其实，人类对于爱与不爱的感知是极为敏锐的，那些细微之处往往藏着最真实的答案。

我妈妈是个性格极其温和的人，平日里鲜少大声吼叫或说粗话。即便面对爸爸那边曾伤害过我们的亲戚，她也因体谅爸爸的感受而选择包容。

前两年，妈妈步入更年期，又意外摔伤了胳膊，整个右臂都打上了石膏，生活极为不便。然而，即便如此，她依然没有落下家里的琐碎家务，做饭等事也照做不误。

我印象尤为深刻的是，有一次妈妈一边抹眼泪一边怒吼，控诉爸爸忙了一天回家后，只是坐在那里一动不动，连帮忙掀个锅盖都不愿意。

在我眼中，爸爸是个好父亲，但在妈妈看来，他却有着诸多不足，他们之间存在着许多不和谐之处。

我也记得家里的一位亲戚，冬天时，她吃力地端着一盆重重的碳放到锅炉旁，而她的丈夫却安坐在电脑桌前打游戏，连看都没看她一眼。

2021年夏天，一个下着小雨的工作日，我选择了结婚。

当时，我以为自己找到了世界上性格最好、最宽容的伴侣。然而，相处多年后才发现，我其实是找到了最爱我的那个人。

对他而言，结婚是永远把我留在身边的手段。

以前听到这种说法，我会很生气，觉得那是对女性的压迫，认为结婚意味着要重复一种生活，再无退路。

但如今，我却从另一个角度理解了这件事：“我很爱一个女生，希望我们永远在一起。但人生充满变数，她的性格也多变，那么结婚就是保障我们爱情最稳固的方式。”

我曾以为他的好是因为他本身优秀，现在想来，那不过是因为他足够爱我。

我生孩子的那天，在医院的诊室里痛得泪流满面。医生担心我情绪失控会影响生产，便大声提醒我要忍住。

孟同学陪在我身边，却无能为力。他不知道开指是什么感觉，也不知道生孩子有多痛，只是固执地在医生面前为我说话，强调我真的非常痛，不是矫情。

其实，作为男生，他本可以轻描淡写地说：“所有女人都要经历这一遭。”但他内心的怜悯和爱意让他只剩下心疼和想要保护我的冲动。

我们在家务方面磨合了很久。我越来越爱干净，但身体瘦弱，经常做一半就体力不支，看着乱糟糟的房间更加生气。

孟同学以前没有做家务的概念，他以为家务就是扫地和洗碗。他不知道厨房的灶台需要每周擦一遍，衣柜里的衣服要挂整齐，被子要每月换被罩才能保持干净和温暖。

他完全能容忍脏乱差的环境，内心毫无不适。但因为这件事困扰着我，他开始学习做家务，成为了一个更称职的丈夫。

包括换尿不湿、冲奶粉、哄睡、溜娃等小事，他本可以找各种借口逃避，比如加班、不回家、聚餐应酬，或者躺在沙发上说自己忙了一天累死了。

但我想，他无法对我的痛苦和眼泪视而不见。于是，他去学、去调整自己的行动，成为了我周围最会照顾孩子的爸爸。

所有这些需要付出的事情，原始驱动力都是爱情。

不是因为他是一个多么善良、正直、理解女性的男人，而是因为他的爱意足够支撑他去看见我、看见我的经历和眼泪。

在荷尔蒙的激情褪去后，爱情可能变得乏味，但我们却不觉得。他还在践行着婚礼上的诺言：“我会永远爱你、照顾你一辈子。”

相爱七年，很多关于爱情的感受都变得平淡无奇。

早上女儿要去上幼儿园，我撅着嘴凑过去想亲亲她，但孟同学的反应比女儿还快，撅起嘴等着我的亲亲。

在过去三年里，为了哺育孩子，我们牺牲和付出了太多。我想让他再有点兴趣爱好，就赶他去钓鱼。

下午，我也陪他去了。他坐在河边钓鱼，我在岸边看书。

如果放在以前，这些画面会让我觉得爱意满满，我们就是最适配的伴侣。

但在一起七年后，由于新鲜感的丧失和过于亲密的习惯，我们已经没有了敏锐的感受，只觉得在漫长岁月里习惯了陪在对方身边。

当再次聊起爱情时，他说他的阈值已经很高了。以前想到我们可能会离婚就会疯狂掉眼泪，但现在能接受我们也许会分开、也许会离婚、也许会面临人生各种变数。但有一个话题是我们都不敢触碰的。

我害怕他有一天收回所有的爱，真的不爱我了；他也害怕我有一天整理好自己，彻底不要爱情。

我想象不出我们之间彻底不爱彼此后冷漠决绝的样子。我想那张脸、那个不爱我的眼神，光是想想就让人痛苦万分。

以前总觉得男生对爱情的理解不同，他们并没有那么需要爱情。但从孟同学身上，我看到了我们对爱情的坚定。

被爱是享受，爱是付出。

当一个男生或女生真正爱你时，我们都会突破自己的底线，为对方做很多事情，哪怕会损害自己的利益，哪怕在常规角度看来得不偿失。

一个男生真正爱你的顶级表现，就是在心里设定了一个永远和你在一起的目标。不用你多说什么，他自会为了这个目标而调整自己，一点点变成与你更适配的样子，一点点营造你们之间爱情更稳定平和的氛围。

你呢？是否也遇到了那个让你在漫长岁月里觉得自己能够抵御人性、长久地与之相爱的人？

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