我有一位33岁的朋友，她的恋爱经历颇为丰富，却始终未能步入婚姻殿堂。

每开启一段新恋情，她都会先问自己：“这个人，适合结婚吗？”

每次约会，她都像在进行一场性格大考察。一起吃饭时，她会留意对方的点菜习惯；聊天过程中，会观察对方有无上进心；发消息时，会关注对方回复的速度，以及他对未来的规划。

“我这哪是在谈恋爱，分明是在面试未来老公。”她曾这样自我调侃，语气中带着笑意，可我能听出那笑容背后的疲惫。

并非没有合适的人，只是她太渴望结婚了，反而无法好好享受恋爱的过程。

她并非个例。

我身边那些把“结婚”常挂嘴边的人，要么在恋爱中裹足不前，要么闪婚后又迅速离婚。

你以为她们思路清晰，可现实却是一团糟。

其实仔细想想，一个人若总把“结婚”当作目标，那她心中必然有一幅清晰的“婚姻蓝图”。

稳定、体面、彼此契合，有房有车，孩子的教育有规划，父母关系融洽……甚至夫妻间从不争吵，即便吵架也会有一方主动求和。

问题恰恰在于，她不是在寻找一个合适的伴侣，而是在寻找一份完美无缺、早已设定好的生活模板。

这并非恋爱，而是筛选。

但婚姻是两个有血有肉的人共同生活，不是用Excel表格打分，也不是通过面试就能确保长久稳定。

你越是把婚姻当作最终结果，就越容易错过那个真正对的人。

根据2019年民政部的数据，全国结婚登记人数为947万对，而到了2023年，这一数字降至683万对，五年间下降了28%。

与此同时，恋爱交友App的活跃用户数量并未明显减少。人们仍在谈恋爱，却不愿轻易结婚。

为何会如此？

因为越来越多的人开始明白，婚姻并非终点，而是一种生活状态。

你必须先愿意与一个人共度日常，才能考虑步入婚姻，而不是为了过上婚姻生活而去找一个人凑合。

我最佩服的一位女性，是我的前同事。

她27岁时谈了一场长达三年的异地恋，家里一度逼得她几乎要放弃。

她父亲说：“你年纪也不小了，他又不在身边，三年了，他怎么还不提结婚？”

她却说：“我不着急，我要感受我们是否真的适合每天一起吃饭、睡觉、过年，是否适合一起买菜、吵架，甚至一起沉默也不觉得尴尬。”

后来，他们结婚了，她去了对方的城市。

我问她是否后悔，她回答：“我是和他结婚，不是和婚姻结婚。”

这句话让我深思良久。

大多数人无法步入婚姻，并非无人爱慕，而是总觉得“不够完美”。

有人觉得对方学历不够，有人认为对方收入不高，有人纠结婆媳关系能否融洽，还有人单纯担心两人性格能否磨合。

这些担忧并非没有道理，但本质上都是想要一个婚姻模板，而非接纳一个真实的人。

你既害怕吃苦、害怕差距、害怕失控，又渴望稳定、依靠和亲密，这世上哪有如此顺遂的事情。

2017年《中国人口婚姻家庭报告》的调查显示，近四成受访者认为“结婚必须要有房有车”，五成认为“男方收入应远高于女方”。

然而现实数据是，北京2024年上半年新增结婚登记对数较去年同期下降了11.3%，而离婚率却连续四年攀升。

换句话说，有人等待“条件成熟就结婚”，而现实却告诉我们，越是把婚姻当作一种配置，越难以谈出结果。

我也曾是那个“特别想结婚”的人。

谈恋爱前，我会算星盘、合八字、查对方家庭背景，恨不得第一次见面就问清三观、理想、家风和理财方式。

最终，谈了一年恋爱后，对方主动提出了分手。

理由很简单：“你从未真正爱过我，你爱的是那个未来可能和你结婚的我。”

我愣住了。

那一刻我才明白，我所谓的“想结婚”，不过是害怕人生偏离轨道，害怕无人依靠，害怕岁月流逝却一事无成。

但这些都不应由婚姻来承担。

我需要的是安全感，而非一纸婚书。

现在的我，不再急于结婚。

不是不需要婚姻，而是不再急于用婚姻来证明什么。

如果遇到一个人，和他在一起时我感到轻松自在，无需时刻评估他是否“足够好”，也无需假装成熟，那我愿意考虑与他共度余生。

婚姻从来不是一场精心策划的事件，它更像是你在人生旅途中，忽然发现有人愿意陪你一起走过很长一段路。

如果你一开始就高举婚姻的大旗，只盯着结果，很容易忽略那个真正能陪你同行的人。

放慢脚步，轻松前行。

别总想着“我要结婚”，试着去感受“我想和谁一起吃一碗热腾腾的拉面、一起挤地铁、一起在沙发上小憩”。

能步入婚姻的人，往往不是那些把婚姻当作目标的人，而是那些走着走着，突然发现自己已经身处婚姻状态中的人。

最后，如果你也是那个总想着结婚，却始终遇不到合适对象的人，不必太过焦虑。

你不是无人爱慕，只是还没遇到那个能让你放下急切、安心享受当下的人。

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