很多人都有不会拒绝别人的苦恼。也有人会担心提出自己的需求，别人会不会对自己有不好的看法，或者自己的需求不合适，会对别人造成负担，而迟迟不能表达自己的需求。或者因为觉得别人会拒绝自己的需求，而放弃表达的机会。这些都是不会表达自己的需求，没有做好课题分离的表现。

很多时候，我们要做的是提出自己的需求，而别人是否拒绝，那是别人的事情。

我有一个女性的来访者，跟她丈夫就是典型的这种互动。

丈夫逃避了很多在家庭生活中的责任：衣食住行，照顾孩子，陪伴，包括忠诚。

妻子愤怒的时候他总是摆出一脸无辜：「你也没说过你要我这么做。」

妻子于是学会了直接提要求：「我要你今天早点回家」，「我要你吃完饭刷碗」，「周一三五你陪孩子写作业」，「我们吵架的时候，我希望你先哄我」，「我不许你晚上跟女同事私聊，哪怕是在谈工作」……很快，丈夫承认：「有些要求太高了，我做不到。」

结婚十多年，他头一次说这句话：「我做不到」。

有人说，你看你看，你出的什么鬼主意？这两个人关系不是更糟了吗？以前还可以假装表面和谐，现在撕破脸了，两个人今后还怎么相处？

但说出「做不到」，不是坏事。

本来就不是妻子有要求，丈夫就必须无条件地做到。

他可以做不到，或者不想做，他有自己在能力以及意愿上的边界。

但是只有两个人沟通到这里，才会逼他看到问题所在：「你有需求，我满足不了……」

这时候，这段关系中的矛盾，才会第一次呈现出它本来的形状。

这就没有误解的余地，双方都看清问题，才可以着手应对问题。

没有抱怨，没有指责，没有委屈，没有「谁叫你不说」和「难道我不说你就不做」。

事情都摆到台面上，就开始了相互沟通和妥协。

事实上，在我做咨询的经验中，两个人认识到需求上的差异，短暂的冲突之后，关系往往会变得更好。

这对夫妻也是这样。

丈夫承认「做不到」之后，妻子对婚姻关系的感觉反而变好了。

她跟丈夫达成了很多协议，两个人对婚姻都投入了更多。

事实上，就这个案例而言，还有更深一层的互动。

他们的关系变好，也是因为在这个过程中，丈夫发现妻子变得更体贴了。

而妻子变化的原因，在于她明确了自己的需求：「我需要你给我……」

这是一个很有趣的现象：一个人明确表达了自己的需求，她在关系中往往会变得主动一些。

某种意义上，可以说是为了实现自己的需求，积极地谋求关系。

但按我的理解，这个变化不那么简单，背后还有更微妙的心态。

「我需要你给」，这句话的主语是「我」。

一个人说「我需要你给」，也就承认了，这些事本不是「你应该给」。

有些时候，我们会把自己的需求误以为是「你应该」。

两种说法有本质上的差别。

我们常常注意不到这一点，因为我们不自觉会把自己的需求抬得很高很高。

这样一来，我们就以为自己想要的一些东西，是天经地义就该被满足的。

在这个框架里我什么都不用做。如果你满足不了，那只能是你的问题。

这样很好，除了一点——它不是真的。

真相是什么呢？真相是那只是「我」的小小愿望。「我」不算很渺小，但也没有很重要，重要到某个人就必须为它而让步。

世界自有它运行的规律，很可能跟我的愿望是冲突的。

倒不意味着有什么问题，只是自然规律。

我想要的东西，照顾也好，让步也好，关心也好，爱也好，就是有可能要不到。

——本来啊，别人凭什么让着我？

意识到这一点，一个人会更平和，平和的副产品则是更多投入和付出。

比如我想成功，而我只是在等：「我这么有才华，怎么还没人看见？人们都瞎了吗？」

等的时候会很生气，或者受伤，因为从任何角度，这个世界都没有睁开眼看我的迹象。现在我谦卑地认识到，等是等不来的。

那只是「我」的需求，对别人而言根本不重要。只有我把它当一回事，那就只能我来为它做点什么。

所以，我才要把工作做得更卖力一点。

这是第三点好处，我承认「我」的需求，我会变得更主动。

虽然如此，有人还是不愿意说出自己的需求。

「说出来有什么用，别人又不会给……」

话是没错，但给不给是别人的事，说不说还是你的选择。

我以前觉得，这是太害怕被拒绝。现在渐渐多理解了一层，这种心态背后，隐藏着很深的脆弱。他们面前有一扇紧闭的门，他们始终徘徊在外，因为他们从未伸手去敲，也并不确定自己想进。

用这种方式他们损失了一些好处，却保住了自己的尊严。

只是有时候，面对他们的哀怨或委屈，我想提醒他们：我们还可以拿到更多，代价是承认自己真的想要。

先让自己有意识的学坏一点吧，就是认识自己的欲望与需求，并去满足自己，而逐渐地从好人的壳中走出来，成为一个生动而有坚定自我的人。

好脾气，常常是活力被阉割的结果，这样的好脾气总伴随着无趣和无力，也不能和别人建立生动饱满的关系。相反，将活力活出来，会让别人觉得，你不再那么容易让步，但也更精彩更有魅力。

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