网上一直流传着这么一句话：

我们终究会活成自己最讨厌的样子。

这当中，其实有两个问题：

我们知道自己最讨厌的样子是怎么样吗？ 

我们会意识到自己活成了那个样子吗？

我一度对此嗤之以鼻，觉得自己肯定不会变成最讨厌的样子。

直至那天，姐姐的一席话敲醒了我：

“你今天对弟媳发火的样子，跟爸爸一模一样！”

我才猛然发现，自己活成了父亲的翻版：

把善解人意的A面，都给了外人； 

把截然相反的B面，砸向了妻儿。 

而且，毫不自知。

01

抓起衬衫扔向妻子

我活成了父亲的翻版

在很多人看来，我是一个有求必应、有情有义的好男人。

在家里，从没让妻子受累：

自己把家里搞得干干净净，又担任家里的主厨，换着花样给妻儿做好吃的；

逛街时，面对妻子喜欢的衣服，我也眼睛都不眨地为她刷卡买单。

在外面，我总是有恩必报：

不管是曾经帮过我们的朋友，上学时候的老师，还是历任领导同事，我都会一直保持联系；

在他们需要的时候出现，帮忙张罗一切；

只要能帮到他们，我就很开心。

但这“美好”的背后，却藏着我不为人知的一面。

我常常会突然暴怒。

第一次发飙，是因为一碗饺子。

那一天我加班到很晚，肚子空空，便发信息让妻子给我煮碗饺子，我到家就吃。

可回到家后，当我看到碗里被煮破的饺子时，直接炸了。

理智瞬间掉了线，我直接吼向妻子：

“你有没有搞错，连个饺子都煮不好。”

可能我当时的声音很大，表情又极其恐怖，妻子还没有反应过来，女儿就吓得哇哇大哭。

妻子很快道了歉，并解释是给忙着给孩子检查作业，没注意时间把饺子煮碎了。

我却不依不饶，声音放得更大：

“那么累回到家就想吃个饺子，你却煮成肉汤，这么简单的事都做不好，你是不是废材啊！”

妻子闻言，不再说一句话，牵着女儿就进房间了。

冷静下来后，我意识到自己刚刚火气太大了。

切好了水果，然后进房间道歉。

也许是之前的表现都不错，我诚恳地道了歉，事情也就这么过去了。

可这，只是开端。

之后面对最亲近的妻儿，我总是一点就着：

女儿上学出门太慢，我在车库等了一会，就直接回家冲出门的女儿吼，让她别上学了；

妻子扔掉了一条我穿了好几年，都已经洗到发白的运动裤，我却骂了她将近一个小时；

妻子心疼我为了帮朋友忙累病了，我却发脾气说她太自私，对朋友都不真诚……

这样的事情，发生得太多太多。

如果不是妻子多次控诉，女儿也变得越来越小心翼翼，我甚至都意识不到我发过这么多的无名火！

为了不让女儿活在“战场”里，妻子小心翼翼地承受着我的情绪。

我也曾下定决心想过改变，可每次刚刚保持了一个月，我就无意识地变回一点就着的模样。

妻子似是对我失望了，含泪对我说，“很多时候，我更宁愿做你的朋友，你对他们永远都和颜悦色，体贴到位。”

我很痛苦，工作遇到再胡搅蛮缠的客户我都能心平气和，对着妻儿，我却见不得他们犯一点儿错。

这到底是为什么？

这样的日子，在姐姐到来时发生了转机。

因为送孩子来上学，姐姐顺带在我们家住了一星期。

也正是因为她来了，我才意识到自己出了什么问题。

那天，我本打算把妻子洗好的衣服晾起来。

打开洗衣机后，看到我常穿的衬衫被染了色，一下子就发飙了。

直接把衬衫扔向妻子，大吼“多少岁的人了，衣服都不会洗吗？你是不会做还是没脑子啊？做事没一件做得好的，你这样的人，活着就是给别人添麻烦的吧！”

这怒火来得太快，妻子和姐姐都愣在了原地。

那天晚上，姐姐单独找到我，对我说：

“你有没有发现，你越来越像爸爸了？你冲弟媳发火的样子，跟当年的爸爸一模一样！”

我才惊觉，我原来活成了自己最讨厌的人。

我变成了像父亲那样，“对外暖男，对内暴君”的两面派。

送走姐姐后，我预约了心理咨询。

我知道，靠我自己的努力，想从这30多年的阴影里脱离出来了，太难了。 

我意识到，我需要更专业的帮助。

02

阳光洒下的咨询室里

往事一幕幕揭开

我的咨询师，是一个很好的倾听者和包容者。

第一次咨询时，我就在她那里，得到了最耐心的倾听，与最彻底的宣泄。

在她的指引下，我一点一点回溯了小时候的创伤。

我的父亲，明明对外是一个非常亲和，不笑不张嘴说话的热情大汉。对内却暴躁得判若两人。

从小到大，我考了好成绩，找了好工作，给他和母亲在老家买了新房，都没有得到过一句夸奖。

却总因为忘洗手、叠被不整齐等小事，被他骂得狗血淋头，还会上升到做事不认真，以后长大肯定没出息的高度。

在他面前，我、姐姐和妈妈都如履薄冰，战战兢兢，生怕哪个小细节又触怒到他。

印象最深的一次，是大学毕业后，我打败了几十位竞争者，终于争取到了留校任教的资格。

事情敲定后，带着想要得到父亲赞许的期待，我往家里打了电话，告诉父母我现在成了一名高校教师了。

然而，我收到的，依旧不是肯定。

而是熟悉得不能再熟悉的打击：

“就你？也就靠着运气好吧。好好教吧，可别到时候误人子弟了。”

或许这辈子，我都得不到他的半句表扬。

咨询师陪伴我，听我述说那些遥远的，总被打压的童年记忆。

然后，她开口：

“在原生家庭一直被打压的人，长大以后，心里仍然会记着那些差评。

就算你现在已经远离了他，但内在的你还在继续着这样的思维，还在不断地苛求你去做得更好。

这份苛求将你带回了过去的痛苦里，你试图去改写，却不知不觉又将其重复。”

咨询师的话，一下子点醒了我。

是啊，我害怕变成父亲一样，却一直在重复父亲的路，去苛责自己，苛责妻儿。

就拿我自己来讲，我现在也算事业有成，衣食无忧。但在生活上，对自己还是非常抠门。

比如买衣服。

除了要用于应付场面的正装，我几乎没给自己添过新衣服。

每一件衣服，都跟过我不下三年的时光，哪怕有些皱巴，有些脱线，我都舍不得丢。

而妻子给我买的新衣服，我却宁愿它们在柜子里发霉，都不肯穿。

这是为什么？

咨询师给了我解释：

“那些从过去接收到的，到现在也刻在你心里的被贬低的感受，让你在潜意识里就觉得自己不配，不配过上更好更享受的生活。”

明明我已经离父亲越来越远了，已经不会再经受他的打压了。

为什么却还是活在他的阴影之下？

这就像是一个可怕的“轮回”。

当我和咨询师讨论这个轮回，想要求得解决之法时。

她告诉我：

“你一直在做别人期待中的自己，而不是你真实的自己。

是时候告别那个委屈而内耗的小男孩，勇敢地做懂拒绝，敢于肯定自己、爱自己的真正的成年人了。”

是的，我现在已经是一个成年人了，也有自己的新生家庭。

我还有我深爱的妻子，女儿要照顾，怎么可以屈从于过去的阴影。

在咨询师的提议下，我给父亲写了一封信——

爸爸，你为什么对外人那么好却对我们吹毛求疵？

我们就这么让你不满意，让你看不上吗？

为什么我做了这么多，努力变得优秀，都得不到你一丝一毫的认可？ 

我真的有这么糟糕吗？ 

你带给我的伤口，已经过去那么多年，却仍然给我被剐一般的痛苦。 

我甚至还把这个痛苦传递给我爱的她们。 

你能不能，至少认可我，肯定我一次呢？

信写完那一刻，我的眼泪带着多年的委屈与愤怒倾泻而出。

虽然这封信还收藏在我的书架上，未曾被寄出。

但我，跟自己好好的和解了一次。 

对于不曾被父亲肯定过这件事，逐渐接纳了。

我可以，像咨询师说的那样，不再依赖于外界的表扬，而是自己和自己和平共处，自己对自己敬佩爱戴。

我学会更好地爱自己，才有能力好好地爱我的妻儿。

03

与过去和解后

改变慢慢发生

后来的几次咨询，咨询师都会通过专业的意象对话和冥想，帮我更好地察觉自己的情绪与感受。

还教我做一些放松训练，让我在情绪上头的时候能冷静下来，跟内在的自己好好对话。

曾经的我，因为潜意识觉得妻儿是我最亲近的人，不会轻易离开。 

便任由自己的脾气发泄到她们身上，让她们经历我曾经历的不安。

觉得外人的认可很重要，必须要一直向他们证明我的“好”。

便尽善尽美，有些朋友没有提出要帮忙，我都要冲到最前面帮他们。

现在，与自己达成和解后，我跟自己，跟妻儿，跟这个世界，都建立起了平衡而健康的关系。

这种感觉，真的很棒。 

感谢妻子的一直接纳，感谢姐姐的一句点醒，也感谢那个迈出去尝试心理咨询的我自己。

因为咨询，我像是重新成长了一次，真正成为了一个情绪稳定，心智成熟的成年人。

现在的我，有足够的自我认同，能接受不完美的自己，也接受不完美的他人和外界了。

今年过年，我带着妻儿回去探望了父母。

父亲还是像从前一样，嘴里各种挑剔打压。

但我已不在意，甚至能心平气和地听他的指责。

因为我理解了他。

他不是不爱我们，只是因为爱与责任，只能用他认知里“好”的方式来鞭策我们，想我们过得好。

过去，我执着于他的指责的每一句话；现在，我理解了不会表达爱的他。

这次，我讲出我曾经历的这些故事。

一方面，我想用自己的经历告诉更多的父母：

不要让你的孩子，一直在批评贬低中长大。

他会一直委屈、讨好，自我攻击，甚至攻击身边爱他的人，固执地把自己关在痛苦里。

另一方面，我还想告诉每一个因过去的阴影而备受折磨的人：

勇敢的迈出阴影，尝试自救。

你可以读书，自学，正念，也可以去求助心理咨询师。

求助心理咨询并不代表我们有病，我们有问题。

相反，它证明我们有强大的勇气和力量，去探索能更快帮助到自己的可能性。

如果因为“病耻感”，就选择无视问题的存在，假装什么都没发生。

那么，在更大的问题爆发时，我们就要花上更长的时间，更大的精力，更多的成本去解决它。

如果你需要，不妨试试给心理咨询一次机会，也给自己一次疗愈的机会。

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