你是否有过因为自己有着这样、那样的“缺点”而讨厌自己，逼着自己改变的时候？

“你为什么不想结婚不想谈对象啊？你是不是有心理问题……”

“你怎么就不能多处处交交朋友，多社交一下多好！你是不是有问题……”

“你怎么天天就想这些莫名其妙的东西，神逼叨叨是不是精神病啊……”

这些质疑似乎经常会从那些“关心我们的人”口中发出，甚至会是来自我们内心自己的怀疑。我们到底是不是真的有点遭？

我想，也许觉得这些事是问题的本身，可能才是真的“问题”所在哦。

我要是xx一定可以更幸福快乐成功！

不可否认我们似乎比起父母辈，算是生活在一个“宣扬做自己”的时代里，但是无论是小圈子还是整个社会，我们中的太多人也似乎在做着口是心非的事。

那些习惯性的自我忽略、贬低、逃离，甚至都是无意识发生的。

我们就是“讨厌”自己身上的某些东西，那些被他人质疑、否定的部分，往往也会逐渐辩证真实的自我否定。

我们是不是只是嘴上说着做自己，而身体却在逃离自己，并企图变成别人呢……这答案往往难以回答。

“我要是成为xxx就好了……我一定可以更快乐……更幸福……更成功……”这样的想法是否也曾出现在我们的头脑中？

我就可以清楚的记得，我的较优个男友曾经对我说，“你要是能更可爱一点就好了。”

他是个好人，当时说出这样的话也并非恶意。但是在那之后的10年里，“更可爱一点”却似乎成为了我的“催化剂”和“紧箍咒”，变得更可爱似乎成为了我的目标，而本身性格怪怪的那个自己，似乎变成需要被关起来，被扼杀的对象。

因为我必须变成更好的自己，才可以被爱。

我很努力地变可爱，发出可爱的声音，走可爱的步伐，穿可爱的衣服，在渐渐的自我洗脑中，我似乎真的“变得更可爱了”，甚至令自己也开始觉得“我真是个可爱的人”“那个可爱的样子就是真实的我”。

但其实真的是那样吗……不是的。

过度的期望（当然有可能那也不过是我们强加于自己的）和自我苛责，往往会转化为一种沉重的压力和自我怀疑，并令我们不再能看到自己本身所具备的那些优点男孩子般的爽朗、古灵精怪的创意、敢于冒险的冲劲等等。

最终反而变得暗淡无光了。

并且在我努力学习如何变可爱的过程中，那些网上的小技巧，杂志里的可爱穿搭和仪态。

在很长一段时间里，往往会变成过一种“别扭的做作姿态”，更很容易让自己成为众目睽睽之下被社死的对象，从他人礼貌而不是尴尬的目光中，我分明可以看出自己的“装可爱”有多么的拙劣……

于是又是新的一轮自我否定——你看我就是不如xxx天生那么可爱……我真是太糟糕了……

这种好像变得可爱的状态大概在我年近30的时候，才逐渐开始被治愈，这背后不仅仅是因为我遇到了更能接受真实的我的朋友和爱人，更是因为，在不断的自我成长的过程中，那个被叫做“我”的人，真正的接受了自己。

绝非口头上说的“要做自己”而是真实的可以看到，那个有胖的、矮的、刻薄的、社恐的、神经质的我，其实充满了那么多令人很着迷的优点，即使不需要“可爱”的表情，依旧还是有人会“爱着我”。

就算那些我曾以为的通讯录里的500都不再喜欢不可爱的我了，那也没关系。

我依旧愿意爱自己，那剩下的3个朋友也依旧爱我，不就够了？

为什么我们总想“逃离自己”？

不可否认无论是谁，99%都会有比自己更加优秀的人。

那种来自上面的诱惑力和压力，往往是所有人都无法避免的。

同时，有一个努力的目标，并为此做出“跳一跳摘苹果”的举动，也并非坏事，反而能够激发我们奋斗的精神，获得更多的成功与快乐。

但是如果这种感受，更多地变成了自我否定，而非动力，它所能带给我们可能就更多的只剩下负面的部分了。

不仅不会激发动力，还会使我们失去自己本身拥有的美好事物。

但为什么我们会这样讨厌自己呢？

a）早年不断遭遇拒绝的自我

当我们年幼的时候，总是无法得到正面的回馈，不断被指责，或者被要求成为别人的时候，这种自我的厌弃就非常容易形成了。

因为每个人的稳定自我的形成，都往往和原生家庭、童年经历密不可分。

如果那个“小小的我”可以被看到，被肯定、被接纳，即使它不是完美的，依旧可以感受到自我的价值和被爱。

那么对于一个人未来人格的发展，都会起到极其重要的正面影响。

反正，无法被接纳的“小小的我”甚至会分裂出一个部分，在他人开始真实否定之前，就先开始自我厌恶，并预设外界也会同样地否定自己。（这是多么卑微，令人心疼的结果啊）

b）自我在“过度痛苦”中受创

例如过度的痛苦、恐惧、焦虑，这些激烈的情绪一旦超过了我们的自我承受度，都有可能令我们开启防御机制。引起“压抑”“否认”“情感隔离”等一系列反应。

这些的发生，也许和我们遇到的重大生活变故有关，比如亲人去世等。

防御本身并非绝对的负面影响，它是我们在困难情境中（尤其是当我们身处幼年时）所发展出来的一种自我保护的方式，让自己不至于崩溃瓦解。

而如果我们始终无法从这种“保护套”中走出来，并无法看到和接受真实的自我，那么就可能引起新的问题。

和专业的心理咨询师聊聊，一起面对，一定比独自挣扎更好。

如何更多看到自我，找回自我？

在无论是心理咨询，还是日常的生活中，我们其实都更应该关注自己眼前的困境，背后的东西，而非头疼医头，脚疼医脚。

例如一个人恐惧婚姻，就想办法让他结婚，逼着他去爱上谁；一个人不想出门社交，就把他扔到一堆人里，逼他去social……这反而是“挺有病”的举动。

既不能治标，更不会治本。

所以我们觉得可以尝试从以下几个部分开始着手，从真切地看到感受到着手，才有可能做到接纳。

1）回忆并理解自己的过去

这是一件非常重要的事，因为我们的现在，一定都是由我们的过去造就的。

也只有理解了过去的自我，才有可能接纳现在的自我。

回忆那些“陈谷子烂芝麻”，那些以为已经过去，甚至已经“释怀”的部分，都有可能是令现在的我们枷锁的钥匙扣。

没有人的童年是完美和毫无伤痕的，所以真的不用觉得羞耻，觉得自己怎么是如此斤斤计较的人。

因为只有真的记起它们，并开始真实地理解，才是治愈的开始。

2）试着“停下来”

我知道，现在这个社会几乎没有人可以做到完全不被内卷。

背叛奔跑和奔波，也许会在短时间内给到我们一些想要的东西，但是总有一刻，过度旋转的齿轮会发生崩溃，并将我们拉入崩溃的杂乱情绪之中。

所以在狂奔之后，不妨尝试给到自己一点点停下来的时间和空间，特别是那些当你被痛苦的情绪包围，却还在对自己说忍一忍，忍一忍就好了的时候。

从关注呼吸、身体、五感开始，这种短暂的停顿，会帮助我们从混乱的思绪，以及幻想中自己应用的身姿中挣脱出来，回归到真实的肉里中来，并可能“看到”真实的自我。

这时我们就可以尝试给自身的感受“命名”，从而挣脱“我居然偷懒了”这样的自责中脱离。

不断地听到发自内心的声音，并开始分析他们，学习“心疼心疼自己”。

你会发现，我们自己和这个世界都还没有想象中那么容易失控，而更广阔的天地也有可能在这之后打开。

我们都希望可以做真实的自己，也都希望可以成为更好的自己。

但是什么才是真实的自己，更好的自己呢？

我觉得这一定是在完成了更多的自我察觉和自我理解之后，才可以谈及的。

否则，我们连“自己”是谁都不知道，很有可能只是变成某一个幻想偶像，或者在和某个假想敌战斗，而失去了该有的慈悲和包容。

这个世界上的每一个人都需要时间，去接纳自己，而也正是这样的参差令我们都成为了这世上最独一无二，鲜活美好的生命。

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