今天，聊一个热门话题——女性独立。

这是一个鼓励女性独立的时代，在此之前的千百年，女性依赖着男性的经济能力、社会地位……男性习惯如此，女性似乎也习惯如此。

《喜剧之王》中一句“我养你啊”，曾看哭万千少女。

如今，随着时代进步，女性们逐渐意识到，“我养你”可能是一句“有毒”的情话。越来越多的女性相信，只有独立，才能活得自由。

但作为一名咨询师，我在咨询室里，遇见了太多受着“独立之苦”的女性们，她们有些是自主选择独立，有些是迫于无奈。

这让我很感慨，独立本该让女性更自由，但为什么实际上却让很多女性变得更痛苦了呢？

我想这和太多人误解女性独立有关系，今天，同样作为一个女性，我想对所有的女性说：

没有依赖的独立，如同没有规则的自由一样虚无。

女性独立并不意味着拒绝关系，不再依赖任何人；女性的独立和依赖是相辅相成的。

01独立，有限度

我有一个年过30岁的朋友安安，她的家庭富裕。

生完小孩后，安安成为了全职妈妈。但她对此却不开心，她时常说：“就是因为我没有挣钱，他就觉得我什么都该听他的，觉得我离不开他。没办法，谁叫我不独立呢？”

什么才是独立呢？

在这个强调平等自由的语境下，当我们讨论女性独立时，早已不仅是在讨论性别和经济话题，更是人性和心理话题。

从心理学的角度来看，独立实际上是在说人际边界。

什么是边界？

边界就像鸳鸯火锅中间的隔断，有这个隔断，红汤是红汤，清汤是清汤。如果这个隔断坏了，两边融合在一起，再想分清楚红汤清汤，就难了。

同理，在与他人的关系里，如果没有分离，我们则无法独立；而如果只有分离，没有任何连接，我们则无法生存。

所谓的人际边界清晰，“清晰”的意思是清楚明确，但绝对不是“隔绝”；“边界”强调“保持自己”，需要“适当的分离和独立”；“人际”则强调“关系”，需要“适当的连接和依赖”。

因为没有关系，就不存在边界。

人是社会性生物，活在关系里。独立不是分离，独立有限度。

30岁，看起来是一个非常具有杀伤力的数字。

如果30+的你未婚，面临的可能是工作太忙没时间谈恋爱；

如果30+的你已婚，面临的可能是什么时候才有条件有时间要个孩子；

如果30+的你已育，面临的可能是怎么样才能兼顾家庭和工作……

在如此不容易的情况下，30+女性还被要求绝对独立，这会不会有点残忍？

我想，关于独立，真正的界限在于清楚自己并非全能，并有权利选择是否依靠关系，而不是打着独立的幌子无奈地承受一切。

02绝对独立，

是一个伪命题

当独立被大部分女性向往甚至成为时代声音时，我们更要去思考，什么样的独立对于自己而言才是健康的、值得追求的。

在我看来，强调绝对的独立，是一个伪命题。

a. 强调独立，本身就是因为不够独立。

从《我的前半生》，到《三十而已》，再到《乘风破浪的姐姐》，都在传递着30+女性一定要独立的宣告。

前文提到的我的朋友安安，在每一次夫妻闹矛盾时，她都会说，一定要找个工作，要养活自己。

她认为，经济独立了，她在精神上就独立了。但她每这样说一次，她就要再面临一次目前的她还不够独立的残酷。

无论是像安安这样为家庭付出的全职妈妈，强调经济独立；还是上得厅堂下得厨房的职场女性，强调精神独立；

但凡强调，都说明还不够独立，就说明他们的边界感是不太清晰的。

就像我们不会提醒一个带着雨伞的人，记得带雨伞。

b. 强调独立，是虚假的全能感作祟。

在生命的前几个月，婴儿和母亲紧密地联系在一起，处于共生状态，婴儿全能地指挥着母亲喂奶、换尿布、玩耍等。

随着孩子逐渐长大，开始离开母亲的怀抱，去翻身、去爬、去跌跌撞撞行走，学习做一个独立的人。这个行为独立的过程，伴随着心理上的独立。

心理上的独立建立在安全依恋的基础之上。

但如果这种全能感，没有在适当的时间被适当的挫折打破，就可能一直延续，而最终变成虚假的全能感。

绝对的独立，就是一种虚假的全能感。看起来是在宣告，我什么都可以，我能掌控我的一切。实际上就像泡沫一样，美丽但易碎。

c. 强调独立，是对依赖的恐惧，是对亲密的防御。

人际边界清晰的人，是独立的。同时，他们也不会畏惧依赖（包括依赖他人和被他人依赖）。因为即使有依赖，仍然清晰自己是谁，清晰要自己什么不要什么。

反之，边界不清晰，可能把独立误解成了不求人、凡事自己扛、不需要他人。看起来，边界清晰了，实则只是用“隔离”置换了不清晰。

这样的独立，是对依赖的恐惧，恐惧自己只能依赖对方而无法自拔；恐惧对方对自己的依赖，也是对亲密的防御。

我的一位来访，看起来就是很让女人都羡慕的30+女性的样子。她的困难在于，几段恋爱中，男友都因她的独立而离开她。

在咨询过程中，我发现她正是用这种独立，防御自己进入更深层的亲密关系。她曾经有过一段依赖对方的感情，但最终恋情失败了，让她对依赖产生了恐惧。

没有丝毫依赖的关系，意味着“我一个人挺好，我能搞定，我不需要你”。

而“我不需要你”便是亲密关系的大忌，对方体会不到被需要的感觉，体会不到在关系中的存在感和价值感。

同时，不依赖也表示不信任，凡事靠自己的独立只是强迫性重复了对他人的不信任。

因此绝对的独立，只会不断地失去亲密关系。

03

真正的女性独立，

是独立不独于世

真正的独立，是建立适当的清晰的边界感。

这句话两层意思：一是在某个边界之内，我们能够相处更好；二是在某个边界之外，我们能彼此独立，互不打扰。

那么，女性如何建立适当的、清晰的边界感呢？

a. 独立不是加大距离，而是找到合适的距离。

所谓合适的距离，就是关系和距离要匹配。

心理学上有四种人际距离：亲密距离（0.15-0.45m）、个人距离（0.46-1.22m）、社交距离（1.23-3.7m）、公众距离（3.7m以上）。

如果一对恋人走在街上是相隔2m的，那自然是疏离的；而如果同事跟你的距离只相隔0.2m，同样会不舒服，因为距离越过了关系。

b. 明确底线，学会说“不”，同时也要考虑对方的感受。

蔡康永说：“每个人听到边界这件事情，都只想到我是防守的，而不会在边界范围内尽量让别人感受到温暖。”

我们可以通过说“不”来防守，但不能让人感觉被攻击。这其实就是“不含诱惑的深情，不含敌意的坚决”，还真不容易做到。

拒绝时，大家可以使用VAR技巧：

Validate（证实）：证实和承认对方的想法和处境。如：“我知道你确实想……”、“我明白你的意思”。

Assert（坚持自己的主张）：表达拒绝时，清晰、直接、具体。温和而坚定地说，“可惜我不能……”、“但我不希望……”

Reinforce（强化）：强化朋友对你的理解，或告诉对方你为对方着想的部分。

如：“可惜我今天不能去吃火锅，谢谢你的理解，改天换个地方，我俩好好吃饭聊天。”

c. 提升能力和自信。

30+的年纪又何妨，学习仍旧是提升的必经之路。

提升经济能力，自己丰衣足食；提升行为能力，即使没有另一半也能搞定事情……通过学习提升不断积累自信的力量。

当你相信自己的时候，是否独立就不再是一个问题。

因为，独立和依赖本就是硬币的两面，让你有权利去选择，什么时候独立朝上，什么时候依赖朝上。

d. 允许自己有不那么独立的时候。

接受你我都不是完人的残酷现实，允许自己脆弱。

事实上，不管你是否允许，脆弱都是存在的，相比回避，面对才是真正的独立。

面对脆弱所需要的极大勇气，才是真正独立的表达。

给独立设限：在哪些情况下，我可以独立；同时，在哪些情况，我可以不用那么独立，我可以去寻找帮助，我可以去依赖。

如：在我加班到很晚很累的时候，我可以请恋人来接我，而不是自己疲劳驾驶；在我实在撑不住想哭的时候，我可以借个肩膀来靠一靠，而不是一个人在大街上崩溃；在我真的快要崩溃却又找不到人倾述的时候，我可以选择心理咨询师的专业支持，而不是独自面对……

其实，在你允许自己可以依赖别人的时候，你可以给到对方“被需要”的感觉，这份给予是个双赢的举动。

e. 求助心理咨询

如果你的边界感一直不清晰，无法平衡依赖和独立，无法处理好亲密关系，又不知该怎么做的时候，求助心理咨询是更有效的方式。

心理咨询师能帮助你建立自己的边界感，有力量表达真实的自己，去活出自己真正想要的独立与自由。

最后我还想说，独立可以是你的目标，但不必是你的铠甲。我希望你能有权利去选择，过一个什么样的人生，而不是被逼。有选择，才是真正的独立。

我希望，你独立，但不独于世。有陪伴，有滋养，你会更幸福。

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