判断自己是否被好好爱着，真的有那么难吗？

每当看到身边那些陷入“恋爱脑”的朋友，总觉得他们谈恋爱实在太费劲了。

年初，一位男性朋友开始了新恋情。这段关系里，他常常是主动的一方，偶尔也会和我们分享一些相处细节。

比如，女生会向他索要昂贵的礼物，而当我们反问他是否也收到过什么时，他却替对方辩解：“她经济条件不太好。”

又比如，两人外出时，女生会拒绝牵手，理由是怕在小城市里被熟人撞见；男生在朋友圈分享亲密合照，对方却会追问：“你设置的是仅我可见吗？”

而当对方发了朋友圈，他发现共同好友无人点赞，便怀疑女生是否也设置了仅他可见。

几乎每次争吵，他都在疯狂内耗，绞尽脑汁想和好的办法，而对方却选择冷战，晾着他。

尽管朋友们，甚至AI都劝他尽快从这段不被爱的感情中抽离，他却总能找到无数理由为对方开脱。

我的另一位好友也是如此，每次相聚，她都会滔滔不绝地讲述伴侣有多好，给了她多少安全感。

但我的内心却常感割裂，在朋友眼中，她正沉浸在幸福之中，遇到了最合适的伴侣；而在我看来，她为了一个人不断降低自己的底线，变得永远在迁就对方，而非真正的快乐自己。

李雪琴在脱口秀中曾这样描述“恋爱脑”：“正常人遇到渣男/女，会想，我得跑；恋爱脑遇到渣男/女，却会想，我得拯救他。”

从这两位朋友身上，我深有体会。他们总能在“恋爱脑”发作时，想到对方的性格缺陷、原生家庭的痛苦，想着拯救对方，带其走出困境。

但事实上，他们从未从对方那里得到过最基本的爱和尊重。

“恋爱脑”的男女生，确实令人担忧。

心理学上有个理论，如果你的原生家庭不健康，长大后往往会不断复制那种伤害模式。

比如，我和孟同学刚开始恋爱时，就特别擅长伤害自己，通过不吃饭、冷战、整夜失眠等不健康的方式来吸引对方的注意。

潜意识里，我总觉得只要伤害自己，就能得到对方的关注和爱。

直到内心被安全感填满，我才放弃了这种错误的相处模式，开始在生气时也理直气壮地享受对方做的饭，委屈巴巴地告诉他：“你伤害到我了，我不再爱你了。”

真正的爱，是让你的内心变得充盈，让你更认可自己，爱上此刻拥有的生活，并对未来充满期待。

我的“恋爱脑”朋友们也很神奇，也许是因为从小和爷爷奶奶住在一起，或是从小得到的父母关注太少，他们似乎从未学会如何去爱，什么是爱。他们一直通过讨好、扮演听话乖巧的角色来获取所谓的被爱。

你只要给他们一点小小的甜头，他们就会还你面包、牛奶、零食，乃至所有。

你只要给他们一点点的爱，似乎就拥有了伤害他们的权力。

我无法唤醒任何一个“恋爱脑”的朋友，他们都特别执着，一次又一次地撞南墙。

每次经历糟糕的恋爱后，他们都觉得自己好了，但下次还是会义无反顾地重蹈覆辙，就像被困在了一个循环里。

我想说，当我们觉得自己谈不好恋爱时，能不能先学会爱自己，看见自己？

我们每个人，由于原生家庭和成长环境的不同，都有着或多或少的心理创伤。我们渴望遇到一个很好的伴侣，成为治愈自己的良药。

但谈恋爱这件事，不深入了解一个人，你是无法确定对方是解药还是毒药的。

我们也不可能一次次地试错，把筹码押在别人身上，期待得到完美的爱。

我认为唯一靠谱的方法，就是先看见自己，学会爱自己。

看见自己的内心，了解自己缺什么，想要什么。

也许是金钱，也许是关注，也许是爱意。但我们可以先试着自己去成为这样的人，向着这个目标努力，而非期待遇到这样的另一半。

意识到什么是伤害，在心里确立一个明确的爱的底线。不要因为爱一个人而一再退让，而是反复强调你的底线，不让对方越界。

看见自己当下的状态，谈恋爱的快乐应该大于单身的快乐。但如果你投入到一段感情后，却经常陷入内耗、焦虑与伤心，那么就代表这个人给你的爱并不能让你持续变好。

收集对方爱你的信号，愿不愿意送你礼物，冷的时候愿不愿意握住你的手，你哭的时候会不会说好听的话哄你。这些细节就是判断一个人爱不爱的最好方式。

都说爱的本质是看见，如果一个人总是忽略你，那就意味着他一定不够爱你。

毕淑敏在书中写道：“等着别人来爱你，不如自己努力爱自己。”

在很多人的解读里，爱自己就是自私，但并非如此。

自私的定义是：在行动或决策时，将个人的利益、需求和欲望置于他人之上，甚至在明知会伤害他人利益的情况下仍然如此。

而爱自己的定义是：建立在自我认同、自我尊重和自我关怀的基础上，与自己的关系模式。

允许自己成为人生的主角，而不是把过多的需求或依赖放在伴侣身上，企图得到什么。

能够无条件地接纳自己，看见自己的优点，允许自己的不完美，而非总是内耗、否定、伤害自己。

能够保护自己，对伤害自己的人和事物说不，能够像教养一个小孩一样，无限地给予自己的内心温柔与爱。

爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。

不是拼命对一个人好，那个人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。

对于我来说，爱自己是一把我交给未来伴侣的，如何爱我的钥匙。

只有我自己知道我需要的是什么，对方才能如法炮制地重视我，好好爱我。

你们怎么看呢？

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