“毁掉一个人很简单,只需要毁了她的童年”:在打击和冷漠中长大的孩子,如何爱自己?
作者:解心在线 2022-11-23 08:21:50 成长心理

“毁掉一个人很简单,只需要毁了她的童年,其他一切顺其自然。”

曾经,一个14岁的小孩子留下她的遗书,在自杀之前。三页长的遗书上,写着这么一句话。再看多少次,心都会疼。

在后台,我们看到太多与原生家庭有关的故事。

传统文化习惯洗脑我们“天下没有不是的父母”,但往往,“父母从未在意孩子的感受”才是未经发声的主流叙事。这些孩子一路战战兢兢地长大,别说做自己,有时候连表达自己都不敢;

 “毁掉一个人很简单,只需要毁了她的童年”:在打击和冷漠中长大的孩子,如何爱自己?

他们一直追寻着别人的认可和爱,甚至委屈自己,讨好别人,将生活的重心放在他人身上,从未真正看见自己,关心自己。

 

他们活得已经足够小心翼翼,生活却还是很累很难。

 

下面故事中的主人公袋鼠,就是这样一个女孩。但幸运的是,在经过一系列打击后,她通过自己的努力和心理医生的帮助,终于走上了“看见自己、成为自己”的道路。

这不是个容易的故事。希望能带给你一些触动和启发。

以下是袋鼠的自述。

01

从原生家庭到爱情我追逐爱,却总被抛弃

 

我的成长经历,说起来混乱复杂。

 

小时候,我跟奶奶生活。父母在外务工,他们关系不和睦,哪怕是难得回来一趟,也不会花心思关心我,而是在我面前说对方的坏话,把所有的坏情绪都撒在我身上。

 

作为他们情绪的垃圾桶,我偶尔也能捡到一颗糖吃。只是最后,这些糖都会变成玻璃渣。

 

比如,收到妈妈送我的一套小鸭子摆件,很可爱,我心里欢喜得很。

 

但小鸭子放手里还没焐热呢,妈妈就拿了回去,说:舅舅的房子空了些,我拿去送给他。

 

在父母眼里,好像所有人,都比我更重要。

 

在我十来岁时,父母离异重组了家庭,两边各生了一个弟弟。软软糯糯的小孩子,我很喜欢。

 

只是,从那以后,本就不被重视的我,变得更加无足轻重,甚至还会被嫌弃。

 

有一次同父异母的弟弟,光溜溜坐在一个脏兮兮的铁沙发上,我担心沙发太脏对他不好,就叫他起来,可是他不愿意,我越来越大声。

弟弟哭了,继母在楼下听到哭声就骂我:“你心情不好就拿弟弟撒气”。

高中时,我再次离开父母,去了东北,寄宿在二姨家。

 

在二姨有事不在家的晚上,二姨夫打着手电筒摸进我的房间,爬上我的床,拉我的内裤。

 

家人们都知道了。可是他们从来不问我的感受,反而不断盘问我当时的细节,哪怕当我痛苦到躲回床上,舅舅也会追到床边问:到底有没有发生性关系?

 

我终于承受不住了。原生家庭提供的一丁点温暖,再也不足以抚慰那些他们给予我的伤害。

 

后来,我跟高中同学恋爱了。他温暖了我的冬天,我们分手又复合,在一起六七年,同居2年,见了双方父母,打算结婚。

 

我以为,新生活会就此开始,我将永远摆脱原生家庭的阴影,过上光明快乐的日子。

 

但在我日日构思新生活的细节,为新家庭做准备时,他劈腿了。他和他家人,一个谎接着一个谎地撒,每发现一个谎言我的痛苦就再加一分,直到我的世界彻底崩塌。

 

我疯狂嘲笑自己,嘲笑那个觉得自己能够过上“和原生家庭完全不一样的美好生活”的女孩,嘲笑自己做了这么长时间的白日梦。

 

巨大的孤独像海啸般向我袭来,把我卷起又抛下,淹没在海中心。

我去看了精神科医生。

02

从精神科到心理咨询

自我救赎并不容易

 

第一次看精神科医生,我就被诊断为重度抑郁,医生建议我吃药。

 

但我心里很抗拒,觉得我没病,不想吃。直到我看了第三个医生,我才接受吃药,这是后话。

 

我越来越焦虑,感觉不到饿,睡不着觉,整天头痛。上班越来越暴躁,后来辞了职,做兼职。躺在床上,明明水杯就在床头,却没有力气去拿。

 

164cm的身高,从一百零几斤,快速掉到了80几斤,瘦得不成样子。

 

我再次挂了精神科的号,找了第二个医生。这次是一个专家号,排了2个多小时,只聊了几分钟。

 

医生还是叫我吃药,说不吃药会继续严重,我妥协了。但走出诊室,刚好自助缴费的机器断网了,好像天在助我,我就这样走了。

 

我觉得医生很冷漠,他们根本不在意我,我不想听到一句冷冰冰的“你病了”。

 

后来一个朋友跟我说,你要不要去试一试心理科的医生,除了诊断开药,也会进行心理咨询。

 

于是,我第三次求医,正式开启了救赎之路。

 

医生也是咨询师,她很温柔,愿意听我讲话,了解我的想法,知道我的顾虑。

 

她的温柔好像有什么魔力,这次我不再抗拒,愿意配合她提出的治疗方案。

03

整整一年吃药和咨询我找到了我自己

我听了医生的话乖乖吃药,同时进行着心理咨询,每次半小时。

通过咨询,我第一次知道我有情绪并不是“矫情”、“心理素质差”。

第一次有人告诉我:“每个正常人也总有情绪不好的时候,情绪也像身体一样会生病,这个事情就像感冒一样正常。感冒了吃药,情绪生病了吃药,是一样的。”

我不必再为我的坏情绪歉疚,我只是生病了,所以我的坏情绪比其他人时间长一点是正常的。

奇怪,我终于接受了自己“病”了的事实。也终于明白,之前之所以不愿意接受我病了,是因为,周围没有人接受:

 

爸爸说:“你不要听那些医生的,哪有什么病,乱吃药。”

 

妈妈说:“我经历的比你多多了,要是像你这样,都不知道死了多少遍。有什么好抑郁的,又不是没爹妈,你就是心理素质太差。”

 

朋友说:“你就是失恋受了打击,没多大事。多出去动动,多挣钱,就什么毛病也没了。”

 

于是我就像一个严苛的判官,像所有人一样给自己下了判令:你没事,你就是矫情!

 

在咨询的过程中,医生带我看见了我内心的小女孩。她已经千疮百孔了。

医生说:抱抱她,告诉她一切都会好起来,拉着她手跟她说,你会保护好她。

 

从9月到1月,这个阶段,我知道我生病了,也知道自己为什么生病。

但我仍然找不到活着的意义,情绪时常反复,又被确诊了双相。

 

1月份有一天晚上,我躺在床上,被无力感和孤独感淹没,一直哭一直哭,不知道怎么才能停下来。然后,我觉得人生毫无希望了。

 

我吞下了15颗药片,在朋友圈留下了遗书。

 

自杀没成功,大家看到遗书后,疯狂给我打电话,还有人报了警。

 

我接了一个电话,冷静了下来,想起抑郁症病友在急诊抢救的痛苦情景,感到害怕,打车去了医院。洗胃+两次透析,把命捡了回来。

 

我的心理医生曾到医院来看我。后来,我们再聊这件事情,她说:

 

你还有很多角色没有体会到。你现在是女儿,可你还没有体会过当妈妈是什么感觉,没看见过你的孩子第1次学会走路,第1次学会说话,第1次叫妈妈。你还没有当奶奶,当外婆。

 

你还有很多事值得期待。就把人生当成是打游戏吧,所有的游戏角色都体验完了,每一个关卡都体验过了。那个时候,才是心满意足,要离开的时候。你这才短短的二十几年。

 

她描述的这些美好未来,让我从根本上理解了我对家庭的渴望,重新激发了我的斗志。

 

我已经“死”过一次了,这一次,我只为我自己的愿望而活。

 

这个阶段,医生开始教会我怎么正确看这个世界,怎么样正确看自己,怎么样面对自己的情绪。

 

我不再用非黑即白的角度看世界,开始接受它原本的样子,有正义也有黑暗,有善意也有恶意,有爱也有不公平对待。

 

我开始不那么在乎别人的需求,而是把自己的感受放在第一位,医生说,这不是自私。要照顾别人可以,但是前提是要先让自己舒服,才有余力管别人,才能真正帮到别人。

 

我开始接受自己所有的样子,不够好就不够好,我接受,但我有变更好的能力,只要我愿意。

 

我开始对医生给我描绘的世界产生好奇,开始不满足现状。

 

她说,即使是正常人,冬天的时候情绪也会比较低落。她说,恭喜你,这么难熬的冬天都熬过去了,春天马上就要来了。

 

我想可能所有好起来的人都是这样子,不是事情没有发生过,像没病过一样。而是我知道我生病了,我知道我为什么生病。我做好准备,我也有信心,一直对抗下去。

 

我的生活开始慢慢亮起来了。

 

睡眠有好转,胃口很好,很少会头疼。我开始爱干净,开始打扮,认真工作,还重新谈了恋爱。

就这样经过了冬天、春天、夏天、秋天。到第二年的9月,情况很稳定,医生说可以减量了。

回想起这一年,就像是过了几辈子。

 

我现在大部分时间都无忧无虑,每天都笑呵呵的。当然也有情绪不对的时候,那我就会像医生教会我的那样,进行自我疏导。

 

我很感谢那个医生,不仅是感谢她陪我好起来,每一次认认真真的听我讲话,更感谢她教会了我怎么正确看这个世界,怎么样正确看自己,怎么样面对自己的情绪,帮助我重构了我的生活。

 

有一次上课,我的学生一坐下来就哭,哭了一节课。

 

我像医生陪我聊天一样,耐心陪她聊天,听她诉说和父母的相处,感同身受。

 

我告诉她,她没有错,不是她想太多。我给她推荐了同样的医生。

 

我希望她永远都不要经历像我一样的迷茫,希望她从刚开始情绪不对的时候,就明白她身上发生了什么;希望也有人陪着她,帮助她好起来。

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