不停地竞争、比较，想尽办法证明自己的价值。

就像钟表上的齿轮，不知道终点在哪，却仍疯狂旋转。

可齿轮的结局，注定是在极速的旋转后，磨损得失去棱角。

然后，被替换。

我不愿走向这样的结局。

所幸，在鼓足勇气求助后，我终于挣脱了“齿轮”的角色，找到自己真正的价值。

如果你也在追逐中迷失、怀疑、失去自我。

希望我的故事，能给你带来一些力量。

01

30岁的分岔口

我一直在往下坡走

2019年底，带着无法晋升的不甘，以及被同事揣测、议论的伤疤，我离职了。

没想到，因疫情暴发，新工作最后不了了之。

随后，带着这些年攒下来的经验、存款和一腔热血，我开始创业。

我想，既然职场中没法再往上走，那就自己开拓通向成功的路吧。

可是，没找到的方向的人，做任何努力，都只是无用功。

2020年，在危机感的驱使下，我付费报了很多课程，想着尽快“精进”自己。

可一年下来，激进又浮躁的我，只学完了一门课程。

而创业，也在我对自己和形势的过度高估下，全线崩盘。

只留下所剩无几的存款，和一堆烂摊子。

那段时间有多痛苦？

一开始，不管是谁关心我，我都控制不住戾气，向他们倾泻内心的痛苦与愤怒；

接着，我逃避跟所有人交流，躲在电视剧的世界里，一部接一部地刷，又哭又笑。

把自己困在一方天地，在自省和摆烂中反复横跳。

直到一天，我得知自己敬爱的前领导，竟在背后评价我：“能力一般，还爱出风头，肯定走不远。”

那些扎心的字眼，让我开始思考：

这么多年都在为成功自虐式付出，可我到底得到了什么？

似乎，除了一身的病痛，一无所获。

我想，我不能再这么萎靡下去。

我要赶紧振作，站得更高，去打脸那些看不起我的人。

我开始读心理自救书籍，找朋友倾诉、交流，以为只要坚持这么做，就能有所好转。

可事实是，我做不到。

在看到身边的人都活得比我成功时，那些从书里学来的办法一点儿都不起作用。

我总是上一刻才在对方的安慰里振作，下一刻又会因为对方的优秀而焦虑、自责。

就在我处在崩溃边缘时，一位朋友推荐我去做心理咨询。

她告诉我，她也有过这样的阶段，没走不出来，结果抑郁了。

好在，在心理咨询的帮助下，她成功走了出来，恢复正常生活。

“有机会一定要试试，你也能发生不一样的改变。”

她的变化确实很明显，她的话，也一直印在我的脑海。

犹豫一周后，我预约了心理咨询。

想看看，如此迷茫痛苦的我，能在心理咨询的帮助下，发生什么改变？

02

那些羞辱的话

都扎根在我的脑海

进入咨询室前，我燃起了很多情绪，有害怕、有焦虑、有期待、有好奇……

我不知道是否能准确地描述出自己的困惑，问题与痛苦。

毕竟，连我自己都弄不懂自己。

但坐下后，咨询师的所言所行，就让我慢慢平静了下来。

她先不疾不徐地向我讲明了咨询过程的保密性、安全性。

然后，微微侧耳摆出倾听的姿态，温暖而专注地看着我，说：

“你可以说出所有你想说的，在这里，你是安全的。”

我开始一点点地讲出自己这段时间的经历。

在这期间，有一个细节，每每想起，还是觉得很特别。

在我倾诉时，她不曾像其他人那样，着急地打断我，提出自己的建议。

而是目光紧随，恳切地关注着我。

那是一种，能被全身心倾听、理解、共情的温暖。

是我在过往30年来，都没有体验过的“被看见”。

这对于我来说，意义重大。

透过她的目光，我也开始去看我自己，看我是一个什么样的人，想要怎样继续我的人生。

后来我们聊到，我认为自己一事无成，是个失败者，身边的人都比我好太多了，他们一定很看不上我。

她很认真地看着我，说：

“可是，我看到了你身上的很多优点。你勇敢、坚韧，面对这么多的恶意，你还是选择了像勇士一样面对，不是吗？

而且，在你的描述里，朋友们都是关心、支持你的。那么，那些糟糕的评价，到底是从哪里来的？”

这段话，就像一道惊雷，唤醒了被无意识控制的我。

我终于看清，在我生命里的最大恶评者，是我自己。

看到了问题后，咨询师并没有像朋友一样，给出各种建议。

而是牵着我，往更深的“我”走去。

比如，她会设置场景，让我和心里的批评者直接对话。

有一次，批评者对我说：“你工作不努力，事业也不成功，比你的朋友差多了。你这个一无是处的loser。”

我：“这只能说我还没找到自己的热爱和方向，所以不够努力。可能我的才能确实有不如朋友的地方，但这怎么就能证明我是个一无是处的loser呢？”

批评者：“你没有什么地方是出色的，这就说明你毫无价值。”

我：“我确实没那么出色，没有千万存款，没拿过最佳员工。可能目前我确实平凡，但这也不能证明我毫无价值。”

批评者：“你没什么人缘，那些同事都在议论你，说你坏话，连领导都不认可你，这说明你肯定有问题，你就是个废物。”

我：“是，我是融入不了他们，可我的世界又不是只有他们，我为什么要因为他们的不喜欢，认定自己是废物？你根本证明不了！”

在和批评者的不断“对线”中，我逐渐唤醒原本被“封印”的能量，感觉到自己慢慢有了力量。

也慢慢意识到，我把自我的价值感，建立在他人的认可上，投射于世俗定义的成就和地位，不断卷入和他人的对比。

却长久地忽略自己的感受，压抑着内心的不安。

从那以后，我开始试着关注自己。

做事情前，只问自己，“我想做吗？我喜欢吗？我从中能得到快乐和成长吗？”

如果答案是“是”，那就为了自己去拼命做；

如果答案是“否”，哪怕所有人都在追逐，我也可以摆烂，不行动。

03

或许，

他们没有那么爱我

当然，咨询的过程并不总是温暖、平和的。

有时候，它起作用的瞬间，可能是扯下“遮羞布”，让你直面“血淋淋”的真相后，再缝合的时刻。

聊到童年时，因为之前读过心理书籍，接触到心理学的知识，我便主动说到：

“我的原生家庭挺好的，从小到大没受过什么虐待，爸妈也挺爱我的。”

可随着咨询的进行，咨询师却能敏锐地察觉，那些对我造成影响的细节。

小时候，有一年春节回家，我跟着堂哥堂姐们玩得正开心，笑得前仰后合。

爸爸却突然过来训斥，“还能笑这么开心？不看看哥哥姐姐考多少你考多少？”

当时的我，像突然被泼了一盆冷水，愣在原地，不知道该做什么反应。

讲到这时，我眼泪突然涌上眼眶。

然后下一秒，马上向咨询师解释：

“爸爸很爱我，也一直很用心地培养我，他只是有些严格，那次我确实没考好。是我做的不够好，才会得不到他的认可。”

咨询师说：“我注意到，讲到自己还不够好的时候，你皱了眉，那时候，你升起了什么情绪？有没有感觉到，这么多年，你似乎一直将爸爸摆在高高在上的地位，以他的评价作为你的准则？”

这些话戳到了我，眼泪终于冲了出来。

是的，我认同爸爸，所以连带着认同他对我的不认同：“你做的还不够好，你比兄弟姐妹差远了……”

所以，当做不到他的期待时，会否定自己的所有。

并编出一个能被爱的理由：“只要我做得足够好，爸爸一定会爱我。”

可我的皱眉，已然“暴露”了，“我”并不认同。

在咨询中，这个“遮羞布”终于被扯下。

我不得不承认这个真相：

我的父母，可能没有那么爱我。

过去的时间里，我在一次次次的自我攻击下，习惯性地讨好别人，隐藏真实的自己。

用一腔孤勇的付出，去求取他人的认可。

可连我自己都不接纳、认可自己，又怎么能得到别人的认可？

还好，在咨询中，我获得了更深认识自己的机会。

澄清我混沌的感受，看见那个真实的“我”。

然后，改变就此发生。

04

成为自己后的人生

是截然不同的

其实，咨询的第三个月，我就重拾了振作的勇气。

也许没有完全从自我贬低和自卑中走出来。

但我确实变得更自信了：

我相信，也发现自己有能量激发自己的潜能，也能为自己的每个决定负责。

如今，写下这段经历的我，开始过着与3年前截然不同的人生：

我不再只追求世俗意义的成就、地位，把关注点放在了自己和家人的身上，珍惜身边还有他们的时光；

我不再为了合群、被认可掩藏真实的自己，敢于表达自己的原则和底线，敢于拒绝；

我探索到了真正喜欢的事业，并为此努力着；也收获了更多志同道合的朋友，跟这个世界有了真实而舒服的连接……

最后，我想跟很多像我一样迷失自我，经历着挣扎的朋友说：

很多时候，不是你不够好，你只是还没找到自己。

愿你能温柔对待自己，也祝福你，早日看到自己的力量，越变越好。

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