如何拒绝孩子的无理要求?
作者:解心在线 2022-08-30 08:14:29 心理健康

01

生活中,我们常常可以看到孩子躺在地上撒泼打滚,父母站在一旁双手叉腰,呵斥着孩子。

这时候,不用想便知道这个孩子肯定是想要做什么然后被父母狠狠地拒绝后,正发脾气呢。

这样的体验,相信我们自己也或多或少有过,当我们的需求被父母严厉地拒绝后,心中难免会愤怒、委屈,所以用哭闹的方式来表达;

如何拒绝孩子的无理要求?

而父母面对这样的情况,其实也是很心累的,孩子的哭闹让人心烦,但又不能无原则地纵容孩子,心中百般纠结和无奈。

确实,父母并不是要满足孩子的所有要求,有些是不能,有些是做不到。

这时候,拒绝孩子便是父母要做的事情了,而对于孩子来说,被拒绝无论怎样都是会感到受伤。

所以怎么跟孩子说“不”便成了一件让父母头疼的事。

有的父母常常要面对上面所描述的那种状况,而有的父母却可以让孩子很好地接受“被拒绝”这件事,他们的做法有何不同呢?

夏天一到,人们总会想吃一些清凉的食物。冰淇淋是小孩子难以抵抗的诱惑,壮壮每到这时候,便总会闹着要吃。

壮壮妈妈也是会给他偶尔吃一根,但毕竟怕对孩子肠胃不好,所以总是会严格把控。

这时,让壮壮妈妈头疼的事情便来了,尝过冰淇淋味道的壮壮对它念念不忘,总是会缠着妈妈要吃,妈妈当然是严词拒绝了,说“不行!冰淇淋吃太多对肠胃不好,你前两天才吃了一根,现在不许吃了!”

被妈妈直接拒绝的壮壮当然会觉得不开心,于是开始闹脾气,又哭又闹的,壮壮妈妈被闹得不耐烦,但又不想给壮壮吃,真是又头疼又无奈。

而这样的闹剧一星期总得上演三、四次,让壮壮妈妈真是心累。

类似这样的小事情相信很多家长都会遇到,也不是什么大问题,但总是要因为这些小事让孩子哭闹,父母心疲。

孩子的脾气好像是越闹越大,父母也是越来越招架不住。

02

而形成这样的局面,除了孩子本身的性格影响外,其实也是跟父母拒绝的方式有关。

像壮壮妈妈一样,直接用“不行”、“不可以”的话去回应孩子的要求,是很多父母会选择的方式。

殊不知,这样的方式却往往激起了孩子更剧烈的情绪反应。

本身“被拒绝”这件事,无论是大人和孩子都会产生受伤的感觉。

成熟的大人会自己调整情绪,但对于还稚嫩的孩子来说,还不会像大人一般控制好自己的情绪,所以更多地用“哭”来直接表达。

这时候,在大人看来,小孩子便是在无理取闹了,于是会更严厉的拒绝孩子,甚至感觉很愤怒,对孩子的“耍赖”以暴制暴。

在大人眼里是在教育,但在小孩的心中他更多是感觉父母不仅拒绝了自己的要求,也在拒绝自己的情绪,甚至觉得父母是在拒绝自己。

父母在表达禁止或拒绝时带有可能充满愤怒的严厉,会使孩子对拒绝与禁止产生过分的恐惧和焦虑,导致孩子会因为避免拒绝而对外界停止创造性的探索。

长期这样教育孩子,也不利于孩子的形成健康的性格:

有的孩子会在拒绝中感觉自己是不值得的,不够好,不配得到,形成内在匮乏型的人格;

有的孩子则模仿了父母表达情绪的方式,变得脾气暴躁,长大后也用同样的方式去对待他人。

过于严厉的拒绝,让孩子受伤,父母也崩溃。

03

那么,该如何有效地、不带敌意地拒绝孩子呢?

首先,父母应该去觉察自己的情绪。

孩子的哭闹,除了让我们感到无奈外,是否还产生了其他情绪。

一些权威型的父母,对于孩子的哭闹,可能会产生巨大的愤怒,会觉得“你怎么可以不听我的话?不按照我的意愿行事?”

而一些敏感自卑的父母,会觉得是自己能力不行,管教不好孩子,会产生无助的感觉。

而这些其实都是我们自己的情绪,不是孩子的,不该由孩子来承担。

我们应该要去避免把自己的情绪投射到孩子身上,先处理好自己的情绪,再去接纳孩子的情绪。

其次,在跟孩子传达拒绝的时候,可以注意一下我们的语言表达。

尽量避免使用命令性的词语,像“不行、不可以、你要……”,这些话会让孩子感觉自己是被命令的,父母好像是上级一般,生硬且难以接近。

而与其告诉孩子禁止做什么,不如让孩子知道可以做什么。

最后,我们都知道,被拒绝不是一件能让人愉悦的事情,孩子被拒绝后,自然会有些情绪。

这时候,父母应该做的,是在坚定的拒绝孩子的同时,也抱住孩子,安抚他。这样的拒绝,坚决而不带有敌意。

例如,今天工作下班后实在是没有精力陪孩子玩了,但孩子还是拉着你一起搭积木,那么我们可以温和而坚定的跟孩子说“妈妈也想跟你一起玩,但妈妈今天很累了,需要休息一下”。

孩子可能会觉得不开心,失落,也有可能再缠着你,我们可以继续温和而坚定地告诉他“与你玩是一件妈妈很期待的事情,只是因为妈妈现在实在是需要先休息,确实没办法跟你一起玩。”

这时候,孩子其实心里已经清楚了妈妈的拒绝,也知道妈妈的拒绝是有原因的,大部分情况下便会放弃纠缠,自己玩或找其他人玩。

而如果妈妈一开始就很不耐烦地对孩子说“妈妈上班已经很累了,要赚钱养家,哪有精力去陪你玩,自己去玩不就好了!”

这会让孩子觉得妈妈更看重工作,而自己是不重要的,不值得妈妈花费精力来陪自己,所以会既伤心又愤怒,选择大哭大闹。

“没有敌意的坚决,不含诱惑的深情。”

对孩子说“不”的时候,要让孩子明白拒绝的是行为要求,而不是孩子自己。

父母可以拒绝孩子的不合理需求,但要去接纳孩子因此产生的情绪,这样的拒绝,才是具有教育意义的。

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