你是不是常常觉得自己“共情能力过强”

在看电影电视，以及阅读时，你似乎总是“入戏太深”，久久不能从别人的故事和情感中脱离出来。感受到里面人物的痛苦，就会忍不住落泪，即使他们并未落泪，甚至在积极抗争。

在人际交往中，你是不是总是能够注意到很多他人注意不到的细枝末节？

比如，在向他人求助、邀约时，对方的任何一个小细节都会被你捕捉，然后你就开始在脑中对对方的反应作出种种解读——Ta这么久不回我是不愿意吗？是在想怎么拒绝我吗？Ta不怎么热情是不是觉得我太主动了？

你是不是对他人的情绪变化非常敏感？

一旦身边的人情绪有丝毫的不对，你都能够迅速察觉到，尤其是像悲伤、愤怒、失望这样的负面情绪。你能够在对方沉默时感觉到他们平静表象下暗自汹涌的情绪，即使对方嘴上说着“没事”。

你是不是常常会不自觉地扮演一个老好人的角色？

由于对他人的情绪太过敏感，所以你总是试图确保周围每个人都开心，甚至牺牲自己的利益来取悦别人，获得满足感。可能你也了解到自己的这种性格是讨好型人格的表现，却不知道该怎么改变。

也许你认为这是一种“共情”能力强的体现，但有时也会烦恼过多情绪对你的干扰，该如何正确认识呢？

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心理学中称这类人群为高敏感人群（HSP），这一词最早是由心理学家 Elaine Aron (1996) 创造，她和丈夫设计了高敏感量表 (HSPS)，并利用此问卷测试，发现HSP人群占人口的比例为15-20%，改编量表后测得HSP人群占人口的比例为 30%。

在心理术语中HSP 和 SPS (感觉加工敏感性) 经常被互换使用。后来的研究中，Aron 将 HSP 性状分为四类。

（1）深度处理

HSP 人群处理各种信息会比旁人更加深入，同时也需要花更长时间来做一个决定。

你考虑的太多，无法立刻做出决定，也让旁人认为你是一个反应力较慢的人

（2）过度兴奋

HSP人群会比别人注意到更多的细节，包括情绪、周遭环境的噪音、以及味道等。

这个特质在特定情况下是有益处的，但这也会导致一个人过度兴奋，或患上慢性压力。

（3）情绪强度或者同理心

HSP人群会比常人体会到更强的积极情绪和消极情绪。

这会让人表现得更具有同理心，但同时过于激烈的情感让人容易疲劳。

（4）感官敏感性

HSP人群会注意到环境中常人不会注意的微小刺激，这能够帮助远离一些不可见的危险元素。

但是对食物、药品、疼痛、噪音和光线的过度敏感，也造成了一些困扰。

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Aron对于HSP的原始定义为与生俱来、遗传、和第二代。但家庭的因素也不可忽视，这两种类型的家庭环境，与情绪敏感密不可分：

1. 在家庭中，照料者的情绪极不稳定且难以预测，会将自己强烈的情绪发泄到孩子或其他家庭成员身上。

例如照料者在工作上遇到了困难，将愤怒的情绪带回家，一旦你犯了什么错误，Ta就会生气地吼：“这点事情都做不好，你有什么用？”

这其实是照料者的心理防御机制“转移”在作用，转移是指原先对某些对象的情感、欲望或态度，因某种原因，（如不合社会规范或具有危险性或不为自我意识所允许等）无法向其对象直接表现，而把它转移到一个较安全、较为大家所接受的对象身上，以减轻自己心理上的焦虑。

这种不稳定的情绪甚至很大可能会演化为言语或肢体暴力。

在这样的家庭环境中，孩子会常常处于一种持续的惊恐，焦虑或害怕的状态，他们不知道接下来可能会发生什么，所以被迫学会对他人的情绪保持高度的敏感，因为情绪的变化在他们看来是一个危险信号。

这种环境下习得的“过强的共情能力”并非出于对他人的关怀，而是对自身安全的担忧 ，是一种保护机制。他们必须第一时间觉察到他人情绪细微的变化，从而在第一时间做好应对的准备——这样他们才有更大的概率减少受到的伤害。

2. 在家庭中，照料者对孩子往往过于严厉，苛刻，并以极高的、甚至不切实际的标准要求他们。

例如，原本成绩还不错的你考砸了一次，照料者会觉得你没有达到他们的要求，然后直接向你表达：“你很糟糕，我很失望”。

你会因为做错了事或是没有达到父母的期望而受到批评和惩罚，却很少在表现出色时得到应有的鼓励和赞许。

临床心理学家Greg Hajcak Proudfit和他的团队研究发现，以批评为主的教养方式会把孩子的大脑训练成一种“过度强调过失”的模式。

孩子逐渐内化父母对自己的苛责，相信自己正如他们评价中的那样一无是处。同时，他们会习惯把别人的情绪解读为对自己的负面评价——“Ta好像生气了，是不是因为我刚才做错了什么？”，“Ta看起来不想说话，是不是因为觉得我这个人太无趣了？”

长大后，他们会变得对他人的情绪格外敏感，并把那些情绪都当作是对自己的负面评价，而为了让他人对自己满意，他们会去尽力平稳那些情绪。

成长环境有以上特点的孩子，长大后很大程度会陷入“过度卷入”模式，无法意识到别人的情绪其实可能与自己并不相关。

过度卷入指的是一种家庭成员间边界模糊的现象——成员之间过度关注或投入彼此的情绪和生活，从而限制了个体的自主性和独立性（Barber & Buehler, 1996）。

在成员间过度卷入的家庭中，孩子没有学会关系中距离与尊重的重要性，不懂得再亲近的他人和自己都是互相独立的个体，以至于在成年后的亲密关系中也会体现出来。

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你有上述的情况吗？对他人情绪的过度敏感有对你造成困扰吗？

如果有的话，那么，你可能需要正确的共情。

什么是正确的共情？

 设定合适的边界

共情需要在情绪上保持一定的距离，从悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，跟它们产生一定的距离，在这个距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。

共情发生时，我们关注的是对方的情绪，而不要让注意力聚焦在自己身上。不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。

例如，在对方向你诉说Ta生活中的痛苦时：“这太痛苦了，告诉我该怎么办才好呢？”用思维脑来让情绪脑冷静下来，反思这种情绪的由来，从而提出合适的解决方法。如果你也陷入这种情绪，那可能就会变成两人抱头痛哭了。

 “这真的与我相关吗？”

如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价。

那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。

例如，在聊天过程中，对方突然不回消息，你可能下意识反应是“自己是不是说错了什么？”，但你要抛开这种想法，把其他可能性列出来，等之后的聊天中与对方确认，几次强化后，这种“下意识”就会变少。

希望你能在一次次尝试中，找到正确的边界，正确的共情方式，收获自信的自己。

你有遇到“共情”能力过强的体验吗？有没有什么好办法让自己别“想太多”？

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