完成超过自己能力范围的事情。 

借由生病的机会,我把这项任务交接给了别的同事。 

在我不断地自我觉察后,我终于不再蒙蔽和犹豫,可以认清自己的真实需求,表达自己的真实想法。 

有一次家人给我介绍了一个相亲对象,父母对他的家庭和工作赞口不绝,好像对对方很熟悉一样,实际上连见都没见过。 

后来我们仅仅见了两次面,周围的亲戚朋友就已经觉得我们水到渠成了,马上要见家长了,父母也有了把他当成女婿的倾向。 

可是,在相处过程中,我的内心产生了不舒服的感觉,我知道这并非我要寻找的良人。 

这时,内心又冒出了另一个声音:可父母觉得他很好啊,家庭好,工作好,性格也不错。要不就听他们的吧? 

觉察到这里,我立刻明白,我差点又掉进“满足他人”的陷阱了。 

最终,我打电话给父母,心平气和地说出了自己想法,而爸妈也出乎意料地接受了,还对我说:我们希望你幸福。 

就这样,在一件件小事中,我逐渐练习和巩固了“不讨好”的新模式。 

生活处处是我们了解自己、改变自己的法门。别人说的一句话、给的一个眼神,在我们内心引起的一丝波澜,或是任何一件小事导致的情绪起伏,都可以是通往觉知和改变的入口。 

前提是,你要诚实而勇敢地面对自己。遇到让自己不适的事情或人,不要急着逃避这个不适,而是停下来,好好叩问内心,为什么会产生这样的感觉? 

当你的自我意识和理智参与进来,你能想明白你的情绪的由来,也能知道行为模式的成因,在调节自己的行为时,就会产生对人生的掌控感。 

如果你觉得很难做到深入觉察,或者即使意识到了也无法改变,可以去找咨询师聊一聊,就像当初的我一样。 

做心理咨询并不是因为自己无能,而是我们的内心就像一座凌乱的迷宫,要在里面找到方向并不是容易的事。咨询师只是作为经验丰富的向导,带领我们去想去的地方。 

也正是因为明白了这一点,曾经认为做咨询很丢人的我,现在更加珍惜这段经历。 

最后,祝愿看到这篇文章的你,都能体会到不再讨好的轻松和舒畅,感受到平等的人际交往带来的快乐和共鸣。 

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