谈恋爱吗，隔离结束就分手那种？

疫情封控期间，这样的发言，在社交平台上越来越常见了。

似乎已经习惯了独来独往的年轻人们，也开始害怕起长时间的独居来。

被封了60天的朋友就跟我说：

我邻居是位独身奶奶，子女都在国外，老伴已经离开几年了。

她会用手机，但团购抢菜什么的，还是一窍不通。

我每次帮她也抢一份，解封那天，她来敲我的门道谢。

我看着她离去的背影，瘦瘦小小，显得好孤独。

我忍不住想，我以后会不会也这样？我会不会，一个人孤零零地直到老死？

她的担忧，并非毫无道理。

以我们的邻国日本为例，600万独居老人，每年有3万独死家中。

前阵就有位女性，在出租屋中被发现死亡多日。

她的身边，只有一只狗狗玩偶，和3400万日元现金。

警方前来调查，但没有人知道此人是谁，只查出她独居此处，近40年了。

无人照料的独居者，「孤独死」是唯一结局吗？

01

以前我疑惑爸妈没朋友，

工作后我懂了

拍毕业照那天，我们宿舍约定，以后每年毕业季，都要再见一面，一起吃饭聊天。

后来，我和一个舍友留在了读书的一线，还有两个各自回了老家。

然后，我们的宿舍群，以飞一般的速度，沉寂了下来。

刚开始，我们还会吐槽吐槽奇葩老板、同事，或者交流一下学校的八卦。

但后来就变成了，一个人的消息早晨发出来，一直到晚上，都收不到别人回复。

也可以理解，毕竟，大家工作那么忙，每天都有那么多消息要回复。

而且工作不同，步调也已经大不相同了。

想和大家吐槽点什么，还要写清前情提要，打字刚打了一两句，就觉得好麻烦，还是算了。

有这个时间，还不如快点把活干了，争取早几分钟下班，回家待着。

现在一年之约快到期了，但我们默契地，谁都没有再提。

老朋友渐行渐远，新朋友寥寥无几。

即便偶尔能准时下班，有点时间，我也不想去社交。

一年来，我看了26本小说，12季美剧，有时自己手痒写点网文。

其实，这样的状态，会让我想起爸妈。

他们也在大城市打拼过，我出生后就回县城找了工作。

按理说，小县城里应该熟人多，可我就没怎么见过他们的朋友。

小时候的我不理解，和同学玩多好呀，不比两个人大眼瞪小眼强？

现在我才懂得，他们在家待着时，有多舒服。

不同的是，我还没有对象，也不着急找。

当自己能给自己足够多的安全感时，陌生人的出现，带来的麻烦远比幸福多。

我想，我可能就会是3万「孤独死」中的一员吧，但我并不怕。

每个人的心理效能，其实也像一个经济系统。

要有支出、消耗，就得有收入、补充。

当心理效能被工作耗尽，人就只想躺平「充电」了。

这时候，社交也容易变成一件会继续耗能的事。

毕竟跟不熟的人交往，要注意仪表，还要照顾对方，避开尬聊和冷场……

这么想想，还是孤独更划算、更自在。

心理学家把孤独（solitude）分为三种，其中的内向孤独（inner-directed solitude），指的是人独处时更轻松平和，更能探索和了解自己[2]。

法国电影《刺猬的优雅》中，女门房荷妮，用外在的粗俗隔离了和他人的联系。

但在自己的小密室内，她读弗洛伊德、中世纪哲学，给自己打造了一个丰富的精神世界。

正如那句话所说：

孤独，是精神活动的密友。

不害怕「孤独死」的人们，其实一直与这位老朋友在一起。

02

我和别人最亲密的瞬间，

是不在一起时

虽然也喜欢和大家一起吃吃火锅、喝点小酒什么的，但聊天也就止步于工作烦人、对象烦人这样的话题。

反而不见面的时候，我们聊艺术展，聊时事新闻，能聊到半夜。

这些瞬间，才是我觉得和他们更亲密的时候。

所以我有一个，可能比较奇怪的想法：

我是大概率不会「孤独死」的，但我其实有点希望这样。就让我在孤独中，感受和人类更深的联结吧。

现实的缺席反而会加强心理上的亲密感，这种外向的孤独（outer-directed solitude），看似有些颠覆认知。

但想想我们和家人的关系，也许就更明了：

不住一起时，我们和爸妈相互挂念，会想妈妈亲手做的面，想爸爸泡的茶；

然而一旦放假，和爸妈一起住了，不出一周，就会相互「嫌弃」，想要逃离。

我们都像刺猬，一边需要靠近取暖，同时又需要远离尖刺。

自主与亲密的冲突，是每个人成年后，都要处理的课题。

在反复的拉扯中，边界也逐渐清晰。

外向孤独，也是在冲突中划清心理边界、获得平衡的一种方法。其实，人都免不了面对家人、朋友们的离世，尤其是我们自己老了以后。

外向孤独，也可以帮我们感受与他们的联结。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。