你觉得什么样的人容易被PUA？先来个投票：

什么样的人最容易被pua？（多选）

a. 原生家庭不幸福的人

b. 习惯性讨好别人的人

c. 缺爱，疯狂寻求爱与认可的人

d. 自我认同感低、极度自卑的人

e. 敏感、脆弱、容易自我怀疑的人

f. 受过高等教育，拥有高学历的人

以前，我总觉得被pua是因为不够理性，识别不出对方的套路。

所以才会上钩。

而最近，李松蔚《圆桌派》上的一段话，让我有了不同看法。

他说：容易被pua的人，往往是受过高等教育的人。

这让我想起了一些故事。

今天，壹心理来和你聊聊：为什么高学历的人容易被pua?

尊师重道的好学生，自杀了

这是曾经轰动一时的新闻，武汉理工大学研究生陶崇园，从小品学兼优，却在即将毕业时跳楼自杀。

跳下去之前，他还跟母亲说：“我受不了了，我真的受不了了，我不知道怎么摆脱王老师。”

陶崇园口中的王老师，就是他的导师王攀。

王攀经常让门下学生到宿舍站军姿，然后升级为要求学生给自己按摩、端茶倒水、做司机……到最后选为义子。

那个时候，同时被王攀“盯上”的，并不止陶崇园一个学生。

很多人都因为觉得不对劲而选择了拒绝，只有陶崇园，不敢说不。

他的好朋友从宿舍拿出他的电脑，破解密码之后，在一个命名为“2018毕业材料”的文件夹里，找到了他和导师王攀多年的聊天记录截图。

2017年12月16日22时的对话：

王攀：“晚安前等这六个字。”

陶崇园：“我还是不习惯这么说，个人认为说出来感觉很假，我的方式是看行动和表现。”

王攀：“你的确在做人的灵活性方面很有问题，这必将限制你的发展。你毕竟比不过xxx，但是我还会教化你。”

2017年12月26日22时的对话:

王攀：“陶崇园！”

陶崇园：“到！”

王攀：“坦坦荡荡说出那六个字！”

陶崇园：“爸我永远爱你。”

所有人都在问：“你为什么不拒绝？为什么不曝光他？”

表面上，是因为怕拒绝之后，就失去了老师对他的那些承诺，例如送他出国读博，给他好的机会等。

实际上，却跟他的性格有关。

所有人回忆陶崇园，都会说他尊师重道、善良友爱，对谁都特别好。

这些特点，正是李松蔚所说的“打败原始本能的文明”。

相信自己的判断、相信自己的直觉，这人类的原始本能；而现代文明教育，有时候恰恰抹杀了这些原始，所以这些孩子在被pua的时候，不敢愤怒，不敢拒绝。

在他遇到王攀之前，他的成长已经带给了他这些品质。

权威教育底下，优等生都是“乖孩子”

没有受教育以前，人天生是不愿意“乖”的，不喜欢被管教，不喜欢被批评。

如果你对小孩子说“你哪里做得不好”，他们会生气，会说你说的不对。

就像李松蔚说的，拒绝被PUA是人类的原始本能，不需要教；

被批评、被侮辱时表现出愤怒，本身就是一种保护机制。 可惜，这种能力在权威教育底下被逐渐抹杀掉。

优秀的学生需要履行一个义务，就是“听老师的话”。 曾经看过一个纪录片《盗火者》，讲述了一群“坏孩子”的挣扎，他们就是不愿意听老师的话写标准答案的人。 这是一道语文阅读理解题目：

问的是三国时期最足智多谋的人是谁。 纪录片中女孩廖小乔的答案是：孔明和庞统。

三国时期，无论小说还是正史，谁是第一谋士尚是公说公有理、婆说婆有理。

倘若以一个孩子的思维能讲出孔明之外的人物，理应是一件值得鼓励的好事。 但廖小乔还是得到了一个大大的红叉，因为标准答案是诸葛亮。

老师告诉她：“你这样想是不对的，我告诉你什么才是对的，老师这么教是为你好。”

我初二的时候，也遇到过一个喜欢当众羞辱学生的奇葩老师。

当时班上成绩最好的同学，跟一个成绩经常倒数的学生同名同姓。

有一次，班主任把成绩好的同学叫上来，说“她跟你名字一样，但她每次都倒数，简直丢了你的脸，你现在走过去，羞一羞她。”

这个同学愣住了，说：“我没有权利这么做！”

老师说：“我给你权利。”

那个同学接着霸气地说：“我不要这种权利。”

她就这么跟老师刚着，班上一片安静，大家都等着看老师会如何做，没想到后来老师放弃了，让她坐下。

但在那之后，听到班主任劝这个同学说：“要成熟一点，不要总跟老师对着干，你再优秀也总有需要改进的地方。”

“你总有需要改进的地方”——吊诡的是，这种看似理性的教育，不仅抹杀了自我保护的原始感性，也让我们丢失了自主思考的理性。

就像李松蔚说的，因为现代理性教育常常告诉我们，不要光凭自己的直觉，当你被批评感到不高兴的时候，你不要生气，要去吸取其中对你有用的建议，才能进步。于是优秀的学生常常不敢表露出被批评后的愤怒，因为要戒骄戒躁、要虚心追求进步。

更重要的是，这会被认为是成熟的表现。

也就是说，不管你坚持的对不对，学会控制情绪才是成熟。

习惯了“在自己身上找原因”，这样的乖孩子，不正容易在权威关系中被pua么？

于是，因为这些扛不住的乖孩子，来求助了。

李松蔚说：“我一直在教那些找我咨询的女生：听到别人批评你的时候，你该生气的时候就生气。”

没有边界的权威，让我们失去说不的能力

在所有被pua而导致的悲剧里，还有一个问题是：“我有没有权力说不”。

毕竟老师作为一个教育者的角色，树立权威是理所当然的事，这种权威也确实会帮助学生在很多方面成长。

但问题是，这种权威需要一个边界。 

圆桌派中许子东老师提到的一个观点，他说：我会把我的课程规范告诉学生，也会告诉他们要学习什么内容，才能拿到高的分数； 

但是，我不会告诉他们，只有我说的才是对的，你们不要迷信任何权威，如果你的答案跟我不一样，但是合理，我会非常高兴。 

这种有边界的权威，是教育当中常常容易忽视的。

语文老师可以给学生的语文卷子打分，但如果学生在任何一个方面，都无法对这个老师说“不”，则是很危险的事。

就好比陶崇园和王攀的关系，王攀除了要在教学上不允许陶崇园说不，在生活的方方面面，他也要有求必应，这就显然没有边界了。

所以，当成年后的我们，发现自己无法对某一个人说不的时候，都要提高警惕。

毕竟任何一个人对我们的约束都是有边界的，哪怕是男女朋友、是亲生父母，爱也是有边界的。

乔布斯可以要求员工开发出新的技术，但他的权威仅仅是在工作台上；

如果你的老板不仅要求你加班，还要批评你不是个好父母、好儿女，那他无权这么做。

该说不时要说不。

权威教育下的我们，如何弥补原始感性？

如今的你，在面对别人的批评甚至羞辱时，敢于表达愤怒吗？

我们每个受过高等教育的乖孩子，或许都可以常常问问自己。

所幸，权威教育剥夺的那部分，心理学还一直在帮我们提升。

成年后的我们，还能通过正确的情绪引导，来渐渐恢复这些“直觉”。

a. 培养自己的直觉，自我保护

你可能会说，我已经分不清真实的情绪感受是什么，该怎么办呢？

很多人在面对批评和否定的时候，第一时间出现的是“我应该做什么”，而不是“我的感受是什么”。

例如老师说：“你就是个废物，这点事儿都做不好。”

你的真实感受可能是愤怒，但你却觉得自己应该感觉到的是“自责，焦虑”。

可以尝试用一个本子，记录下你自己的“感受”和“应该有的感受”，试着将他们进行分离，这种自我省察，将会帮助我们在被pua的时候第一时间利用真实感受自我保护。

如果一个人只是让你短暂感到愤怒，大部分时候都是在鼓励你、让你产生动力，那么或许他真是为了你进步；

但如果你长期感到愤怒，却还要不断自我打鸡血去奋斗，那么很可能你正在被pua。

b. 给权威一个边界

成年后的我们应该明白：无论对方是谁，我有权利给自己一个答案；而他对我的权威，仅仅是他职责范围内的而已。

举个例子，老板对你的权威，只是工作，如果他对你生活上有要求，那就是越界了。 

c. 永远不要利用自己的羞耻 

从小到大，羞耻感一直被教育者利用得很充分。。 

比如：

“答不出来，就当众罚站”

“不听话，就当着别人面打骂”

“考试公布分数，排名差的学生老师不会给好脸色”…… 

太多了，长辈都认为，这种羞耻感可以帮助人自我反省，让我们发愤图强。 

但心理学研究告诉我们，恰恰相反，羞耻感不会让一个人发愤图强，只会因为自卑而更加堕落。 

如今，当有人让你感到羞耻的时候，你要离开那个环境，自我保护。

因为无论你做的好还是差，羞耻不是你应该承担的，他是别人强加给你的。 

写在最后 成功的教育，不仅仅要教会我们科学和逻辑思维。

更重要的是，教会我们用人类的良知行事与自我保护

你要相信，你真实的感受，无论有多糟糕，它都是有价值的。

别被老师、父母或者其他权威者驯化一辈子。

保持愤怒，保持边界感，做回健康的自己。

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