今年，是我确诊抑郁症的第三年。

一开始，我以为抑郁是因为自己“想太多”。

后来才发现，我成年后的所有蹉跎、犹豫、挣扎，都是过去的情绪一点点积压起来的后果。

而抑郁，是重要的信号。

是它提示着我，要开始审视过往，修复那些重要却被忽视的创伤，检查自己一直在重复却无效的自我保护方式。

今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历，希望给到你一个答案。

01

我找不到活下去的理由

之所以会得抑郁症，还得从我的家人说起。

都说家是避风港，而我的家却总雷雨交加。

在父母眼里，我是个很糟糕的人。他们总是喜欢在饭桌上数落我，指责我不懂事，拿我和其他人做对比。

每次遇到别人夸奖我，父母总会条件反射一般，站在对立面贬低我，恨不得告诉所有人，我是多么无可救药。

我一次次安静地听着他们的责骂，无助却无力反抗。

从高一开始，我变得暴躁不安。很多以前感兴趣的事，也都失去了兴趣。

我时不时就会很难过，那时，我的朋友圈全是悲伤压抑的内容。

要不嗜睡要不失眠，做噩梦，暴躁不安，喜怒无常。这些词放在那时的我身上，正合适不过。

这样的状态一直持续了好久，从2020年11月开始，我渐渐有了自杀倾向。

在无数个无眠之夜，我一遍遍计划着详细的自杀方案，那时的我，看不到光亮，以为我的人生要完了。

我猜到我生病了，心口好像有一个漏风的大洞。

可是我不敢去看医生，害怕被别人用异样的眼光看待，也害怕医生会像身边人一样，告诉我：“想开点，别想那么多就没事了。”

直到我的自杀倾向越来越严重，那时我已经准备好了自杀工具。

可能人性中，既有自毁冲动，也有一种强大的求生意志吧。两者挣扎中，我鼓起勇气去了医院。

结局在意料之中，医生告诉我是重度抑郁症，必须立刻接受治疗。

回到家后，我手里握满了想用来自杀的头孢类药物。我一粒粒地数着药丸，思索了好久...... 

最后，我把药丸都倒进了垃圾桶里。

是的，我想再试一次，再努力一次,看看结果会不会不一样。

我开始去运动，每天健康饮食，学习更多心理学知识，协助自己走出困境。

值得高兴的是，这些努力确实有了成果，至少我不再嗜睡了。

但我的情绪还是很不稳定，我知道我有创伤尚未修复。

而修复创伤是一个很需要勇气、很漫长的过程，于是我决定找个人，来陪我穿过这趟荆棘之旅。

是的，我找了咨询师，选择了心理咨询。

02

选择的权利在我手上

我的咨询师说话声音很轻，很柔，我感到自己在被安抚着，很温暖。

在和她一起工作的时候，我能感觉到自己是被理解，被关心的，而她也总带给我很多猝不及防的感动。

原生家庭是我最想和咨询师讨论的一个议题，因为家对我来说，是痛苦的根源。

记得有一次在家吃饭，我妈和我说：“你要表现得好一点，要让我们开心，不要让我们生气。”

在外人看来，这或许是很普通的一个表达。

但只有我知道，她口中的“表现得好一点”是指事事顺从她的心意，而要完成这样的要求，也意味着在意见不合时，我要违背自己的意愿。

听着她说这些话时低落的语气，我觉得我是一个罪人，是我表现得还不够好，所以让他们难过了。

哪怕我知道事实并非如此，知道他们的要求并不合理，期待也并不正确，可是每当无法满足他们时，我还是会感到很内疚，觉得自己很糟糕。

在一次咨询里，我和咨询师分享了这件事。

咨询师告诉我说：“如果他们的开心要取决于你的表现，那这个开心的责任太大太重了，压在你身上，你会好委屈好累。”

那一刻，我恍然大悟。

是咨询师提醒了我，让父母开心不是我自己的责任，我也仅仅只是一个小孩，在承担了不该承担的责任时，我也会委屈和累的。

我突然意识到，原来我一直都没有好好关心过自己。

父母除了会把“开心的责任”寄托在我身上外，还会长期否定我，所以我并不是一个自信的人，经常觉得自己很差劲、很糟糕。

讽刺的是，我又很清楚自己是优秀的，有爱好有理想，有很多技能，也是个善良的人。

可是即使清楚，我依旧深深厌恶着自己。

咨询师没有说什么要爱自己、要乐观之类的鸡汤话语。

而只是平静地说：“在这个环境里，你会被觉得自己不好、和觉得自己好拉扯。哪一个能让我们走得远，就选择哪一个吧。”

这番话，却让我如梦初醒，是啊，我是有选择的权利的。

哪种选择可以走得更远，不妨大胆去选择它吧。

于是，我鼓起勇气选择了“我觉得我很好”。

03

原来我可以只是我自己

随着咨询的次数越来越多，我渐渐信任咨询师，关于原生家庭的议题，我们也聊得越来越深。

有一次我说，父母总是在教我要学会讨好别人。

“如果不被人喜欢，他们就会觉得很丢人，这在他们眼里是无比糟糕的事情。”

咨询师反问我说：“那在你眼里呢？”

我思考了片刻，回复：“在我眼里，好像还好。”

咨询师：“你是你人生的决策者，你觉得还好，才是最重要的答案。”

听到这个答复，我隐约感受到内心的一些观念在松动中。

被人定罪已经很糟糕了，可更糟糕的是自己都觉得有罪。

然而，我是我人生的决策者，我可以不给自己定罪的。

在意识到这一点后，我能预见一些改变，正发生。

也是在那一晚，长期做噩梦的我，睡了个很安稳很踏实的觉。

这些都是咨询师给我带来的感动，但发生在心理咨询里的感动又远远不止这些。

我的咨询师还告诉过我：“我想成为你可以倾诉的人。”

有了这句话，让我觉得生活可以不再那么苦涩。

因为我知道，我可以放心大胆地往前走了，前进的过程中遇到的困难和麻烦，我都可以放到这里来解决。

在咨询的环境里，我能卸下所有伪装。

在咨询师面前，无论是怎么样的我，丧气亦或愤怒，悲观亦或无助，我的感受，无论好坏，都可以被咨询师理解和关心。

和朋友倾诉，我们总会担心被评判、被不理解。

然而在心理咨询里，只有无条件接纳。我想这也是找朋友倾诉和做咨询很大的区别。

通过心理咨询，我意识到，原来我可以只是我自己，我不必为家人而活，更不必让任何人满意。

04

愿你找到陪你走过黑夜的人

如今，在面对家人的贬低时，我依旧会觉得难过，但我终于敢反驳他们，永远站在自己这边。

我开始学着大大方方接受别人的赞美，开始去承认自己确实不糟糕，反而还很优秀。

生活依旧充满困难，可是我渐渐变得积极起来了，开始认真生活。

我尝试更多地社交，会和朋友在周末一起去吃各种美味的食物，并为此感到快乐。

我还在学习心理学，也重新开始每天坚持运动。

这些变化也许看起来很微小，对我来说却意义重大。

作为一个同时学过心理学和接受过心理咨询的人，很多人会问我，自己读书和做咨询，它们所起到的疗愈效果是一样的吗？

而每次我都会不假思索地回答他们：“不一样。”

心理学上有句很经典的话：看见即疗愈。

具体来讲，就是我们的很多烦恼，并不一定由具体事件所致，而是由于没能表达出自己的感受，没能表达情绪，造成了心理的冲突。

在咨询环境中，当我们把那些压抑住的想法重新表达，把未处理的情绪重新宣泄，当我们的感受、想法、情绪与需求被看见时，就算事情没有被解决，同样也能达到疗愈的效果。

而且，在和咨询师共同前行的过程中，我们会收获很多感动，温暖与力量，这是自学心理学不能代替的，也是其他任何一种疗愈方法所不能代替的。

于我而言，心理咨询就像一个教会我“勇敢”的练习场，它协助我看见，教会了我去爱与信任，去勇敢地接纳自己，疼惜自己。

因此，我很庆幸自己选择了心理咨询，很庆幸遇见了我的咨询师。

我和我的咨询师，我们的故事还在继续。我坚信，当我们一起往前走时，前方还会更多的风景。

屏幕前的你，也许也正在走一段漫长的夜路。

在此，我想借用电影《深海》里的一句话送给你——

有时候这个世界看上去是灰色的，可就算是这样，也一定有些光亮在等着你。

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