为什么内向的你会内耗？

内向的你，是否有听到过下面的话？

· 小时候，妈妈常和别人说：“这孩子，见了生人就躲，长大肯定没出息。”（内向=没出息）

· 上学时，老师和爸爸说：“其实是个聪明孩子，就是太胆小，以后只能吃公家饭。” （内向=保守）

· 找工作，面试官和我说：“我们需要那种勇于表达自己，积极进取的员工。” （内向=没有进取心）

· 相亲后，姑娘说：“你太闷了，以后肯定不懂情调。”（内向=无趣）

外界的很多声音会告诉我们 “内向是不好的”、“内向是需要改变的”，所以我们很多人会产生对当下 “内向”与“恐惧”状态的不接纳。这就会造成我们以下两种内耗状态：

内耗状态一：想变得外向，却不能的冲突

人最大的内耗就是对自己的排斥。

你不喜欢自己，你不接受自己，你觉得现在的这个自我很差、你觉得只有改变成为更好的自己才可以。

很多内向的人，想要变得 “外向”。所以你开始讨厌自己、嫌弃自己、骂自己：“为什么我内向，而不能成为外向者？”

你想成为那个 “情商极高”、“很会说话”、“积极阳光”、“不退缩”的自己，你想成为那个在社会标准里的 “优秀外向者”。

可你越是讨厌内向的自己，你就越需要花精力来排斥自己，你就越来越心累。改变起来越来越力不从心，甚至可能会变得更封闭，然后更排斥自己，进入死循环。

内向的人也可以积极阳光、擅长社交，只是这需要你接受 “暂时的能力欠缺”，去慢慢培养和发展社交能力。

内耗状态二：社交是把“危险的刀”，而你又逼迫自己社交

人对于关系，也有趋利避害的本能。

当关系是安全且令人愉悦的时候，我们就愿意去连接；当关系给我们造成压力时，我们就想逃离。

对于有封闭倾向的内向者来说，关系与连接对来说是件有压力、甚至是危险的事情。可能是在成长过程中，遭遇了需求被忽视、被拒绝等等经历，让他们无法享受关系。

而我们的父母、社会，往往会告诉我们说：你要社交啊，你要人脉啊，你要会说话啊，你要积极阳光啊，等等等。

所以你能想象么？社交是把未知的、不信任的、可能受到伤害的刀，而社会、父母要求你主动靠近这把刀。

这种感觉不是真实的，但由于过往的经历与遭遇，会让你觉得关系与社交就是一把刀。

然后你和自己说去社交吧，社交是为了自己好，内心里真实的声音却是：

我要去遭受折磨了；

不喜欢，不想去；

太累了太痛苦了，能不去么？

所以你不知道该怎么办。你觉得迷茫焦虑、左右为难，在内耗中觉得很累。你觉得道理我都知道，你知道什么样是更好的，可就是做不到。

你需要的不是逼迫自己去大量社交，而是接受暂时不敢的自己，试着寻找一段 “能够接纳”、“给你温暖支持”的关系，可能是一段咨询关系、一段恋爱、一段足够好的友谊，让你获得对关系的信任，然后你自然地信任关系、享受关系。

从恐惧封闭与内耗的状态，变得自信敞开与能量满满，其实要经历三个步骤：

1.诚实地看见自己的内心，它可能脆弱、恐惧、不堪、逃避，你需要坦诚地看到它。

 2.接受它。接受现在的自己，是不完美的，是支离破碎的、是有残缺的。

 3.在自我允许中前行，寻求关系的力量，学会自爱、自我鼓励，慢慢变得越来越好。

诚实地看清真相，别逼自己立刻改变，慢慢的你终究会变得自信、敞开，同时也热爱独处与思考的内向者。

自信、敞开、连接、无内耗能量满满，与内向不冲突，只是需要我们慢慢探索和前行。

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