婚姻中的内耗，往往并非源于那些声势浩大的争执，而是源自“试图将对方雕琢成理想伴侣”的固执念头。直至亲身经历与先生的一场“较量”，我才深刻体会到这句话蕴含的深意。

女儿前往上海工作后，家中便只剩下我和先生。我满心期待着二人世界的温馨时光，幻想着与先生在灯光下轻声细语，饭后悠闲漫步的惬意场景。然而，先生的状态却与我的期待大相径庭——他仿佛挣脱了无形的枷锁，休息日里热衷于与朋友相聚。

他偶尔也会邀请我同往，但我天生喜静，热闹的场合总让我感到无所适从。更让我心生不悦的是，聚会有时会持续到深夜，当他带着满身酒气归来时，我积压的怒火便如火山般爆发。起初，我们激烈争吵，后来则陷入沉默的冷战。我曾试图直接表达我的不满，但他似乎总是转头就忘，第二天依旧我行我素。几番折腾下来，问题依旧悬而未决，家中的气氛却愈发紧张，静得令人窒息，连呼吸都透着疏离的冷意。

转机出现在前些日子的一次夜晚散步时。我无意间听到樊登老师书中的一句话，如惊雷般震撼了我：“许多婚姻的内耗，都始于试图改造伴侣的执念。”我猛然醒悟，这段时间里，我不正是竭尽全力想要将他改造成我理想中的模样吗？我期望他更加顾家，减少应酬，事事顺从我的心意。然而，我越催促，他越抵触；我们越拧巴，我越感到委屈。家中冷得如同冰窖，哪里还有半点二人世界应有的温暖？

我开始反思，这世上本就没有完美无缺的人，更没有天生就完全契合的夫妻。所谓的和谐，并非是将对方打磨成自己喜欢的样子，而是接纳彼此本就不同的本质。他天生热爱热闹，朋友一声召唤便欣然前往；我则偏爱安静，闲暇时喜欢散步、练琴、写点文字。况且，我也并非毫无瑕疵，那些细小的不足，先生总是笑着包容，我又有什么理由非要逼他改变呢？

想通之后，我改变了与他的相处方式。他出门前，我不再反复追问归期，只是随口叮嘱一句：“少喝点酒，我在家等你。”他深夜归来时，我收起满心的怨气，提前为他留一盏灯，然后自己去另一个房间安睡，以免打扰彼此。

奇妙的是，没有了我的催促和苛责，他反而收敛了许多。出门前会提前发消息告诉我：“我在外面吃饭，吃完就回。”偶尔耽搁了，也会及时发来消息解释原因。原来，婚姻中的接纳并非妥协，而是给彼此留一份自由的空间——他不必为了迎合我的安静而压抑自己的社交天性，我也不用为了改变他而耗费心神。

我依旧在夜晚练琴，他依旧在周末与朋友相聚。但餐桌上的话题渐渐多了起来，他讲述朋友间的趣事，我分享练琴的心得。家中的空气都变得柔和起来，那些曾经以为必须改变的“不同”，其实不过是两种并行不悖的生活方式。放下改造的执念后，我才看清他藏在热闹背后的真实模样：朋友有事时随叫随到的仗义，父母需要时挺身而出的担当，我练琴时轻手轻脚的不打扰，外出吃饭时提前为我做好饭菜的细心。原来，不拧着劲儿逼对方改变，才能感受到婚姻中最真实的温暖。

我渐渐明白，那些在岁月中安稳相守的伴侣，并非依靠“挑剔”来维系关系，而是在磨合中学会了“看见”与“调整”。与其将精力耗费在对他人的苛求上，不如转身深耕自己的世界。把纠结他不够体贴的时间用来阅读一本书，把抱怨他不够周到的空隙用来学习一项技能，把冷战时的内耗换成一场酣畅淋漓的运动。当我在自我丰盈中活得自在从容时，婚姻中的紧张感便会悄然消散。

愿我们都能在中年时光里，放下改造对方的执念，少一些紧绷，多一些松弛，在接纳与成长中，从容地拥抱婚姻中的每一份温暖。

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