我将爱情关系的成熟度划分为“联结”与“融合”两种形态,并探讨它们之间的本质差异。
人们往往追求爱情的极致亲密,渴望与伴侣“如胶似漆”,实现心灵与身体的完美融合。
从情侣装、同居到婚姻,爱情关系的深化伴随着双方黏性的增强,情感上追求“合二为一”的境界。
情侣间的亲昵动作,如咬对方,或是性爱的激情,都体现了这种融合的渴望。然而,“融合”在增进亲密的同时,也意味着个体自我的减少。
为何甜蜜的爱情总会遭遇苦涩?为何情侣会从热恋的甜蜜走向相爱相杀的境地?
我们寻找“意中人”,往往是在寻找另一个“自己”,或是共鸣的伴侣,或是互补的伴侣。
无论是共鸣还是互补,我们都试图在爱情中找到一个伴侣,让自己变得完整。爱人被称为“另半”,正是因为我们觉得自己不完整。
人的心理具有追求完整的特性,正如我们看到图形时,会将其视为一个整体,而非单独的线条或空白。
在爱情中,这种追求完整的心理特性会驱使我们无意识地去寻求伴侣来填补内心的空白。
然而,人的另一个基本心理需求是自主性,即保持自我独立。因此,“融合”的爱情模式与自主性之间存在着不可调和的矛盾。
热恋时,追求完整的需求占据上风,情侣们愿意牺牲自主性去迁就对方,以实现融合。
然而,当融合过多,自主性牺牲过大时,双方又会开始追求各自的自主性,导致冲突的产生。
“融合”的另一个名字是“吞噬”,即情感上的融合会吞噬对方的独特性,企图控制对方变成与自己一样的人。
个人独特性的消亡即是个人存在的消亡,这会招致最强烈的反抗。同时,“融合”的爱情模式也会让人更加恐惧分离,因为分离意味着自我将更加残缺。
如果你试图通过寻找一个人(另一半)来让自己变得完整,那么你的爱情一定会处于不断的冲突中。
因为“融合”的爱情模式期望与另一个人融为一体,从而共同分担人生。但人生太重,没有人能够承担别人的人生重量。
每个人都需要自我负责。两个自我负责的人,才能在保持各自自主性的同时,建立起“联结”的爱情关系。
联结”的爱情模式是伴侣成为“联结的共同G5体”,既是共同体,又保有各自的自我独立。
心理成熟的人,不需要通过他人来使自己完整,因此对伴侣的追求不会有强烈的融合愿望。
随着爱情的加深,不是融合的加深,而是联结的加深。
这种联结的爱情模式,伴侣间的相处不会因为牺牲自我独立为代价,而为对方的付出也较少有牺牲感。
联结的加深不会必然导致冲突的加深,而是促进伴侣关系的稳固。
成熟的爱是“联结”。要发展“联结”的爱情模式,需要伴侣双方心理成熟,没有通过对方使自己完整的强烈倾向。
就像人的成长需要修行一样,成熟的爱情模式往往不是“遇到一个对的人”,而是带着“融合”的爱情模式,努力朝向“联结”的爱情模式发展。
爱是一场修行,既是伴侣双方各自的修行,也是伴侣共同的修行。只有伴侣双方都朝向心理成熟锻炼自己,才可能建立起联结的、成熟的爱。
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