生活的苦难

似乎瞄准了我

2020年底，我的爸妈离婚了。

不曾与我商量过。

我一个人，独自消化着父母离婚带来的冲击，还要一直抚慰深陷自责的奶奶。

2021年1月，我在宿舍狠狠地摔伤了。

右膝盖半月板严重错位积水，坐上了轮椅，不得不在家里静养3个月。

扣钱翻倍，考核垫底。

工作全白干了。

与此同时，我的爱情也岌岌可危。

当时的男友，心情好时就应付我几句，心情不好就直接断联。

我就像他养的一条小狗，呼之即来，挥之即去。

那段时间，只要我一个人待着，就会突然哭出来。

痛苦与恐惧像是一直在角落里窥伺，一旦我落单，就疯狂袭来。

没有人可以倾诉的我，只能死命地压抑着它们，不停地告诉自己，“没事的，你要坚强，把这段时间熬过去就好了。”

然而，当生活想玩弄你的时候，你怎么努力都对抗不了。

今年5月，意外再度来袭。

我在体检中检查出来结节，不确定是良性还是恶性，要取样活检。

在等待结果的那一个星期，我没有一刻不在煎熬。

手术前的各种检查已经让我很痛苦了，万一是恶性的，化疗又是一笔极其昂贵的治疗费用。

我的恐惧升到顶点，甚至就想放弃诊断结果和治疗，主动求死了。

我理解不了，我已经活得很战战兢兢了，为什么生活还时不时要来暴击我：

家庭突然破碎还不够，身体还出了各种问题，事业也受到冲击，连感情也没得个好结局……

我像一只“小蚂蚁”，被生活这只“大象”来回踩踏，从肉体到精神都被踩得血肉模糊。

02

我本有足够的力量

走出不幸的漩涡

这两年来，我不是没想过自救。

在事业和恋情都出现危机时，我曾想过要不要去寻找心理咨询的帮助。

因为看过一些心理学相关的书籍，我对心理咨询还是相信的。

但当真的要去尝试时，“恐惧”又拦住了我：

爸妈如果知道我因为这个去做心理咨询，一定会觉得我小题大做，不够坚强吧？

这些恐惧，让我纠结了好几天。

直到又一次哭到后半夜，头痛欲裂后，我想，还是去试试吧。

然而，就当我快要到那家心理咨询机构（这所机构在学校里）时，却被保安拦了下来。

因为疫情，这道门被封锁了，不能进。

而另一道门，要进去的话，得联系在学校的同学。

那一刻，“不能让任何人知道”的想法拦住了我。

第一次尝试咨询，就这样放弃了。

现在想想，很多时候我们就是这样，觉得只是心理上的不舒服，就还能再忍忍。

然后，由着这个伤口越伤越深，直至以摧枯拉朽之势捣碎你的精神与生活。

真正迈进咨询室，是今年8月，结节手术的术后治疗期里。

也许是真切地见识过医院里的生死无常，我对很多事情看得更淡了。

也放下了“做心理咨询就是说明自己心理有病”的害怕。

我找到另一家专业的心理咨询室，正式开始了心理咨询。

进咨询室前，我还有点惴惴不安。

所以开始和咨询师咨询时，我坐得比小学生还要拘谨。

咨询师在简单地介绍了自己和咨询流程后，带着我开始玩帮助探索自我的OH卡牌。

OH卡牌也叫“潜意识投射卡”，能通过不同的图案和文字的组合，刺激我们发挥想象，增强自我觉察，亲近自己的潜意识，从自己的想法里探究到真实的心理，并进行自我治疗。

印象中最深刻的，是第一张。

卡牌的右下角，有一个黄底标识牌，上面很醒目地写着“DEAD END”。

紧接着，咨询师就问我看到了什么。

我当时脑子一片混乱，完全没想到这个标识的意思是“死胡同”。

所以，我沉默了几分钟，始终一言不发，气氛逐渐变得尴尬。

此时，咨询师温和地告诉我，可以继续观察，看看卡牌的各处细节，仔细回想是否能够从卡牌中联想到什么。

我又继续盯着它看，看到了似乎还没干透的暗灰色水泥地板，血红色的砖头，一块块凌乱的堆放在那里。

画面里还有一个类似球网之类的物品，放置在砖头的三分之一处。

右边浅褐色的墙壁正连接着白色的墙面和地面，形成了一个立体的空间，就好像是一个角落。

我立刻脱口而出，“是角落”。

紧接着，咨询师就问我，“看到这个角落，你想到了什么？”

我的脑海里已然有了清晰的画面——

在医院附近的酒店，我和妈妈发生了激烈的争执。

而我的情绪已经达到崩溃边缘，我止不住地颤抖，恨不得立马消失在她面前。

是的，我不想看见她，我恨她！

于是我跑出门外，不顾她在我背后说了些什么。

我不知道自己到底能跑去哪里，却仍旧脚步不停地跑着。

然后我看到了一间没有灯光的房间，我丝毫没有顾虑地径直走进去，房间里果然空无一人。

我仍然哭着，哭到心里一阵阵的绞痛。

我走到了卫生间里，房间里更加漆黑了。

虽然从小到大我都害怕黑暗的地方，但现在的我，很需要在这样没有一点光线的空间里，不被谁看到，不被谁打扰。

只有这样，才能让我逐渐安静下来，慢慢恢复理智。

我很想告诉咨询师我看到了什么，但喉咙却被哽住，眼眶一酸，眼泪像被打开了水龙头，奔涌而出。

她温柔地看着我，递过来几张纸巾，告诉我，觉得难过就哭出来，别自己憋在心里。

在她温暖的目光里，我逐渐恢复平静，不再落泪。

于是她开口问到：“能和我说说这其中的故事吗？”

我点了点头，告诉她我见到的场景，事情的经过，以及妈妈对我一直以来的“掌控”。

妈妈总是让我依照她的想法去做，她自以为安排得很好，却很大程度忽略了我的感受。

比如现在的这份工作，我并不喜欢。

和妈妈说过好几次想换工作。

但她却坚持这份工资的薪资待遇不错，让我继续做着。

我很难过，可我没有更好的办法，只能继续听她的安排。

也因为这样，很多时候我在面对其他人对我的安排时，哪怕自己并不满意，也会习惯性地压抑自己的感受和想法，认命地不去抗争。

当我们聊到这时，咨询师问我：

“你是否感觉到在不听取妈妈的建议后，就会产生感到痛苦或者过分自责内疚的情绪呢？”

我想了想，点了点头。

接着她又问我：

“那你是不是觉得因为她是你的妈妈，她给到你的建议就一定是对的？你就该听从她的安排？”

我先点了点头，随后，又摇了摇头。

紧接着，她又问了一句：

“你有没有想象过，如果你不听从妈妈的安排，自己安排自己的人生，会是什么样的？”

我愣住了，脑子一片空白。

这些问题，我从没问过自己，甚至不曾注意到。

从小，我就在妈妈的掌控下生活。

我感到痛苦却又没有办法改变现状，就不自觉地否定自己，把自己定位成为一个“弱者”。

一方面能让自己更合理地面对伤心、委屈和羞耻感，一方面我也能将自己经历的痛苦、脆弱，简单地归结为是妈妈的“控制”造成的。

直到被咨询师提出来，我才恍然大悟：

之前的人生里，只要我不按照妈妈的安排来行事时，我就会产生很多的自责内疚。

然后在这份自责里，作为弱者，心安理得地享受妈妈给的照顾和保护，顺理成章地推卸自己人生要负担的责任。

同时，我潜意识里还认为，弱者是不会被爱的，所以又充满了恐惧与不安。

但现在，我已经是个独立的成年人了，我该为自己多考虑。

父母的意见可以作为参考，但并不是最重要的。

我需要去改变自己，真正的背负自己的情绪，承担自己的人生。

这次咨询，对我来说，就像一个少侠，因为内力不够，不敢踏进江湖。

却遇到了一个“世外高人”，一眼看穿深藏他体内的力量，助他打通任督二脉，驾驭这股力量。

那次以后，我慢慢地看见了过去那个被压抑的，没能长大的自己，感受到她的情绪，感受到想要改变的力量。

然后，神奇的事情就发生了，我遇到的事似乎都在往好的方向走：

我再一次跟妈妈提出了换工作的想法，并解释了自己的理由，得到了她的理解和接纳；

手术后的伤口和整个人的状态也恢复得很好，没花多长时间就恢复到了正常的生活；

从前，因为脚伤在家休养的时候，妈妈常建议我学习做饭，但我觉得难，一直很抗拒。

现在，我自己就会去尝试，并做出了好几道大家都觉得味道很不错的菜。

加上爸爸帮忙做的一桌菜

我发现，很多事，就像做饭一样，我总以为它很难。

但其实，只要用心，我是能够面对它，把它做好的，我有这样的力量。

03

我相信

未来一定能一路向光

当然，一次咨询，并不能解决我往后人生的所有问题。

我的生活里，还是会出现让我难过、伤心、害怕的事。

但我开始学着接纳并表达自己的感受，让别人知道，我在经历难过的事，我的情绪不好，不能被忽略。

比如，当时我在宿舍摔的那一次，其实我可以向其他同事呼救的，但我怕麻烦到她们，也怕被看到我的狼狈，选择自己在冰冷的地面等待疼痛过去。

现在，我会直白的说出自己不喜欢，或者需要帮忙的想法，不再咬牙硬扛。

以前那个脆弱、忧郁的我，慢慢地变得坚强、阳光起来。

我很庆幸自己最后坚定的选择了心理咨询。

如果不是心理咨询，我或许一直看不见自己，看不见最核心的问题。

有时候我们以为我们的问题是ABC，但其实是XYZ。

就像我以为我的问题是我的生活一直不顺，我很脆弱，但这只是症状。

真正的问题是我还没有成长为自己，内心始终是弱者角度的孩子。

而咨询，会带我把自己混沌的感受，逐渐沉淀、分层、澄清，让我看到自己。

也许这个过程中，会触碰自己的脆弱和痛点，不愿去面对。

但试着再勇敢那么一点点，去面对和接受，你会发现问题已经不再是问题，对自己也会有更深刻的认识。

最后，想分享给你我最近很喜欢的一句话：

“不要慌，不要慌，太阳下山有月光，月亮落下有朝阳。”

亲爱的陌生人，祝你的未来，一路向光。

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