“小时候深陷家暴阴影,长大后却发现我也成了他”
作者:解心在线 2022-11-24 08:16:47 成长心理

在家暴中成长的我

竟然复刻了暴躁的性格

你人生记忆中最初的画面,是什么样的?

我的画面里,是发疯一样拿着棍子的爸爸,和躲在桌底下像惊惶的小动物一样瑟瑟发抖的妈妈。

这个画面,占据了我童年大部分时光。

往后人生的每一天,我都在与家暴的阴影博弈。

有一年,大年三十的晚上,在妈妈再次被打后,抱着我跳河。

南方的冬夜里,河水像刀子一样凉入肺腑。

那时我刚3岁,懵懂无知。但那种恐惧、绝望和彻骨的冰冷,哪怕过去了几十年,在我心里仍如昨日一般刻骨铭心。

最后我们被拖上了岸,但是我的内心,却永远地停留在这冬夜寒冷的河里。

救回两条命并没有让爸爸改变。此后几十年,他一如既往,甚至变本加厉。

被打的不止妈妈,还有我。

控制欲极强的爸爸,就像一个暴君,家里就是他的王国。这个王国里,任何人如果敢有一丝和他不同的想法,有一丝不听从安排的意念,都会被“上刑”——哪个暴君,会允许自己的权威被挑战呢?

后来,哪怕我长大离家,在无数个黑夜,这些记忆仍然会被按下重播键,一遍又一遍地在脑海里播放。它们折磨着我,让我不得安眠,笑,对我来说更是非常不熟练的表情。

但,深陷黑暗并不是最可怕的。

最可怕的,是我渐渐发现,我融入了黑暗,成为了它的一部分。

是的,我惊恐地意识到,我习得了父母的性格:

a. 暴躁又脆弱

我会把最糟糕的脾气,留给我最亲近的人。所有带着善意靠近我的,都会感觉到我的别扭,那种想要被温柔对待、又极度缺乏安全感、在感情里又卑又亢的拧巴。

b. 渴望爱又不懂爱

我没见过好的感情,没见过正常的两性相处模式,以至于自己在感情里也摸索得很辛苦,几段恋爱都以失败告终。

害怕和渴望掺杂在一起,把我变成奇奇怪怪的人:既拒绝爱情,又索取爱情。

c. 习惯性讨好

与此同时,我学会了“讨好”,因为不知道怎样才能被爱,同时又太渴望亲密关系,只能用最笨拙的方式乞讨爱。d. 强迫性重复

我越来越频繁地在自己身上看到父母的影子,暴脾气的我,和爸爸一模一样;总是活在幻想世界的我,又和妈妈那么相似。

强迫性重复像是织了一张巨大的网,让我和家人深陷同样的悲剧里,宿命般的无助感扑面而来。

我知道,我不能这样。

但我不知道,我还能怎样。

“小时候深陷家暴阴影,长大后却发现我也成了他”

02

这世界上所有的拯救,

都从你伸出手开始

我第一次向外求救,是因为无意间听到了心理学课程。我隐约觉得,自己触及到了神奇的新世界,而那里可能藏着解救我的方法。

我开始学心理学,渐渐找到很多问题的答案:

爸爸的控制欲来自于他的全能自恋;家暴最可怕的影响是打破了我们身体的边界,而边界正是“自我”的培养皿;当恐惧驾驭大脑,人就会变得暴躁甚至暴力。为什么我小时候患有严重的偏头痛?那是父母糟糕关系的影响下,让我非常不安。

为什么我重复爱上温柔的异性,最后总是以受伤收场?因为我的潜意识里认为“温柔的人”不会家暴,而我把对温柔的渴望投射到异性上,对方却不是真的温柔,反而让我更受伤害。

越了解自己,越想要改变。

我内心的呐喊声越来越强烈:我要走出强迫性重复!管它什么宿命,我要亲手了结它!

“敌人”太强大,为了赢,我不再孤军奋战,而是选择踏上心理咨询的旅途。

就像在那条冬夜里的河中间,我开始拼命向上伸出求救的手——我的咨询师安妮(化名),她抓到了。

因为疫情,第一次咨询是以电话形式进行的。

将近尾声时,我满脑子都是那个爱而不得、肆意伤害我的前男友,只想从失恋的痛苦中走出来,根本没法静下心来听安妮讲话。

心神飘忽之时,我随手拿起了一个钥匙扣,扣桌子上的贴纸。金属和木头发出难听的“呲呲”声。我以为隔着电话,安妮不会听到。

可她感受到了。

“你现在是在拿什么东西刮桌子吗?”我如实承认了。“这说明,你可能对我有一些不满。”

显然她并不打算放过我的小动作。哪怕我马上否认,说自己并没有对她不满。

我就像被当场抓包的调皮学生那样,内心有一种被人识破的窘迫,还有害怕惩罚的担忧,忐忑不安。

可是,我担心的一切都没有发生。她只是轻轻的把事实说了出来,没有一句批判:“这种不满,是因为你对我现在说的东西并不感兴趣,或者说,这是你已经知道的知识。”

接着,她又温和地说,“可能,你生活中也会无意激怒别人。”我一时不知道说什么好,双方陷入沉默,那漫长的沉默真是人生中最难熬的尴尬,可也正是这个沉默的时间,让我能从焦虑中跳出来,开始思考。恢复思考犹如恢复神智,当下,脑中好像被闪电击中了。我知道她说得对:我有着带“毒”的攻击力,这是我的生命力,如果没有这份生命力,我会过着死气沉沉、行尸走肉的生活;可这份攻击力也常常让我失控,激怒别人,破坏关系。而咨询师,她接住了我的攻击力,去掉其中的毒素,让它变成纯碎的生命力回到我体内,让恶性循环的宿命怪圈,有了突破口。

这个小插曲,让我坚定地选择了她。

后来的咨询中,她一直用她的敏锐、共情和抱持,给予我勇气,让我卸下防御,把藏在内心最深处的故事告诉她——那些童年的伤疤,并没有随着时间的过去而结痂痊愈,而是慢慢腐烂。

说出这一切的时候,就是它们慢慢愈合的时候。

一开始,她只是耐心地倾听,不做任何评判,任我发泄所有的不满,听着我一遍又一遍的抱怨。

直到有一天,连我自己都感到倦了。她给了我一个很小但很重要的建议:“或许,你应该跟爸爸说出来,告诉他打妈妈不对的。”

听到这句话的第一秒,我开始极力抵触,列出无数个不去这么做的……借口。比如这种话对他根本没有用,改变不了他;他们几十年的矛盾,怎么会因为我轻飘飘一句“你做错了”而改变?“正是因为这句话简单直白,你更要去说,因为在爸爸以往的生活中,可能从来没有人跟他说过这种话,没有人这样拆穿过他,所以他永远没机会去思考,自己是不是做错了。”

接着,她又说了一句话,如雷轰顶:“你不愿意去说,更像是在害怕,怕这样戳穿爸爸,会招来小时候一样的打骂。你是在恐惧。”

我没有接话,整个人都愣在那里,内心当然极力否认自己在恐惧,因为那时我认为恐惧等于承认我怕了,我懦弱无能。可安妮又一次接住了我。“恐惧没有什么不好的,你应该要害怕,尤其是你小时候,只有几岁的时候,面对这样一个高大的、正在发怒的父亲,当然会下意识的恐惧。试着接受它,觉察这份恐惧。”

她帮我把恐惧和无能分开,让我能够直面这份真实的感受。直白地说,在这之前,在我三十多年的生命里,竟没有花过一分钟时间,去思考关于恐惧的问题,这个词好像被潜意识刻意摒除在外。

可它却真实地存在于我体内,像无形的线操控了我。

觉察后,我终于能面对了。但我没有针尖对麦芒一般质问,只是编辑了一段文字,平静地发了过去。“爸爸,你打妈妈是不对的。尤其是她现在年纪大了,又有高血压、心脏病,你生气打妈妈的时候,让我觉得对你来说好像什么都不重要了:妈妈的健康不重要,这个家会不会拆散不重要,家人伤心痛苦也不重要,只有发泄你的怒火最重要。这样的你让我这非常伤心,觉得你就像一颗定时炸弹。我希望这个家里没有争吵,希望你更加包容。最后,无论你做了什么,始终是我心里最有责任心,无私为家里奉献的爸爸。”

这封信并没有收到任何回复,父女俩默契地保持着沉默。可我相信,这些话会像种子一样,种在爸爸心里,督促他思考以往从来没有想过的问题,就像我思考“恐惧”那样。

不过更重要的是,无论他有没有改变,我都不会再害怕。

直面恐惧的那一刻,我已经看到小时候那个瑟瑟发抖的小女孩,拍了拍她的肩膀,告诉她,现在已经安全了,我们有了足以保护自己的力量。

流脓了三十多年的伤疤,痊愈了。

“小时候深陷家暴阴影,长大后却发现我也成了他”

03

挣脱“宿命”,

按自己的意愿过一生

如果你问:童年时被家暴的孩子,要用多久才能被治愈?

我无法给出一个非常确定的答案。但有了心理咨询的帮助后,在那无数次的博弈中,我赢的次数越来越多,家暴对我的影响越来越小。

尤其是当我放下改变父母关系、改变家暴父亲的执念后,感受到了拨开乌云的海阔天空。在关系里受到的伤害,也要在关系里修复。心理咨询对我最重要的帮助,就是帮我建立了一段健康、正向、包容的关系。

在这段关系里,我终于见到了一段好的关系应该是什么样子;在咨询师的引导下,我也习得了建立健康关系的能力。渐渐地,我有了第二段、第三段乃至无数段健康关系。

我终于身体力行地摆脱了所谓的“宿命”。挣脱过去的束缚,我的眼光,更多地放在了未来,而我也非常有信心把从今往后的每一天过好。

如果说有什么经验之谈,要送给那些受过原生家庭之苦的朋友,我想说:不要试图改变父母,也不要做父母的父母。如果你至今都没有得到过父母爱的滋养,请接受一个事实,那就是你以后或许也得不到了。

这就是我开始享受自己人生自由的秘密,现在分享给你,世界和我爱着你。

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