你有过这种经历吗？

一点小事就陷入内耗：

跟别人热情打招呼没有得到回应，你会在心里反复回想这个场景，而对方或许早就不记得这事了；

容易过度自省：

和别人交谈时，如果感觉到对方不开心，就觉得肯定是自己哪句话说错了；

过度关注自己：

常常感觉到周围人在偷看你、议论你的一举一动，事实上别人并没有那么关心你……

朋友小T就是这样，一次公司聚会上，她无意说错了一句话，觉得很丢人。

半年后她还是难以释怀，总觉得所有人都在笑话自己，陷入自我攻击，甚至焦虑到失眠。

不仅如此，她发现自己总会因为一点小事，引发内心剧烈的情绪波动，然后联想起一系列“感到不受尊重”的事。

生活中，很多人都有过这样“情绪高唤起”的烦恼，引发一系列连锁反应：

一件小事发生——愤怒无力——自觉不幸，陷入“受害者思维”——与人相处更难，更痛苦。

如此恶性循环，又找不到好的解决方法。

为什么会这样呢？

看上去是天性敏感，喜欢多想，实际上有更深层的心理原因。

今天，想和你聊聊——“自我中心化”。

01

过度情绪化背后

是自我中心化的倾向

“自我中心化”，是一个人只能根据自己的需要和感情，去理解和判断事物、情境、人的关系等。

Ta可能会无意识地把每件事都与自己关联起来，仿佛自己就是宇宙的中心。

很难从别人的角度看问题，难以站在事件的不同背景下思考。

这样的结果是，一个人思考问题时，极为主观，容易引发一系列的不良效应。

首先，它会引发“聚光灯效应”。

即一个人过多地感觉到，别人在注意自己或自己在做的事，好像聚光灯打在自己身上，用显微镜看他人的反应。

例如小T。

一个人在公众场合出糗，感到尴尬是再正常不过的事。

过段时间，事情大概率会被自然遗忘，羞耻感逐渐淡化。

但“自我中心化”的人则会感觉到，所有人都注意到了ta做的糗事，甚至内在形成一定的创伤后遗症。

如果别人瞟了ta一眼，ta会觉得是自己做的事，说错的话，让对方记住了自己，在笑话自己。

这种自动化联想，就是典型的“聚光灯效应”。

之后ta们很可能因为害怕在公众场合再次出丑，而产生社交恐惧或回避，大大折损了一个人的自信和表达欲。

第二，“自我中心化”会让人无意中认为，自己看待事物的方式，就是他人看待事物的方式。

于是，当一个人自我否定时，也会倾向于感觉别人会看不起他。

对方的态度若有些冷淡，会认为是对自己的不尊重。

有人描述过一个场景。

自己过生日请朋友吃饭，因为当时工资低，只能选在一个普通餐厅搓一顿。

有两个朋友因事早走了，他就觉得是不是因为自己穷，对方瞧不起自己。

这件事让他难受了很久，甚至有段时间刻意不跟朋友来往，很久后才解开误会。

而回想整个过程，其实大家都聊得特别开心，还为他加油打气。

但因为那时他内心觉得自己没能力，很失败，所以把自己的处境代入别人的想法里，觉得别人瞧不起自己；别人的真心鼓励，他感受到的是同情。

这种“自我中心化”思维，是典型的外移（投射）作用，会制造很多不必要的烦恼。

最后，“自我中心化”还会让人倾向于认为，他人应该拥有和遵守与自己相同的价值标准与行为准则。

特别是和亲近之人——好友和爱人。

例如：

我对别人好，别人就一定要对我好；

这个错误我不会犯，你就不应该犯.....

当ta们用这样的方式去要求别人时，必定会感到失望，并恶化关系。

所以，当我们说一个人很敏感，总是想太多，情绪化时，ta很可能是陷入了“自我中心化”。

于是极易放大自己的痛苦，严苛要求他人。也越来越看不到积极面，人际关系越来越糟。

02

强烈缺乏情感投注的人

容易“自我中心化”

跟全能自恋不同，“自我中心化”的人并非完全不能为别人考虑，以自我为中心。

相反，有时ta们能深度理解和关爱他人，拥有不错的共情力。

那为什么在与人交往，特别是在亲密关系中却容易情绪化，很难换位思考呢？

这种“自我中心化”又是如何形成的？

来访小雨分享了自己的经历：

她和男友分手，原因是忍受不了对方总是在一些点上和自己想的不一样，理解不了自己。

比如，自己因一个不幸的新闻非常难过时，和男友分享。

男友却没什么感觉，只是回复一个拥抱的表情，告诉她：

你不要想太多，好好休息。

小雨觉得男友的回应太过敷衍，没有用心。

而自己绝不会在朋友伤心时这么回应，更不要说伴侣了。

这触发了她一直以来对人的失望感。

加上不断回想男友不好的地方，她越来越失控，于是突然爆发：

“你根本不爱我。你一点都不理解我！我们分手吧！”

而真正分手后，她冷静下来，又发现男友很多方面做得不错，也并非是完全不能理解她。

小雨理智上清楚，别人不能事事都能和自己想得一样。

但一遇到事，面对他人的不理解，她还是很容易失去理智。

为什么会这样呢？

因为她对别人理解和共情的需求，要比一般人高很多。

这种情感上对理解共情的高需求，则来自于长期缺乏情感投注的对象和足够的关注。

父母，特别是母亲，是孩子最为重要的情感投注对象。

当一个母亲能接住孩子的情绪、想法和感受，孩子内在的情感就能够自然流动，情绪也会越来越稳定。

童年因为父母工作忙，父亲常年驻外工作，母亲要内外操劳，大多数时候小雨是一个人度过的。

而当母亲陪伴自己时，也总是在为生活琐事发愁。

每当小雨要跟母亲分享什么，她虽没有直接拒绝，但在情绪上是不耐烦，或注意力不集中的。

对于年幼的小雨来说，母亲只是物理上存在，心理上并不在场。

那些她跟母亲分享的快乐或悲伤，像碰到了一面坚硬的墙，全部被弹回来了。

即使母亲在身边，她也总感觉世界好像只剩她一个人，十分孤独。

久而久之，她的表达，成了自言自语。

小雨渴望母亲认真倾听她的话，渴望母亲充满感情的回应，结果却每次都让她失望。

而她又是一个情感丰富，高度共情的孩子，为了让自己不被这种无力感摧毁，她只能将情感投注给自己，过度关注自己，来填补母亲的空缺，缓解其“不在场”带来的孤独与创伤。

这些年，她越孤独，内心世界越向内收缩，潜意识里被看见被理解的需求也越来越强烈。

即使是很小的一件事，一旦得不到足够回应，就会唤起她内心巨大的匮乏感与孤独感。

那一刻，她只会关注到自己的痛苦，最核心的需要，而无法看到别人，于是变得情绪化。

好像全世界都欠自己，行为上要么大吵大闹，或采取冷暴力的方式，回避一切。

在别人眼里，就变成了自私的表现。

很多关系也因此摧毁或变淡，自身对人的失望感加重，最终自我封闭。

03

走出“自我中心化”

一定要有第三只眼的“双重视角”

不夸张地说，走出“自我中心化”后，大部分烦恼，特别是人际困扰，会迎刃而解。

而要做到这点，一定要对自己的感受和思维过程有更多细致的觉察。

近几年，常提到一个词“元认知”，是走出“自我中心化”很好的方式。

“元认知”，是对自己的各种认知活动进行积极的监控和调节。

落到“自我中心化”的问题上，就是思考：

你出现这个情绪背后的想法是什么？它从哪里来？为什么有？

不断反问自己，为什么当时会产生这样的想法，说那样的话或做出那样的行为，是对自己的思考的思考。

比如文章开头，小T和同事打招呼，同事却“无视”她，她觉得十分难受，联想起很多不好的事。

这时，如果使用元认知的方式，整个过程会变得不一样。

当小T发现自己因这件事崩溃时，她可以反问自己：

-当对方不跟你打招呼，你为什么会觉得那么难受呢？

-“因为我感觉她不尊重我，对我有意见。”

-对方没有回应你，一定是因为你做错了什么，让她不喜欢吗？有没有其他的可能性？

-“也不一定。对方有可能没看到，或者没反应过来，又或者，觉得不太熟，比较社恐....”

这时，再进一步问自己：

-既然有其他原因，你为什么感觉一定是对方不尊重你，让你这么难受呢？

-“我太担心别人不喜欢我，我总是有这样的担心。”

-这样的担心从什么地方来？

-“从小就这样。我一直希望自己被更多的喜欢，如果别人忽视我，我就很难受。可能我获得的表扬太少了。”

.......

在这样的思考过程里，你也许会有不同的答案。

通过一次次自我反问，你会跳出“自我中心化”，摆脱直觉思维，对情绪的掌控力变得更强。

除此之外，还有一个很好的方法是“双重倾听”。

这本是后现代心理咨询的理念，延申到生活中使用，就是看待事物的“双重视角”。

你可以训练自己在看一件事时，既看到它的负面，也看到它的正面。

一方面，看到它带来的情绪、麻烦、冲突、困难……

另一方面，又看到背后的努力、在乎、渴望和重视。

例如，自己做好事却不小心被骗了钱，第一反应是非常难受，不断自责，痛骂自己蠢笨。

情绪稳定点后，再问自己，如果非要在这件事里找到一个好处的话，它是什么？

你会发现，这次“吃小亏”会提高你面对类似事件和人的警惕心，大大减少以后吃大亏的几率。

同时，从自我认知的角度，这次失误让你认识到，你是个很善良的人。

别人需要帮助时，你会伸出援手，这是你的优点，也让你获得了很多人的喜欢。

只是这份善良，需要谨慎和锋芒。

“双重视角”就是我们生活中的“第三只眼”。

它可以帮助我们习惯性地同时看到事情正反两面，以及背后隐藏的内在力量。

每天生活中发生的小麻烦，都可以训练我们拥有“第三只眼”。

例如，你今天事情有点多，一直伏案工作，但不小心打翻了茶杯，需要整理桌面和地板。

你的第一反应是超级烦躁，情绪将要爆发。

但用双重视角看，忙碌时发生这种事的确很烦，但你已经坐着连续工作4个多小时了，正好它给你这个机会让你起来运动，保护你的颈椎，缓解身体疲劳，无疑是件好事。

长期用这些生活小事，培养你的“双重视角”。

这样你才会用辩证、多重、灵活的视角来看待自己，看待世界，不容易陷入狭隘的“自我中心化”，处理麻烦带来的负面情绪，内核也会越来越稳定。

04

写在最后

很多人都想成为一个“情绪稳定”的人。

但其实，所谓的情绪稳定，真正来源则是一个人的内核，即自我的稳定性。

如果你并不了解自己为何会因这件事而引发情绪，不抱持自己内心的匮乏或缺失，那么即便你强迫自己做到情绪稳定，压抑自己，有一天很可能也会崩塌。

真正的力量，永远来源于人的内在，来源于对“真实自我”的接纳。

当你理解和容纳了那个不理想的自己，走出“自我中心化”倾向，会更容易看到事物的不同面向，看到他人的存在，成为一个真正情绪稳定的人。

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