帮孩子学会做积极的自我评价，重视自己的感受，是增强孩子自信，避免孩子过分依赖外部评价的重要措施，也是帮助他们发展兴趣，形成独立人格并敢于对自己行为负责的重要方式。

英国一位教育专家说：“积极评价自己是孩子心灵成长的根基，3岁之前是培养孩子自我肯定感的最佳时期。”

父母给予孩子足够的关注和无条件的爱，是孩子心理健康的首要条件。

如果在早期的家庭教育中，孩子得到的关注不够，在后期会特别渴望得到他人的关注和喜爱，也会特别在乎别人怎么对他。

我们要让孩子感受到即使他不完美，即使他经常犯错，父母都一如既往地去爱他和信任他。

在父母无条件的爱和接纳的环境中长大的孩子，自我价值感是很强大的。

他们会认为 ：我的存在有价值，我说的话，做的事有价值。

但是，我们却经常在爱上无形地附加上一些“条件”：

“只要你考班级前三名，我就给你买玩具”；“你要是再哭，妈妈就不要你了！”

这会让孩子认为爱他是有条件的，从而缺乏自信，并且父母更关注这些条件的结果，而忽略了过程，没有尊重和理解孩子。

当然，我们爱孩子，但不是毫无原则地去满足孩子，要让孩子知道边界和底线在哪里。

绘本《我永远爱你》中就有这样的对话：

阿力：“如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？”

妈妈：“我永远爱你，不过，你们得把羽毛收拾起来。”

阿力：“如果我把画画的颜料洒在妹妹身上，你还爱我吗？

妈妈：“我永远爱你，不过，你得负责给妹妹洗澡。”

无处不在的“你真棒”正是孩子“玻璃心”的根源之一，孩子会时时处处求关注、求肯定、输不起。

只是笼统地夸孩子聪明、真棒、真乖，而不指出他到底是做得好，哪里做得不够好，这样孩子遇到失败，就很容易将其归咎于自己的天赋或能力，陷入挫败感之中。

这样的表扬太多也是一种伤害，把孩子捧得越高，孩子失败的落差就越大。

我们要知道表扬和鼓励有本质的区别，如果只是表扬好比给孩子吃糖果，吃多了会蛀牙，鼓励好比给孩子吃蔬菜，营养又健康。

表扬指向是人，鼓励指向的是行为；表扬强化的是结果，鼓励强化的是过程；表扬孩子是高姿态的，鼓励孩子相对是平等的。

想要孩子有颗“钻石心”，你需要谨慎赞美，常常“看见”。

很多时候孩子需要的只是“被看见”，不带褒贬的描述，这会让孩子更加乐于讨论他的作品，也更有兴趣继续做下去。

比如：一幅画，不是你画的好棒，而是他具体哪里画的好，去描述孩子做过的事情，胜过虚伪夸奖。

日常生活中我们可以鼓励孩子的努力、坚持、专注、进步，来代替空洞的“你真棒！你真厉害！”

努力：宝贝虽然还是会哭，但是妈妈看到了你一直在努力控制情绪！

策略：哇，我的宝贝你想到了这么多方法让自己开心，你想到了这么多坚持去幼儿园的方法！

坚持：上幼儿园很不容易，但是你上幼儿园一直在坚持，每天都坚持早早到幼儿园。

专注：宝贝今天早上洗漱吃饭穿衣做的很快做的非常好，那是你做的时候很专心！

进步：妈妈每一天都看到你在进步，你哭的时间短了，笑脸多了；现在自己吃饭越来越好了；你可以自己上厕所了等等。

生活中教会孩子哪些评价是符合事实的，接受；哪些评价是不符合事实的，忽视；对随意的不负责任的恶意评价，不用理会，漠视。

日常生活中要提高孩子的认知能力，告诉孩子所有的评价都是主观的，并不一定是真实的。

可以带孩子去玩哈哈镜，观察镜中自己各种变形扭曲的形象，借机向孩子解释别人对他的评价，有时就像哈哈镜一样，并不是真实的自己。

另外，我们要让孩子知道——除了父母，没有人会无条件接纳她、关注她、喜欢她、肯定她。也要教会她看淡这些。

一个自我评价系统稳定的孩子，是不会轻易被外界的三言两语撼动的。

尺有所短、寸有所长，任何人都不可能在所有竞争中都是强者，引导孩子认识自己，促进孩子的自我认知，让孩子学会悦纳自己。

我们可以告诉孩子，当别人总是说你不好的时候，要告诉他：“你说了不算，我不喜欢你这么说我。” 这句话，超有力量。

作为父母我们要接受孩子是不完美的，不要给孩子过高的要求，学会欣赏和肯定孩子，让孩子沐浴在被理解、被接纳、被爱中。

不论是什么原因所导致的“玻璃心”，孩子的脆弱都需要家长的用心呵护和理解。

当然，鼓励孩子多做积极自我评价，并不意味着让他“滥用”这种自我肯定。积极评价自己也应该有个度，也就是要分时间、场合，更需要一定的原则和标准。再好的良药也不能下得太多，因为孩子将积极自我评价用过了头，就很可能变成一个自负，甚至是唯我独尊的小霸王。

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