“为什么别人的感情都好好的，而我的感情却是这样不堪？”

作为一名咨询师，在咨询过程中，我经常遇到这样似曾相识的剧情，听到如出一辙的疑问。

有的女性，向我诉说她们的爱情充满痛苦；有的会抱怨自己遇不到喜欢的人，害怕孤独终老；有的会哭诉自己总是遇到渣男，对爱情失去信心；还有的会愁苦自己的爱情总是短暂……

他们都很困惑，自己到底怎么了？为什么要反复经历失败的恋爱？

这是遇人不淑？还是缘分未到？

其实在这些悲伤故事背后，也许都隐藏了一个个悲剧色彩的爱情剧本。

书写这个剧本的不是莫测的命运，也无关别人，而是我们自身。

只是我们意识上并不知道爱情剧本的存在，但在行动上却不断的忠诚的执行着它，直到爱情失败为止。

所以，如果我们不进入潜意识深处改写剧本，那么爱情也许将一如既往碰壁。

你了解自己的爱情剧本吗？

01

什么是爱情剧本？

它如何影响我们？

心理学家荣格曾经说过：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。”

“爱情剧本”简单来说，就是我们潜意识深处对于恋爱的情感、认知和行为模式。

它的形成，最早可以追溯到童年。

当我们和父母的关系出现问题，造成内心的情感反应，在无意识影响了我们对亲密关系认知和行为。随着长大，这样的模式固化在心中，影响恋爱的进程。 

比如父母因为工作忙，将孩子寄养别处。孩子没有得到好的照顾，会形成被抛弃感。

虽然孩子无法用语言组织记忆，但不能和父母在一起的焦虑和害怕会被不断激起，长大以后，会影响到孩子对亲密关系的信任。

孩子内心深处也许藏着这样的剧本：“我最终会被抛弃的，无论感情再好，最终TA都会离开我。”

当剧本形成后，剩下的就是去执行。

被抛弃的恐惧始终存在，于是任何风吹草动都会担惊受怕，内心愈加怀疑，比如“为什么TA迟到了？为什么TA的手机换了密码？TA是不是不爱我了？”

让彼此备受煎熬，最终双方可能精疲力竭，不得不结束关系，这样剧本就被执行完毕了。

每一次执行都让剧本变得更为确凿和强大，促进了爱情劫难的轮回。

潇潇（化名）的爱情也是如此。

潇潇是一位白领，容貌姣好，身边总有男生追求她。

但是潇潇偏偏不喜欢对自己热情的男生，反而更容易被相貌冷峻、对自己淡漠的男生吸引。

当潇潇果真和这样的冷峻男生建立关系的时候，潇潇诚惶诚恐，极度不安。

她经常给对方发信息，只要对方不秒回，她的情绪就处在崩溃的边缘，接着她会不停的发信息、连环夺命call，直到联系上对方为止。

可想而知，很快对方就感受到疲倦，结束了关系。潇潇很难过，也很疑惑为什么恋情无疾而终。

在我们后期的咨询中，她发现自己和男友的经历的这份感受，和自己与母亲的相处中的感受极其相似。

原来小时候，她的爸爸在外工作，妈妈一个人带她很辛苦，加上妈妈工作劳累，对潇潇很苛刻。潇潇犯错时，妈妈会把她推到门外，任由她大哭大闹一两个小时才放她进门。这样的经历，让潇潇生成了这样的剧本：我是不值得爱的，我是会被抛弃的。

为了避免被抛弃的厄运，潇潇不断联系对方，想粘住对方，但反而加速了对方的分离，无意间又完成了剧本的台词：“看吧，我那么努力的想靠近他，还是被抛弃了”。

失恋以后，潇潇努力克制自己对冷峻异性的喜欢，但这只是一种压抑的自我保护，维持不了多久。

由于缺少对自己问题的洞见和觉察，她的问题不久就会循环往复，恋爱悲剧也会再次上演。

02

那么如何才能觉察

自己的爱情剧本？

书写剧本的是我们的无意识，它根据经历和记忆不断凝固成我们对待亲密关系的态度。于是我们需要回头去审视自己的人生，觉察和亲人的情感模式。

比如，在家庭中被虐待过的孩子，更容易体验到外部世界（包括家人）的邪恶和危险，充满怀疑；在家里觉得自己输给了兄弟姐妹，没有得到相同的父母之爱的孩子，更容易产生自己糟糕的挫败感……

这些情感体验会转化为我们的情感剧本，指导着我们的爱情，走向悲剧的结尾。

就像上面说到的潇潇一样，她之所以总是会被冷峻的男生吸引，是因为这样的男生会唤起她对妈妈之间的情感。

由于被妈妈严厉的对待，她始终觉得自己不够好，自己必须讨好妈妈才能“活下来”，她的心理就隐藏着“我不够好，我最终会被抛弃”的剧本。

因此，爱情剧本往往和早期生活经历联系密切。

我列举了几个普遍的剧本提纲以及常见的生活经历，你可以根据自己的感觉（而不是理性判断）感受一下自己的心是否也有如此的剧本。

03

觉察爱情剧本后，

我们该如何改写呢？

在和潇潇一年多的咨询中，通过不断的回溯，让她认识到现在的自己只不过在重复和家人之前的经历，于是她的心豁然开朗了很多。

我和她一起学习了呼吸法，想象法、脱敏等来处理她的情绪。

现在的潇潇，面对同样的事情，情绪还是会有起伏，但却可以自我承受。她开始理解自己，关爱自己，并且获得力量和自信去开始健康的恋爱。

如今她的爱情剧本不再是“我会被抛弃”，而是“我值得幸福”。

如果你内心深处也有着悲剧的爱情剧本，你可以试着这么做：

a. 觉察

改写剧本首先意味着对潜意识的觉察，这就要求我们放下内心的成见，勇敢的去面对。

比如，需要觉察潜意识中对父母的真实情感，它往往比较复杂，除了有爱以外，或许也有着愤怒与憎恨。

只有我们承认了自己内心的真实情感，才能在现实中改变和提升。

b. 和不安相处

当对方没有按照我们的心意对待我们时，焦虑和惶恐就会占据内心。面对这样的感觉，需要试着带着有爱的心去理解和接纳它。

比如可以真诚的对自己说：你现在如此不安，是因为你过去经历过类似的不安，你太害怕自己再次受伤，你太渴望自己被爱了。我知道你需要被拥抱，你需要被温暖，就让我来理解你吧，就让我来拥抱你，我爱你，爱着这样渴望被爱的你！

就这样，通过和自己的情感不断相处，会逐渐安抚好自己那颗烦躁的心，让自己从不安中暂时走出来。

擅长情绪处理的朋友，也可通过正念呼吸法、艺术表达等方法学习和不安相处，逐步理解和接纳这份汹涌的感情。

c. 做出行动

面对无意识假设，我们也需要对其保持觉知和反思。

比如当对方没有及时回复你的微信时，过去你的反应可能是焦虑不安，认为对方不爱你。

那么这次请等一下，做几个深呼吸，把心安放好。

试着更客观的看待这件事情，了解对方没有及时回复存在很多的可能，可能对方较忙，也可能对方没有及时看到。“不爱我”只是其中一个假设，而不是现实，要带着假设去真实的验证，而不是陷入痛苦的情绪中。

d. 求助心理咨询

失败的爱情剧本最初是在关系里形成的，因此最有效的方式也是去关系里改写。

如果一个人做起来很困难，可以勇敢求助心理咨询。

毕竟这不是一个短暂的过程，这个过程有焦虑、疑惑、迷茫、煎熬，需要一位咨询师帮助我们发现剧本，陪伴我们面对曾经的伤痛，哀悼悲伤的往事，重新书写关于幸福的剧本。

最后我还想说，如果你在爱情中总是感到自己是无价值的、不被爱的，这并不代表你不好，你差劲，这只是说明，与其讨好一个不好好对待你的人，你更需要的是先学会关爱自己。

一个真正爱自己、相信自己的人，自然会在恋爱的风浪中闲庭阔步，游刃有余。

这个世界有很多人值得你爱，其中一个最值得你爱的人是你自己。

这么多年来，你是不是爱了很多人，唯独忘了爱自己呢？

那么从现在起，不要再忽略了，去先爱自己吧。

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