夫妻间的不和，常常不以争吵的形式出现，便是陷入了冷战的僵局。

相较于争吵的短暂，冷战可能绵延数日、数月，甚至经年累月。

女性在冷战中感受委屈，男性则可能愤懑不平若任由其发展，最终不仅伤害双方，更对家庭造成深远的影响。

当夫妻间的争执转变为“生闷气”，情形并不比直接争吵时更为乐观。

有来访者倾诉道:与丈夫冷战已近一月，除必要交流外，几乎无言语往来，更无夫妻间的亲密。

他对我充耳不闻，我也对他置之不理。冷战在我们之间己非首次，且每次都旷日持久，最长的一次近乎半年。

每次都是我先主动求和，这让我感到心力交瘁，甚至萌生了离家出走的念头，但顾虑到孩子正在上大学，不愿让他为此烦恼。我该如何是好?

冷战、互不理睬，已成为许多中年夫妻婚姻中的一道坎。

若双方都试图以冷战来示威，“你不理我，我便也不理你”，那么冷战很可能陷入无休止的循环。

长此以往，双方都可能感到生活乏味，进而产生离婚的念头，以求解脱。

然而，冷战也可视为一个契机，让我们冷静地思考如何走出婚姻的困境。

在此期间，你可以尽情发泄、流泪或反思。思考你们的感情和婚姻是否还有挽回的余地?

自己处理问题的方式是否妥当?是否有哪些言行伤害了对方?这样，你便能清晰地看到问题的所在，进而寻求解决之道。

对于大多数夫妻而言，双方都不愿在冷战中僵持太久，关键在于谁先迈出打破僵局的那一步。

那么，如何有效地打破夫妻间的冷战，迅速恢复和好呢?

首先，需要放下心中的“正确原则”

许多人在冷战中不愿先开口，是因为他们认为错在对方，为何要自己先低头?

然而，这种“正确原则”往往导致双方都不愿放下身段，打破僵局，却未曾深入思考这一原则是否真的站得住脚。

“原则只是人们行为的一个大致方向，死守一些无意义的原则，只会损害夫妻间的感情。

因此，要打破冷战的僵局，首要的是放下那些无谓的“原则”。

其次，进行“情绪超时空转换”

这一转换包含两个步骤:

一是闭上眼睛，想出三个感激对方的原因。比如，感谢他/她对你的爱、对双方父母的关心以及为家庭的辛勤付出等。

二是扪心自问:如果下一秒就是世界末日，我还会在乎这些争执吗?它们真的那么重要吗?

你会发现，冷战并不能真正解决问题，只会让彼此更加疏远。

当你转换了心态，心情也会随之放松，再次开口时便不会充满“火药味”，这样更有助于双方恢复理智。

最后，勇敢地结束冷战的僵局。

夫妻间的冷战开始容易，结束却难。而真正的“勇者”往往是那个先开口的人。

有人认为谁先打破沉默谁就输了面子，这其实是大错特错的。先开口是解决问题的第一步，而非丢面子。这只有具备高情商和成熟心智的人才能做到。

那么，如何开口呢?关键在于找到突破口。

你可以先将对错放在一边，表达出你的不安和感伤:“如果我们一直这样沉默下去，我这辈子恐怕只能在不安和遗憾中度过了。”

用这样的语气让对方知道你对冷战的僵局感到不安和难过。

你还可以说:“我们曾经无话不谈、快乐无比，但因为这次误会一直不说话，心里真的很难受。”

即使你并不认为自己有错，也可以为之前的不愉快而道歉，从而为彼此坦诚沟通创造条件。

事实上，夫妻间亲密关系的建立离不开坦诚的沟通。

在沟通过程中，不妨尝试以下两个技巧:

是善用幽默。如果矛盾不深，可以巧妙地运用幽默来化解紧张气氛，避免矛盾进一步升级。

比如有一对老夫妻吵架后互不理睬，过了几天妻子想和丈夫说话，但丈夫就是不理她。

于是妻子在家里到处乱翻东西，弄得丈夫忍无可忍地问她在找什么。妻子回答说:“我总算找到你的声音了。”

丈夫一听便笑了出来，两人因此和好如初。这位妻子的幽默举动着实令人佩服，她巧妙地达到了和好的目的。

二是请“中介”帮忙。如果矛盾较大，当面沟通怕对方不给面子，可以借助“中介”来传递信息。

比如打电话，不但可以认错还可以说明问题和愿望(前提是对方肯接电话)。此外如果有孩子还可以借助孩子来“搭桥”。

比如爸爸和妈妈冷战了好几天，星期天爸爸叫女儿拉上妈妈一起出去玩。虽然妈妈一开始不愿意去但在女儿的坚持下还是出门了。

就这样一家三口度过了一个快乐的日子回来时便把不愉快抛到了九霄云外。

“再冷的心你一点一点地暖它总有把它焐热的一天;可是再热的心你要是一勺一勺地浇冷水也总有一天会彻底地弄凉了它。”

聪明的夫妻会努力寻找方法让紧张的冷战局面得以缓和并结束从而让家庭生活恢复往日的温馨与欢乐。

如果不想离婚那么就从现在开始停止冷战好好沟通吧!

学会宽容、学会让步、学会正视问题、学会好好相处这样夫妻才能共同创造幸福。

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