有人向心理咨询师抛出疑问：究竟什么是真正的爱，又该如何判断自己是否真心爱着对方呢？

咨询师回应道：当你不再畏惧向对方坦诚表达自己的真实需求时，便意味着你真正爱上了他。同样，当对方能够毫无保留地向你袒露内心的真实想法时，也表明他深爱着你。

众多教育专家都倡导我们要给予孩子“无条件的爱”，助力他们塑造“安全感”。或许我们依照专家的建议，做了许多事，想了诸多办法，但最终孩子是否切实感受到了被爱，安全感是否得以建立，建立的程度又如何呢？这些又该如何去衡量、去评判呢？

没有明确考核指标的“任务”，着实让人头疼不已。

不过，能否勇敢且直接地表达自己的真实需求，倒不失为一个不错的评判标准。

“作业做完了，我能玩手机、看电视吗？”“我想吃肯德基啦！”“我想买盲盒！”“我不想吃米饭，想吃面条！”“啊，突然好想吃鸡蛋，不想吃水煮蛋，想吃煎蛋饼！”

这些都是我家那小子说过的话。不管会不会被答应，也不管当下处于何种场景，只要他想，就会大大方方地说出来。与之前他局促不安地站在我面前，手指不停地绞着衣角，小声嗫嚅着：“妈妈，我有个事儿想跟你说，但你肯定不会同意的”相比，虽说有时会让人觉得有点“烦”，但更多的是欣慰。

因为他敢于提出真实的诉求，因为他心里清楚，无论要求多么“不合理”，都不会遭到打骂，而“拒绝”是在提出要求时有一半概率会面对的情况，也没什么难以接受的。

小孩子和成年人其实是一样的，他们也会看人行事，懂得察言观色，清楚谁对自己好。所以，孩子偶尔的无理取闹背后，既藏着试探，也藏着真心。在他的认知里，我是值得信赖的，是爱他的，所以他才能如此“有恃无恐”。他去别人家玩耍时，可不会这么毫无顾忌地提要求——一方面是因为在家我们教育他做客要有礼貌，另一方面是他能分得清“爸妈”和“其他人”。

谁说小孩子都是天真无邪的？他们的眼睛比大人的更明亮，更能看清这个世界的复杂与人心的多变。

恋人之间亦是如此。为什么要做真实的自己呢？因为只有做自己，才有可能邂逅那个对的人。

你本就是大大咧咧、不拘小节的性格，难道能为了迎合他人，一时伪装成温柔婉约的模样，还能装一辈子不成？你本就是个不善言辞、内敛含蓄的人，何必为了一次见面，提前做足功课，在心仪的人面前装作很懂的样子，侃侃而谈。这样伪装自己，又怎能确定对方爱的是真实的你，而不是你扮演的那个角色呢？

我认识一个姑娘，刚开始和男朋友在一起时，总是小心翼翼的。每次见面都要精心梳妆打扮，连口气是否清新都要在意。明明想吃麻辣烫，却为了保持形象，违心地说去吃日料。后来，两人感情越来越深厚，小姑娘就像变了个人似的。用她男朋友的话说，就是从“林黛玉”变成了“孙二娘”。

见面时，她不再提前搭配衣服、饰品，穿着T恤牛仔裤就来了。见面要吃重油重辣的食物，辣得鼻涕眼泪直流也毫不在意。看到不公平的事，总是仗义执言，好几次还撸起袖子，恨不得冲上去和人理论一番。

“刚开始我也没多喜欢他，也怕他不喜欢我，所以就不敢太放肆，做事说话都收敛着。后来我们感情越来越好，彼此的了解越来越深，容忍度也就越来越高，他对我的接受度自然也高了。所以我做自己的时候，就不怕他会离开。反正，他什么丑样子我没见过？”姑娘的这番话，颇有道理。

的确，爱的深浅是可以通过容忍度看出来的。因为深爱，所以会包容你的一切，接受你的全部，无论好坏，只要是你就好。

爱的时候，你的一举一动都散发着魅力，你说想要星星，我不会拿月亮来敷衍你。不爱的时候，我说纪念日快到了，你会说：“都老夫老妻了，还过什么纪念日。”

爱的时候，我一扭头，你就会立刻亲吻我的脸颊，无需言语，你就能读懂我的每一个小心思。不爱的时候，我说牵手，你会说天气太热，还问我“干嘛”，埋怨我矫情。

爱的时候，我对着你辛苦做的一桌菜说“不想吃”，你会问我想吃什么，然后去买。不爱的时候，我说帮我拿个东西，你会翻个白眼，不耐烦地说：“你没长手吗？”

如果我们明白了这些，就能真切地体会到，为什么能够直接表达和索取是爱的体现。因为我知道我的每一句话都会得到回应，我的每一个诉求都会被认真对待。当爱意不再浓烈时，你会拒绝我，反驳我，埋怨我，而我在一次次被拒绝、反驳和埋怨中，逐渐意识到你不爱我的事实。

面对那个人，我们能否毫无心理负担地说出自己的诉求，直接地表达自己的欲望呢？

如果可以，那就说明你正被爱着。

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