每个长大的小大人心里，都住着一个大小孩；每个住在心里的大小孩，都曾是未被照顾的小大人。

父母总希望孩子从小懂事、乖巧、听话，可从心理发展角度来说，孩子的天性是无拘无束、随心所欲，如果孩子很小就懂事，成为俗话说的“小大人”，意味着孩子天性的部分没有得到足够发展，出于适应环境的需要，压制了自己作为孩子的正常需求。

什么是孩子的正常需求？

摔疼了想哭；难受、委屈想哭；想被父母抱抱、亲亲；可以向父母撒娇；可以向父母提要求（即使不会都被满足）；可以生气（虽然要学习不能乱发脾气）；可以拒绝；……

孩子天性中无拘无束、随心所欲的部分，需要学习“有所拘束”，以更好地适应社会。

可如果孩子难受想哭，父母都呵斥“不许哭，没用的东西”；

如果孩子在外边受了委屈，希望得到父母安慰、帮助时，父母视而不见，毫不关心；

如果孩子有不满、生气，父母就说“你一点都不乖，发脾气的孩子不是好孩子”；

如果孩子反对父母的看法、做法，父母会说“我们都是为你好”“你懂什么，我们肯定不会害你”；

……

如果孩子总是被教导懂事、乖巧、听话，天性的部分完全不允许存在，孩子可能会学习成为被大人夸奖的“小大人”。

“小大人”，明明是孩子，却不被允许以做自己，不允许表现孩子天性的部分，以牺牲孩子正常，也是基本需求为代价，适应环境。

另一种“小大人”，是孩子不得不过早地被迫承担照顾父母的职责：可能是生活上，也可能是情感上。

比如家里有经常酗酒的父母，孩子不得不半夜照顾醉酒的父母；

比如父母有心理疾病，或是容易情绪化，孩子不得不小心翼翼照顾、安抚父母的情绪；

……

这类情况，心理学称为“亲职化”（Parentification）：父母与孩子角色互换，孩子承担本该父母承担的责任，由被照顾者成为照顾者。

孩子天性没有得到过照顾的“小大人”，那些没有得到过满足的孩子基本需求，长大后，就会成为住进成人内心的“大小孩”。

每个成人身上孩子气的一面，都是我们心中的“大小孩”——身体已经长大成人，心里仍有孩子一面。

曾是“小大人”的成人，心中的“大小孩”一般不会表现出来：不仅旁人感受不到，可能自己也很少感受到。

小时候便已是“小大人”，远离了孩子气的一面，十几年的锻炼，长大后的“大大人”，与孩子气的一面，更是疏远。

可这种远离，就像一个圆：走了很远，看似遥远，转个身，发现绕了一圈，仍然很近。

这种“转身看见”内心的“大小孩”，通常在亲密关系中出现。

曾经是“小大人”的成人，往往在婚恋情感中，容易不知不觉地，寻求那些未满足的孩子基本需求。

婚恋情感的亲近和信任，伴侣走进自己内心，也让自己有机会接触到，一直藏在内心深处的“大小孩”。

成人总以自己的一厢情愿，认为“小大人”是一种褒奖，去界定、塑造孩子，可曾想过：孩子愿意做“小大人”吗？

哪个孩子会真心想要“大人气”，而不是做自己的“孩子气”？

成为“小大人”的孩子，不过是为了适应成长环境，不得不舍弃孩子气，迫使自己早熟。

如果你的内心也住着一个“大小孩”，可以给这个内心的“大小孩”多些照顾和满足。作为你儿时生存的代价，它曾被舍弃；如今你已成人，可以回馈它的牺牲。

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