被爱并非评判人生意义的唯一标尺。你仍有能力创造更多温馨的回忆，依旧具备给予与接受爱的能力，始终值得被珍视与爱护……既然如此，为何难以割舍那个曾给你带来伤痛的人？

我们往往会对曾经投入过的事物难以释怀，这有点像经济学中的沉没成本概念，但或许更贴切地说，它反映了一个简单的心理现象。

近日，我一直在劝慰一位遭遇背叛的朋友，劝得多了，自己也不免烦躁起来，甚至生出了几分气恼。

我难以理解，一段感情中若出现了伤害与背叛这样的“插曲”，怎可轻易容忍？

一而再、再而三的“分心”，真的能被接受吗？

当对方决定放弃的那一刻，她是否真的理解了对方的想法？

还是说，人们只是因为难以接受分手的结果，不愿面对离开的事实，而忽视了背后的潜在伤害？

我无从得知。

我一直秉持的观点是，这样的行为是不可接受的。

或许是我对爱情抱有过高的期望，总认为携手同行的旅程应当充满美好，无瑕且无他人介入。

但，是否我的想法有误呢？

是否我们的底线其实并没有那么高，我们其实都是可以妥协的？

我们可以没有爱情，仅根据婚姻的本质来选择伴侣——作为一种规避生活风险的方式。我们可以接受爱情突然消逝，甚至可以接受开放的关系……这些是否都是可行的？

如此看来，她似乎是对的。失恋后痛不欲生的人，或许才是真正触摸到了爱情的实质。

因为此刻，她依然爱着他。

她觉得自己能够接受因缺乏新鲜感而被抛弃，能够接受背叛，能够接受没有被坚定选择……只要他不离开，她似乎能接受一切。

从外人的角度看，整件事的原貌不过是——在爱情中，她因对方的不忠而受到了伤害。

但没有人规定，一个人在受到伤害时必须默默忍受，也没有人规定必须离开，那只是我们趋利避害的本能反应。

她违背这种本能去爱他，似乎值得称赞。这样想来，我一直劝她潇洒地离开，似乎是对爱情的亵渎（此处略带讽刺）。

那么，纯爱是信仰，还是深爱是信仰？幸福是信仰，还是执着是信仰？单相思是爱，还是两情相悦才是爱？爱自己与爱他人，究竟是大于、等于还是小于的关系？

唉，真是难以理清。

后来我反思，我生气的缘由，除了觉得她太过沉迷于爱情，不懂得自爱，怒其不争之外，还因为我曾投入时间和精力去安慰她、劝解她，最终却等来了这样的结果。

或许，我也有些不甘吧。

但再想想，我只是放下了游戏，陪她聊天，花了一段时间回复她的消息来安慰她，并没有做出什么实质性的牺牲。然而，我却对此耿耿于怀。

那她们共同度过的那些年呢？

我无法仅凭她的叙述来构建她们的过往，也无法完全体会其中的情感。

我只是坚定地认为，一个人受到伤害后应该学会保护自己。

但我的做法，相当于将她们的多年时光压缩成一个瞬间，用一句话就否定了这些年的价值，这似乎并不妥当。

我这几天都如此难以释怀，那她这几年又该如何放下呢？

总之，懂得及时止损、保护自己的人是明智的，但那些未能及时醒悟的人，就真的是愚蠢的吗？

如果世上根本不存在纯粹的爱情，那么追求自己所爱，哪怕是残缺的爱，也不应该算是错误吧。

也许爱情本就可以不那么挑剔，可以是将就的，它并没有那么神圣、纯洁，它仅仅是一种情感体验而已。所以，爱怎么来就怎么来吧。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。