当我们谈论一段让我们感到困扰的感情时，常常会提到这句话: 他让我太没安全感了，似乎在这种关系中，我们总是被不安和恐惧所困扰。

这种焦虑不仅让我们很难感受到爱情的美好，而且随着关系的发展会变得越来越焦虑:

“他为什么在朋友圈发和别人的合照?”

“他为什么不看我的消息，不回我的电话?”

“他老是加班、出差，是不是已经不爱我了 ?”

你有没有经历过类似的情况呢?

在感情中，我们常常像在走钢索一样，每一步都小心翼翼，充满怀疑和担心，生怕一丝风吹草动就会让我们的心跌入深渊。

为什么我们总是在亲密关系中感到不安?我们又该如何提升内心的安全感呢 ?

今天，我想结合我十多年的从业经验，和你探讨一下，尽可能地帮助你解决这些困惑。

为何我们总缺乏安全感?

朋友小米常常向我哭诉，她觉得自己在感情中总是“作”。

总是逼着男友做很为难的事，不做就表示不爱自己;

男友没接电话就连环ca11，晚回家就疯狂输出;

经常要翻男友手机，一吵架就撂下狠话、拉黑对方......

她说，“我总忍不住用这些方式去测试他，确认他真的爱我，不会离开我。”

然而，这样的“测试”永远没有尽头。

男友通过测试后，她只会安心一会儿。

然后，又不断扔出各种新的“测试”，让对方感到疲惫不堪。

为什么她在感情中总是缺乏安全感呢 ?

要解答这个问题，我们首先要弄清楚:

我们的安全感从何而来?为什么有些人有很强的安全感，而有些人却总是缺乏安全感?

安全感最初源自于母婴关系。

在成长过程中，婴儿会通过与养育者，尤其是母亲的互动，逐渐形成自己的安全感。

可以说，母亲与孩子的互动方式决定了孩子的依恋安全性，也影响了他将来如何对待伴侣。

婴儿时期的我们完全没有自主能力，对食物、温暖和爱的需求几乎都由母亲来满足。

如果我们的需求80%以上得到母亲的满足，我们就会形成安全型的依恋，相信自己会被爱是重要的。

然而，如果我们的需求只有偶尔被满足，我们就会形成矛盾型的依恋，一方面想相信母亲，一方面又害怕母亲。

成年后，我们会将这种不安全感带入亲密关系中:

“他真的爱我吗?我真的能相信他吗?”

还有一种情况是，婴儿时期我们的需求几乎没有得到母亲的满足，甚至母亲根本就不在身边。

可以想象，我们非常需要母亲的时候，她却无动于衷，这会让我们感到极度无助和恐惧。

在这种互动下，我们会形成回避型的依恋。

成年后，我们不相信别人的爱，也不愿意再对任何人投入感情。

认为只有不投入感情才会足够安全。

弄清楚安全感不足的根源并不是为了责怪当然，母亲。

因为她可能没有能力、意识或时间全心全意地照顾我们。

但我们也不能将责任推给伴侣，因为这不是他的错。

尽管这也不是我们的错，但我们需要为自己的不安全感负责。

因为这发生在我们身上。

缺乏安全感常常让我们苦不堪言，我们羡慕那些拥有高安全感的人。

然而，安全感过低或过高都会导致我们失去“现实检验能力”；

安全感过低，我们无法相信他人，建立深入的亲密关系；过高，则会过度沉浸在自己的世界，看不到现实，更容易受伤。

我们需要建立健康、适度的安全感。

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